Магия числа 17

Продолжаем рубрику "Познавательная нумерология". Сегодня у нас в гостях скромное, простое, нечетное число 17. Но так ли хорошо мы его знаем? Проверим:

• 17 - атомный номер хлора. Отсюда распространенное в Абсурдистане название воды - "семнадцатая жидкость"


• Менделеев был 17-м ребенком в семье. Отсюда распространенное в Абсурдистане прозвище Дмитрия Ивановича - Хлор

• 17 - число башен Коломенского Кремля. Отсюда распространенный вопрос - кому оно надо знать, а?


• 17 - любимое число гептадекафобов и американских школьников, так как именно с этого возраста им можно покупать видеоигры с рейтингом М и фильмы с рейтингом R


• А еще с семнадцати в той же Эмэрике можно сдавать донорскую кровь. И черт его знает как это связано с предыдущим пунктом


• 17 считается несчастливым числом в Италии


• Итальянцы считаются несчастливым народом по мнению числа 17.


• В хайку 17 слогов. Отсюда распространенное в Абсурдистане название хайку - хайку


• И да, главное. Ровно n лет назад Maestro) исполнилось 17 лет. Поздравляем товарища с (17+n)-летием!

А это видео смотрите только если вам семнадцати еще нет)


Читать далее

Топ 9 признаков того, что у Вас мания величия.

Писал с себя)

9. Вы искренне считаете, что Ваша самооценка объективная. Возможно, самая объективная во Вселенной.

8. Вы полагаете, что предыдущий пункт не имеет к Вам никакого отношения.

7. Ваша комната увешана самодельными постерами с Вашим же изображением.

6. Люди не падают перед Вами на колени лишь потому, что завидуют.

5. Вы не можете находится у зеркала меньше минуты.

4. Вы написали больше четырех гимнов, посвященных самому себе.

3. Вы принципиально не играете в игры, в который никнейм не может быть больше тридцати символов. Просто "Alex" - это примитивно, нужно хотя бы "Alex blestashchij i velikolepnyj".

2. Вы можете сказать "Как же тяжко нести бремя своей гениальности" на всех языках мира. Если в каких-то языках нет таких слов, Вы их великодушно придумываете.

1. Вы отправили письма Генсеку ООН, Президенту США, Папе Римскому с просьбой "наконец-то объединить эти должности в одну, чтоб я мог себя на нее назначить".
Читать далее

Топ 9 признаков того, что ваш ноутбук перегревается

Почуяли недоброе горелое? Проверьте по следующим критериям:

9. Вы работаете с ноутбуком в асбестовых штанах пожарника;

8. Прикольные пузырьки на самом деле не заставка;

7. Вы переключили шкалу измерения температуры процессора на шкалу Реомюра, чтобы ее показывало двумя цифрами;

6. Вы радуетесь приходу холодного времени года: и лавочки в парке пусты, и ноут не тормозит;

5. Монетки в вашем кармане сплавились в один ком;

4. Вашим ноутбуком можно прижигать раны;

3. На вас охотятся противники всемирного потепления;

2. Вы используете ноутбук как вафельницу;

1. Фродо бросил в ваш ноутбук кольцо.


Читать далее

Топ 9 признаков того, что ваш смартфон умнее вас

А вам не кажется, что они скоро захватят мир? Ну посудите сами, ведь:

9. В вашем смарте есть приложение, которое заменяет вас;

8. Вы набираете только первые цифры номера, а он набирает оставшиеся, потому что знает кому вы хотите позвонить;

7. Время от времени на экране появляются слова "Прости, но я не могу тебе позволить сделать это";

6. Он насмехается над вашими рекордами в играх;

5. В справке в конце написано "Ну если тебе и после этого не понятно, то я сдаюсь";

4. Он жалуется, что имея мозг более развитый, чем две трети людей на этой планете, ему приходится передавать ваши сообщения и запускать Angry Birds;

3. Нажав случайно не ту кнопку, вы выводите сначала из терпения, а затем и из строя спутник;

2. Ваш смартфон говорит вам, когда вы его неправильно держите, когда у вас дурной запах изо рта и когда вы валите горизонт;

1. При завершении какого-либо действия, ваш смартфон не пикает, а вздыхает с облегчением;

Читать далее

Топ 9 эпитафий композависимых юзеров

Ушли оффлайн и не вернулись. Что же они хотели сказать миру напоследок? Что у этих парней на надгробных мониторах?

9. BSOD

8. Я не умер, я прохожу сложный stealth action

7. Превышен интервал ожидания для запроса

6. Умерло лишь мое тело, дух же мой будет бродить по сайтам вечно!!!11одинодин

5. Я говорил вам, что есть уже хочу, а вы "Рейд, рейд!"

4. Ну, по крайней мере, тут просторнее, чем в моей комнате

3. Просто подобрать аптечку в оффлайне не помогает

2. Не успел набрать IDDQD

1. МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ПОСТ!

Читать далее

Коллекция доктора Мордо

Сегодня, наши воображаемые читатели, мы познакомим вас с выдающейся личностью. Это неизвестный коллекционер диковинок, редкостей, а то и вовсе несуществующих, по мнению большинства, вещей. Доктор Мордо, герой рассказа, для первого интервью согласился лишь на то, чтобы мы процитировали некоторые надписи на банках, в которых он хранит большую часть своей коллекции. Итаку, что мы увидели в сосудах с разными жидкостями в секретном подвале на никому не известном острове:

• Сиамские близнецы, сросшиеся своими сиамскими близнецами;
• Подробная карта краба. Особо отмечено место, где у краба палочки;

• Честность журналиста. На удивление прозрачная баночка;
• Молочный зуб Зубной феи;
• Северный пушной зверек на пять букв, он же Пятый всадник Апокалипсиса, он же Ужас, идущий на лапах ночи, он же Будущая шуба;
• Левое полушарие британского ученого. Рядом - левое полушарие его же мозга;
• Крокодильи слезы в растворе слюны василиска обелиска Обеликса;
• Монетка истины;
• Оса, ужалившая Боба Бимона в Мехико;
• Доказательсво (не)виновности Тимошенко. Прям так и написано;
• Депутатская неприкосновенность. К банке с ней на три метра невозможно подойти, начинает орать истошным голосом "Я ничего не ворую, а вы ничего не видите!";
• Первый пистолет Клинта Иствуда;
• Главная тайна мироздания. Хранится записаной на бумажке, в банке с чернилами. В случае надобности - достать из банки и смыть лишние;

... И на этом доктор нас выгнал, по пути к двери успев сообщить, что имя его происходит от названия его родины - Мордора. Про себя мы отметили, что человеку ни с родиной не повезло, ни с именем.
Читать далее

Топ 9 признаков затянувшегося отпуска

Лето с каждым днем все ближе, но пора отпусков подходит к концу. Не слишком ли долго вас не было? В нашем акселерированном (т.е. со скипидаром в одном месте. И с горчицей в другом) мире нельзя надолго выпадать. Итак, вы слишком долго отсутствовали, если:

9. Ваш персонаж в WoW умер от старости;

8. Вышел Half-Life 2: Episode 3;

7. Пицца, которую вы оставили в холодильнике, стала разумной;

6. Ваш уголок в офисе используют как склад всякого хлама;

5. Статус в аське сменился на "Недоступен (кажется, умер)"

4. Google приобрел вашу страну;

3. Вы нашли свое фото на спичечном коробке;

2. С экономикой все в порядке;

1. Скачался торрент всего Интернета.

Читать далее

Бермудская капуста 3: Воины сна

Проснувшись сегодня со стойким желанием раздать, мы так и делаем: третья ежекогдаприспичитная церемония вручения престижнейшей в мире абсурда премии объявляется открытой! Сегодняшние номинанты не новички, но проверенные в боях мастера, которые своими поступками лишат вас сна, не хуже самого Фредди. Итак, приступим:

• В номинации "Больше шуток, больше смеха" побеждает китаец, "взявший себя в заложники", требовавший у государства кучу денег. В противном случае он угрожал убить себя и "лишить страну ценного специалиста";
• Премию в номинации "Надейся и жди" получает украинец Дмитрий Ильченко, подавший в суд на Президента Якубовича с целью заставить того, я цитирую, "выполнить свои предвыборные обещания". И не просто так, а в трехмесячный срок. Пользуясь случаем, хотим предложить пари Космическому Разуму: если Президент совершит этот беспрецедентный, не имеющий аналогов в истории поступок, мы закроем этот блог к чертовой матери, признав победу реального мира;

• За пари, предложенное выше, авторы блога вручают себе премию в номинации "Как хорошо ничем не рисковать";
• Специальную награду "Остолбеневший хомячок" за самое качественное введение в ступор получает неизвестный журналист, задавший вопрос, на который будут еще долгое время искать ответ лингвисты всего мира: "Каким словом можно наиболее полно определить взаимоотношения корейцев и игры Starcraft, ведь даже религией это назвать недостаточно?";
• Награду в номинации "Помогите, помогите!" получает французский министр обороны(!), попросивший остальные страны Евросоюза активнее поддержать интервенцию в Ливию;
• Почти главную награду получает норвежский народ за терпимость, проявляемую к проявившему нетерпимость к проявлению терпимости;
• А главный приз сегодняшней церемонии забирает австриец Нико Альм, который получил водительские права с фотографией, на которой он запечатлен с дуршлагом для спагетти на голове. У него ушло на это три года, но он доказал, что пастафарианство, его вера в Летающего Макаронного Монстра, запрещает снимать этот головной убор. Epic win!

А завершит нашу церемонию группа Субито, исполнив немецкую народную песню Du Hast. Всем спасибо!


Читать далее

Суды Абсурдистана

Да, они есть. И даже работают. Но вы ведь не сильно удивитесь, узнав, что здравого смысла там больше от этого не становится? Итак, некоторые факты о судах страны, которой пугают немецких детишек их родители:

• своих законов в Абсурдистане, разумеется, нет, и из-за этого каждый следующий день действует право разных стран в алфавитном порядке. Ведущие университеты мира пользуются этим и втайне друг от друга отправляют в Абсурдистан будущих специалистов по международному праву на стажировку;
• каждый год вручается премия за самое быстрое рассмотрение уголовного дела. Поэтому в среднем они длятся от пяти до восьми минут;
• для экономии времени и средств судьями становятся только люди с раздвоением личности. Это чтобы можно было быстро подать апелляцию к альтер-эго того же человека, которое уже знакомо с делом;
• функции исполнительного органа осуществляет огромный бульдозер. На нем разрешают покататься истцу, если ответчик никак не хочет выполнять решение суда;
• с 8 до 9 утра - время, специально выделенное в работе судов для дачи взяток;
• политические споры решаются при помощи генератора случайных чисел. А не в пользу оппозиции, как вы могли бы подумать;
• Верховный Суд Абсурдистана рассматривает жалобы на решение любых судов мира;
• свидетели дают показания, прыгая на одной ноге, вращаясь по часовой стрелке и громко хлопая в ладоши. Чтобы сложнее было обманывать;
• судебные издержки покрываются за счет продажи билетов;
• адвокат, который смог усыпить судью своей речью, автоматически выигрывает дело.

Читать далее

Топ 9 брендов Абсурдистана

Сегодня мы рассмотрим, что же лучше всего продается в Абсурдистане. Как думаете, это молочная продукция? Или, быть может, книги? Или, допустим, спортивные товары? Давайте посмотрим.
Но перед этим, человеку, каждый день переходящему сюда с запроса в яндексе "что такое хеннесси" мы ответим: Hennessy, оно же хеннесси - это дорогая французская конина, вкус которой не вполне соответствует цене, которая, в свою очередь, высока из-за стоимости самого бренда. И еще, оборот поддельного Hennessy раза этак в два-три превосходит оборот правильного и непаленого. Как-то так.

9. Facebook - производитель специальных мягких книг. Человек, засыпающий над такой книгой не рискует сломать нос или выбить зуб. Возможно, он даже не проснется от удара;

8. Ferrari - в отличие от остального мира, в Абсурдистане производятся только модель Lolo. И только надувная. Насос, кстати, в комплекте не поставляется, поэтому данный продукт продается также и в аптеках как высокоэффективный тренажер для легких;

7. Youtube - интернет-сервис для гопников, которые хотят сказать кому-то "Тебе труба!";

6. Coca-Cola - лидер по продаже фосфорной кислоты населению;

5. Google - Коммерческое подразделение МЧС Абсурдистана, занимается поиском пропавших и затаившихся;

4. Украина - лидер в области поставок тем для анекдотов. Кстати, в Украине в десятке самых дорогих брендов - три ликеро-водочных и еще три пивных;

3. Apple - крупнейшая фруктовая компания, основана фанатами фильма "Форрест Гамп". Две трети акционеров - яблони;

2. Mozg - корпорация, владеющая мозгами абсурдистанцев в той мере, в которой они не владеют ими сами. Сегодня все больше и больше абсурдистанцев предоставляют корпорации право занимать большую часть их мозга, оставляя себе право только на самую лучшую мозговую активность, такую как развлечения и отдых;

1. Absurd - данный конгломерат присутствует во всех отраслях промышленности и потребления, входя в продукцию других компаний, в технологию производства и в образ жизни.
Читать далее

Топ 9 Абсурдистанских традиций

Всегда надо отдавать дань традициям. Традиция отправлять в ссылку авторов бело-зеленых блогов, традиция заполнять свободное время ненужной фигней вместо нужной, еще уйма разных традиций - все это можно игнорировать. Но традиция писать каждый январь - священна. Отдадим же ей дань и возблагодарим Хомячков.

9. Делать все и всегда в последний момент, на пределе deadline. Причем все равно не укладываться в срок;

8. Делать что-то, а потом думать. А потом, даже если все обернулось антифасадом, упорствовать, что выбор был правильным. А про себя повторять "Какого, спрашивается, януковича я выбрал Януковича?";

7. Делать кого-то крайним. На вопрос подходящего к очереди с вопросом "Кто крайний?" отвечать "Теперь ты";

6. Делать измухи слона. Измухами называются котлеты из мух, рецепт которых подарили абсурдистанцам слоны;

5. Делать зарядку по утрам. И заниматься разрядкой по вечерам;

4. Делать белое черным и наоборот. То есть перекрашивать цвета полосок на пешеходных переходах на противоположные. И называть это улучшением качаства дорог;

3. Делать пиццу по пятницам;

2. Делать что-то разумное, доброе, вечное. То есть обещать себе, что все будет хорошо;

1. Делать что-то.

Читать далее