Топ 9 новогодних акций

Новый Год! Счастливое время, сказочная пора... Особенно для отрасли торговли. Представляем Вашему вниманию самые лучшие акции, которые когда-либо будоражили умы потребителей.

9. Акция "Новогодний лопух"! Только у нас и только сегодня - купите три связки натуральных лопухов, обьясните зачем они вам нужны и получите четвертую связку лопухов в подарок!

8. Магазин "Фингал"! Приходите и получите!

7. Акция "Мегаакция"! Примите участие в трех акциях и в подарок примите участие в четвертой! Которая в свою очередь даст Вам право участвовать в пятой, где будут разыграны ценные лотерейные билеты для участия в шестой! Тому, кто дочитал до конца - цена на 2% больше. За вредность! Это тост!

6. Суперакция! Только здесь и сейчас! Купите ведро смородинового варенья, 2 килограмма корейских салатов на развес, 3 банки просроченой сметаны и в подарок освежитель воздуха для Вашего туалета!

5. Купите наш искуственный снег и получите пробник - снежкой в лицо - совершенно бесплатно!

4. Грядет всемирное потепление! Покупайте - только у нас - фотографии шуб, перчаток, пуховиков! Как вы иначе докажете их существование внукам?

3. Покупайте сигареты и сигары! Быстрее! Вы еще успеете загнуться в этом году!

2. Купите любой ноутбук по бешеной скидке, но не ходите через неделю смотреть сколько такой же теперь стоит! Пожалуйста!

1. Прочитайте этот Топ 9 до конца и посмотрите крутую короткометражку Шейна Акера под названием "9".



Всех с Новым Годом, всем счастьяздоровьяблаблабла и побольше здорового, бело-зеленого абсурда. Stay different :)
Читать далее

Де факто о вконтакте

Топ 9 фактов любителям вконтакте...

9. Несколько террористических организаций устроили между собой войну за право взять на себя ответственность за изобретение вконтакте. Прекратить ее смог только Сатана, не хотевший никому отдавать свою славу.

8. Ученые подсчитали, что если бы время затрачиваемое молодежью на контакт ушло бы на работу, этого бы хватило для ликвидации трех мировых кризисов.

7. В интернете есть другие, значительно более полезные сайты. одноклассники.ру, например.

6. Бен Ладен, узнав о своих двойниках вконтакте, решил разрушить его массированной хакерской атакой, но все-таки победило желание творить зло.

5. Почти каждый третий пользователь вконтакте хорошо знает всех своих тамошних друзей.

4. В парламенте рассматривается закон о защите статусов вконтакте авторским правом.

3. Вождь саранчи прислал создателям вконтакте благодарное письмо. В частности там говорилось: "Если уж не мы займем первое место по вреду, то пусть это хотя бы не будут эти [цензура] депутаты!"

2. В последнее время цена на программные продукты фотошопа выросла втрое. Однако она не изменилась: 0*3=0.

1. Вконтакте мечтает о достижении популярности сайта about:blank.

Читать далее

Топ 9 поговорок и пословиц Абсурдистана

9. Почти официальный девиз Абсурдистана: "Работа не волк - ума не надо"

8. Есть одна, заимствованная из китайского фольклора. Известно, что в Китае проводятся беспрецедентные акции для контроля рождаемости. В частности, недавно начали разбрасывать контрацептивы с вертолетов. Поэтому поговорка "Как снег на голову" там звучит немного иначе

7. Будь тише Медведева ниже рубля

6. На безрыбье голод не тетка

5. За двумя зайцами погонишься, а ягодки впереди

4. Вода камень точит - голод не тетка

3. Язык до порядка доведет. Этой поговоркой в Абсурдистане пугают чрезмерно болтливых детей

2. Голод не тетка, а жажда не дядька

1. Тише едешь - крепче спишь
Читать далее

Критические дни

Кто-то знает более корректное определение современному этапу развития человечества? Нет? Ну тогда так название ленты новостей и оставим :)

• Прокурор убил адвоката комментарием к Уголовному кодексу во время судебного заседания;


• Вручение очередной Бермудской Капусты было перенесено из-за неурожая;


• Два вора-шизофреника крали друг у друга и у самих себя крупные суммы денег, пока не написали в милицию по три заявления;


• Юлия Тимошенко заявила, что вскоре, благодаря бесценному опыту кризиса, она получит левел. "Уже третий", - сказала премьер;


• Во Франции рабочим всех профессий подняли зарплату на 15%. Рабочие всех профессий по привычке забастовали. "Почему так много? Мы просили поднять только на 5. Государство нас явно не уважает. Правительство в отставку!";


• В кабинете Президента был обнаружен генератор случайных чисел. С некоторых пор, Президент подбрасывает его вместо Монетки;


• Вернувшийся из будущего корреспондент ААН рассказал, что в 2108-ом году на экзаменах по истории валят вопросом "Зачем было так важно подписать коалиционное соглашение?". Он же поведал, что вопросом о количестве соглашений можно легко запутать младших школников, которые пока не знают так много чисел;


• Майор Мельниченко признался, что Виктора Ющенко в 2004-м заразили зерги. После чего крикнул "Отомстим за Ауир!" и попытался пролоснуть своим пси-лезвием портрет Кучмы (нынешнего лидера глобального потепления);


• Вождь мировой саранчи прислал украинским властям открытое письмо, полное негодования. В нем он в частности указал, что "из-за вас мы теперь только на втором месте по причиняемому вреду";


• Филологи отмечают, что в нынешней политической ситуации выражение "Жжет, как напалмом" стало слегка неадекватным ввиду сильного отставания напалма в указанном компоненте. Они также предлагают классифицировать виды напалма с помощью выражений "Жжет, как депутат", "Жжет, как оппозиционер" или даже "Жжет, как президент";


• Министр транспорта Укарины собирается подавать в суд на создателей фильма "Перевозчик 3", отстаивая таким образом преимущество в прочности отечественных ж/д вагонов перед жалкой Ауди.

Читать далее

Топ 9 признаков сильного ОРВИ

Скоро, скоро этот сезон... Эпидемия, карантин, лопающиеся термометры... Как узнать, что пора лечиться? Топ для тех, кто совсем в танке и на обычные симптомы не обращает внимания:

9. Друзья стали называть Вас "Реактивный" и прячутся за что-нибудь, когда Вы собираетесь чихнуть

8. Вы достали яйца из холодильника, чтобы пожарить, разбили их над сковородой, а они не вытекли, а выпали из скорлупы запеченными

7. Монитор у Вас стал очень забрызганным

6. Носовой простыни Вам хватает не больше, чем на день

5. Услышав Ваш кашель, шахтеры смотрят на Вас с уважением, а курильщики поголовно бросают

4. Вы стараетесь припомнить, не глотали ли Вы недавно ветки елки или крыжовника

3. Ваша голова чувствует себя в точности как должна себя чувствовать ударная установка после рок-концерта

2. Из музея мединститута пришло приглашение работать экспонатом

1. Аптекари при виде Вас довольно потирают руки
Читать далее

Рыбы Абсурдистана

Мы все наслышаны об удивительных рыбах, которые живут на свете - летучая рыба, рыба-еж, рыба-игла, луна-рыба, меч-рыба, рыба-кит (из детства), рыба-рыба... А вот описание некоторых рыб, обитающих в водоемах (и не только) Абсурдистана:

• Рыба-фигня. Незначительная рыбешка. Характерна тем, что ловится на удочку только неумелым рыбакам. "Что сегодня наловил? - Да фигню...";


• Рыба-говорун. Отличается умом и сообразительностью. Поэтому помалкивает, чтобы пузырьки не выдали ее рыбаку;


• Рыба-огурчик. На огурец, собственно, не похожа, но уха из нее как рукой снимает похмелье;


• Рыба-арматура. Самая подверженная браконьерству рыба. Ловится на достаточно сильный магнит;


• Рыба-огоелкипалки. Также известна как рыба-тваюжблин. Чаще всего срывается;


• Рыба-асоциалка. Принципиально не собирается в косяки, ведет активную деятельность по подрыванию морали у стаек мальков других рыб;


• Рыба-нирыбанимясо. Японский собрат рыбы-лентяйки и рыбы-асоциалки;


• Рыба-цензура. Эта мелкая зараза как только увидит, что какая-то рыба открыла рот, так сразу туда бросается и застряет в горле;


• Рыба-команданте. Не поднимает революций, просто носит такой же берет, какой носил Эрнесто Че Гевара;


• Рыба-антиаксиома. На боках у них по две параллельные полоски. И во время брачного периода неистовые рыбы доказывают, что параллельные линии не только пересекаются, а и чуть ли не в узел завязываются;


• Рыба-непонятка. Черт знает что такое: рогатое, рычит, рвет сетки, поет a capella, заочно числится в институте фармакологии. На все вопросы отвечает "Не трожьте мои жабры!";


• Рыба-нить. Очень подлая рыба. Если обнаружит дырочку в рыбацкой сетке, хохоча вплетается в нее, заменяя порванную нить. Описан случай, когда косяк рыб-нитей сплелся в самостоятельную сетку, поймал бегемота и требовал выкуп у бегемотихи;


• Рыба-кардиограмма. Все из-за ее стиля плавания. Некоторые считают, что это просто потомки контуженой рыбы-нити;


• Рыба-талантище. Названа в честь авторов этого блога. Мнения, что в честь авторов названа рыба-эгоист просто беспочвенны. И обезвожены, раз уж о рыбах речь;


• Рыба-крайняк. Неуравновешенное создание, знаменитое экстремальными выходками. Целыми стаями таранить берег, чтобы сбросить рыбака в воду, привязывать рыболовный крючок к хвосту крокодила или играть компанией "в матрешки" (собираются одна в другую по размеру) для нее обычное дело.

Читать далее

Каки возвращаются

Лучшие книжные новинки на тему "Как...". Долгожданное продолжение культовой серии.

• "Как поладить с соседями" - страшные советы. Автор, очевидно, путает понятия "поладить" и "покончить";


• "Как делать все, что захочешь?" - пособие для начинающих президентов. Среди рекомендаций - объявить приоритетом защиту соотечественников где бы они не находились и даже там, где они никогда не находились, а также объявить в стране кризис - никто тебе слова не скажет, ведь кризис - дело святое;


• "Как не остаться без денег" - откроем книгу наугад и прочтем. Ага. Объяснить гаишнику, что вы попали в темпоральную аномалию и в вашем пространственно-временном континиуме новые правила еще не вступили в силу;


• "Как же его зовут?" - огромного формата фотоальбом, снабженный местом для подписи каждой фотографии и алфавитным указателем. Основная трудность - в начале разговора незаметно посмотреть как же зовут этого незапоминающегося, но, к сожалению, явно знакомого человека;


• "Как шокировать публику необычным поведением" - очередное переиздание правил этикета;


• "Как дела?" - сборник упреждающе-отпугивающих вопросов;


• "Как уговорить несговорчивого заговорщика" - сборник однокоренных слов в доступной форме;


• "Как заставить себя сделать что-то" - открыв книгу, вы обнаружите ручку, лист бумаги и конверт. Автор просит вас поделиться своими соображениями по указанному в заголовке поводу;


• "Как быстро заработать миллион" - пить, курить, хамить, употреблять изменяющие сознание вещества, хулиганить и сквернословить, легко одеваться зимой и т.д. В послесловии указывается, что имелся в виду миллион болячек. Очень полезная книжка. Очищает генофонд;


• "Как становятся звездой" - расширенное интервью директора завода по изготовлению лечебных мазей о непослушных сотрудниках;


• "Как превратить себя в Гения" - бездна псевдоумных и "стопроцентовработающих". Последний из них - самый стопроцентный - пойти в паспортный стол и поменять имя. Особенно легко будет Евгениям и Геннадиям, имя почти не изменится

Читать далее

Топ 9 номинаций на премию Оскар будущего

Тут, я думаю, все ясно, тенденции мирового кино таковы, что... А впрочем, все и так все знают. Итак:

9. Премия за лучшую роль среди роботов/киборгов/мутантов

8. Лучшее размещение рекламы в фильме

7. Лучший актер, не играющий роль алкоголика, психически неполноценного (либо неуравновешенного) или гомосексуала

6. Лучший адаптированный сценарий из компьютерной игры

5. Лучший работа пластического хирурга

4. Наименее скучная речь на церемонии вручения Оскаров прошлого года

3. Лучшее убийство на экране

2. Наиболее очевидная попытка подкупить голосующих комиком, играющим драматическую роль

1. Премия за самое большое количество сиквелов

Читать далее

Бермудская Капуста 2: судный день

Продолжение этой традиции. Все премии, кроме последней (хотя кто знает?), вручены за дело, то есть имеют реальную подоплеку. Да, тяжело конкурировать с реальностью.

• Премия в номинации "Солидарность" уходит голландскому народу. Статья "Газовый конфликт между Россией и Украиной 2005-2006 гг." является избранной в голландском секторе Википедии. Одних источников указано 76 штук;


• Премия "Наивность года" вручается Александру Морозу, который заявил о нежелании баллотироваться на пост Президента Украины на следующих выборах. Если б он только знал, как все хотят, чтобы он передумал, прослезился бы наверное;


• Премия "Провокаторы месяца" уходит питерским хулиганам, которые облили политика, члена партии "Яблоко", зеленкой. Авторы блога ответственно заявляют о непричастности к данной акции;


• А "Скромность месяца" уходит Maestro), отрицающему свою причастность к описанным выше событиям, хотя и так всем все ясно;


• Карлос Пуйоль получает премию "Фатальная похожесть века" за сходство с Валерием Леонтьевым;


• Александр Алиев получает Бермудской Капустой по голове за разложение дисциплины. Такое вручение премии спонсировано козлом-рефери;


• В номинации "Шок сезона" побеждает новость про альтернативную мать Владимира Путина, которая живет в Грузии и которой стыдно за сына. Я когда прочитал, аж растерялся весь. Давно меня не обставляли так на поприще абсурда, независимо от того правда это или нет;


• В номинации "Жертва кризиса" побеждает Леонид Черновецкий, прикупивший себе Роллс-Ройс. Конечно, чертов кризис может любого заставить отказаться от Мерседеса, даже мэра;


• Приз в номинации "Повод для раскаяния" посмертно получает неизвестный миссионер, привезший в Сомали книгу "Остров сокровищ".

Читать далее

Одиозный пофигист

Немного совершенно некоммерческого и слегка рифмованного. Вот в каких людях сейчас нуждается общество, вот кто спасет страну! Благодарю братьев Стругацких за идею и вдохновение.

Лыжи вниз несут по склону
Но одет как каратист
Он решил заняться спортом
Одиозный пофигист

Не обидит и букашки
Его совесть - чистый лист
Он слегка похож на Будду
Одиозный пофигист

Всех вокруг заколдовали
Всем реклама портит жизнь
Он связал узлом антенну
Одиозный пофигист

Как Калигула опасен
Как монах душою чист
Идеальнейший политик
Одиозный пофигист

Нет в нем страшного ни капли
С виду вроде неказист
Но задавит всех харизмой
Одиозный пофигист

Наблюдая марш фотонов
Он как у реки Нарцисс
Размышляет отвлеченно
Одиозный пофигист

Может он молчать часами
Тихо дремлет в нем садист
Иногда бывает странным
Одиозный пофигист

Глас его мощнее грома
Трижды проклял коммунизм
Обществу всегда полезен
Одиозный пофигист

Эрудирован шикарно
С детства ценит он кубизм
Хоть бы только не угас в нем
Одиозный пофигизм

Ему пофиг все на свете
Стали звон и пули свист
Но в беде тебя не бросит
Одиозный пофигист
Читать далее

Топ 9 причин, по которым БГ ушел из Microsoft

Для юмористов, фанатов и просто недоумевающих поясню, что в данном случае БГ = Билл Гейтс. Собственно, ушел мистер Гейтс вот почему:

9. Ему хотелось бы проводить больше времени с инсталлером Windows Movie Maker'а

8. Он устал извиняться за выходки Стива Баллмера

7. На его электронный ящик приходила туча спама, а завести аккаунт на Gmail не позволяла корпоративная этика

6. Ему стало мучительно стыдно за Висту, но он решил, что лучше смыть позор отставкой, чем харакири

5. Он решил продолжить карьеру в бейсболе, но возможно вернется через пару лет

4. Ему захотелось как-нибудь зарядить главе Microsoft тортом в лицо

3. Сторонники свободного ПО принесли в жертву 17 тысяч дисков с лицензионной Windows и получили контроль над его разумом

2. Стив Джобс заявил, что собирается в отставку и Билл по привычке перехватил хорошую идею

1. Кто-то спер его любимый красный стэплер

По материалам bbspot.com/
Читать далее

Топ 9 признаков того, что вы проснулись слишком рано

Продолжение вот этой наболевшей темы. Что тут еще прибавить?

9. Сегодня еще по-прежнему вчера

8. Вы, задумавшись, одели носки на локти

7. В доме тихо... слишком тихо

6. Ваш австалийский друг прислал SMS: "У меня обеденный перерыв. А ты еще не спишь?"

5. Внезапно сорвавшись с кровати, Вы испугали вампира, склонившегося над Вами

4. Вам настойчиво хочется пожевать корешки кофейного дерева

3. Вы видите, что кот еще спит. Пользуясь случаем, можете пожойти к нему тихо, мяукнуть на ухо или крикнуть "Открой мне дверь, я на кухню хочу!"

2. Вы входите в ванную комнату, но там темно. При свете мобильника Вы перед зеркалом кое-как укладываете волосы в подобие прически и только тут понимаете, что на самом деле находитесь в шкафу. Зато теперь Вас не удивляет отсутствие умывальника

1. Соединение "Мозг-Тело" никак не желает устанавливаться

Переведено и переработано, по мотивам http://bbspot.com/
Читать далее

Топ 9 "Не откладывай на завтра"

Есть такая поговорка, думаю, все ее знают: "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня". В этом топе попытаемся уточнить, что же не следует откладывать в первую очередь.

9. Не откладывайте на завтра поход в туалет. Без комментариев;

8. Не откладывайте визит к стоматологу, а то с этими коллайдерами, катаклизмами, потеплениями, вирусами, завоевателями и прочими подлостями, которые отнимают у нас время, завтра может быть не до стоматолога;

7. Еще лучше не медля выполнить инстукции, пришедшие в запечатанном конверте с грифом "Сделай не медля, а то расстреляют";

6. Не откладывайте на завтра скоропортящиеся продукты, ибо съев их завтра, вы перечеркнете все свои планы на вечер. Разве что в Ваши планы входило почитать то, что пишут на баллончике освежителя воздуха;

5. Также не следует откладывать намерение бросить что-то вредное (имеются ввиду курение, алкоголизм и т.д., а не камень или граната);

4. Если Вы гомосексуальны, то не тяните с тем, чтобы открыто об этом обьявить. Пусть люди будут предупреждены и предпримут соответствующие меры как можно раньше;

3. Не откладывайте на завтра начало занятий оздоровительной физкультурой. Вполне возможно, что завтра уже будет некого оздоравливать;

2. Чтобы не лишать себя удовольствия мечтать о будущем, начните делать это уже сегодня. Ведь будущего с каждым днем все меньше и меньше;

1. Не откладывайте яйца, ни на завтра, ни на сегодня, вообще никогда. Вы же человек, а не птица или рептилия.

Читать далее

Первый день зимы

Итак, немного новостей, ассоциациированных с зимой в свете последних глобальных событий:

• Ффу, опять эта слякоть, дожди и туманы. Ну хоть не холодно...


• Крым: курортный сезон продолжается;


• Россияне: давайте, нападайте на нас, скоро морозы;


• Всемирное потепление: да, нападайте на них;


• Пингвины: выразили молчаливый протест потеплению;


• В парикмахерских бум на летние стрижки;


• В южной стране ЭН готовятся к седьмой посевной кампании в этом году;


• Биатлонисты начали более активно тренировать именно стрельбу, догадываясь, что скоро умение быстро бежать на лыжах отойдет на второй план;


• Полярные медведи стали закупать надувные плоты. Льды тают, а жить на чем-то надо. Норвежцы стали продавать им плоты в сдутом виде, чем несказанно возмутили медведей, увидевших в этом намек на их физическую неполноценность. Ну да, сами надуть плоты они не могут;


• Олигархи скупают снег в надежде загнать зоопаркам по тройной цене;


• А еще в Украине каждый сотый ВИЧ-инфицирован. Но кого это гребет, тут глобальное потепление! Что опаснее? Скоро узнаем;


• Дед Мороз взял отпуск за свой счет. По причине фининасового кризиса или потепления - так и не удалось выяснить. Не были бы кризис или потепление всемирными - Санта Клаус мог бы хорошо заработать, будучи монополистом, но увы...


• Дед Мазай заработал на продаже зайцев первый миллион;


• Организации Greenpeace банально не хватает людей протестовать на столько фронтов сразу. Поэтому некоторые бегают с одной акции на другую. Говорят, идею им подсказал некто Виктор из Украины (ник - Yanoook2sroka) в 2004 году, от чего лозунги у них в головах путаются и выходит что-то вроде "Спасем зайцев - сократим выбросы углекислого газа!" или даже "Спасем выбросы углекислого газа, сократим зайцев!"


• Филлип Киркоров, Наталья Могилевская, группа Виа Гра и еще три десятка артистов синхронно выпустили новый альбом под названием "Углекислота";


• Леонид Кучма для поддержания борьбы с глобальным потеплением после долгих уговоров согласился его возглавить.

Читать далее