Топ 9 фактов об армии Абсурдистана

И снова помощь родной Украине из прогрессивной страны. Не совсем понятно, зачем ей вообще понадобились войска (внешние агрессоры, как правило, сходили с ума), но надеемся, после этой статьи министр обороны, который регулярно заходит на наш блог, будет еще более последовательно воплощать тамошние идеи в жизнь.

9. Абсурдистан не тратит бюджетных денег на питание. Считается, что настоящему военному для добывания пищи достаточно автомата. Так оно и есть: они приходят в кафе, говорят: "А нет ли чего у вас покушать?" - и грозный вид оружия заставляет официантов забыть предъявить счет. Даже патроны не расходуются.

8. В каждом следующем году планируется перевести армию на контрактную основу. Сразу после полной роботизации.

7. Авиация представлена истребительными отрядами специально обученных дятлов-камикадзе и голубей-бомбардировщиков.

7а. Недавно для пополнения подводного флота Абсурдистан выкупил "Титаник".

6. Для поддержания боевой готовности вооруженных сил периодически устраиваются гражданские войны.

5. Главный маскировочный цвет - розовый. Мало кто заподозрит врага в таком идиотизме.

4. Для психологического подавления армий других стран заготовлены их же попсовые мелодии.

3. Если у двух солдат перед операцией на часах одинаковое время, они получают наряд вне очереди.

2. Все патроны холостые. Чтоб не пораниться.

1. При вражеской атаке армии Абсурдистана, экономя на минных полях, всегда пропускают перед нападающими черную кошку и расставляет солонки.

Читать далее

Оставь надежду, всяк сюда входящий

Как все наверняка знают, эта фраза взята из "Божественной комедии" (часть "Ад", песнь 3) Данте. Там эта надпись расположена на вратах Ада. Но фраза-то может стать универсальной при некоторой переработке, верно? Итак, оставь надежду...

• ... всяк ТВ смотрящий. Или прощайся с мозгом


• ... всяк против ветра... эээ... прущий. Без комментириев


• ... всяк по... эээ... пальцам бьющий. Оно, конечно, эффективно, но такого обычно не прощают


• ... всяк сюда плюющий. Надпись на лице военкома


• ... всяк с ним вместе идущий - так говорила гадалка полякам о Сусанине, но они не поверили


• ... всяк это жующий. Надпись может быть на БигМаке, мешке с цементом, высоковольном кабеле...


• ... всяк нос сюда сующий. Надпись на внутренних делах Украины, написана почему-то на провокаторском диалекте русского языка


• ... всяк в законный брак вступивший. И еще оставь Светлану, Инессу, Ирину... Не огорчай жену Клавдию


• ... всяк в Сахаре спящий. Загар может оказаться темнее, чем ты хочешь


• ... всяк это купивший. Наклейка, лепится конкурентам на прилавок


• ... всяк сюда вступивший. Снова без комментариев


• ... всяк сюда вступивший. На этот раз имеются ввиду политические партии


• ... всяк сюда звонящий. Первые слова оператора службы спасения Абсурдистана


• ... всяк живьем поющий. Надпись на микрофонах некоторых исполнителей


• ... всяк сюда стучащий. По слухам, маленькими буквами написано на лбу братьев Кличко

Читать далее

Монетка Истины

Однажды юный Володя Жириновский нашел пять копеек, на которых было написано «Монетка Истины» Говорят, тогда он спросил:«Мне лучше быть политиком или юмористом?» В тот раз, говорят, артефакт впервые упал на ребро. А вот другие реакции ее, Монеткиных, сестер:

• Буш: «Если я дурак, пусть выпадет орел.» В результате Монетка так сильно стукнулась оземь, что стороной решки навеки прилипла к полу Белого дома


• Путин: "Есть ли в России демократия? Если да, то орел." Поскольку умельцы-металлурги оставили на монетке только орлов (даже ребро как-то убрали), Монетка зависла в воздухе


• Литвин-0: Поговаривают, что в 2000 году его мнение и мнение Всесильной и Всезнающей монетки по поводу того, какой должна быть Украина сильно разошлись. Литвин приказал отдать упрямую монетку Монетному двору для перечеканки и введения в оборот. Монетка затаила обиду, но не забыла ничего. Так начинался кассетный скандал...


• Литвин. Молча посмотрел на монетку. Она по привычке понимающе упала на ребро. Литвин довольно улыбнулся и пробормотал: "Да, нейтралитет..."


• Монетка каждый раз становилась на ребро, когда во времена Советского Союза ее спрашивали, что лучше построить в стране, коммунизм или социализм?


• Аналогично реагировала Монетка, когда некий молодой человек спрашивал «сейчас лучше идти в армию до или после высшего образования?»


• Виктор Ющенко. Спрашивал, «правильно ли я веду политическую деятельность?» Монетка уже знала ответ, но Президент почему-то решил не говорить, орел или решка. Выпал орел. Виктор Андреевич довольно улыбнулся и положил монетку в карман


• Подброшенная перед столкновением русофобов и украинофобов, Монетка, отвечая на вопрос "Кто из нас прав?" взвилась в воздух, вычертила буквы "Ох вы и психи все" и улетела далеко-далеко


• Продюсер, выбирая себе будущую звезду на соответствующей фабрике. Вопрос: "А у вот этой (этого) хороший голос? Если да, то решка". После тридцать пятого орла решил, что Монетка сломалась


• Автор школьного учебника. "Правда ли, что для педагогических целей вполне логично будет выглядеть недоперегружение избыточной среднечасовой нагрузкой ученика терминологией, так как вследствие этого он может начать злоупотреблять конструкцией чрезмерно сложных синтаксических сочетаний?" Монетка до сих пор висит в воздухе и пытается понять сказанное, проявляя тем самым полнейшее отсутствие каких-либо способностей к компрехенции и конверсации


• Юлия Тимошенко. "Что важнее для народа, популизм или управление экономикой? Если экономика, то орел." Выпадает орел. "Отлично, есть идея для речи!"


• Игрок в ВоВ. "Мне брать воина или мага?" Монетка рассыпалась в пепел, который образовал загадочные буквы «х» и «з». Очевидно, она предпочитает охотников.

Читать далее

Ключевые слова рулят. Видео

Увидел сегодня ссылку, что-то вроде "Перу исключили из ФИФА. Видео". Все бы вроде ничего, но словечко "видео" вызывает навязчивое подозрение, что ссылка ведет на порнографию. Просто товарищи, ее распространяющие, привыкли заменять все описания эвфемизмами. Еще признаком ссылки, которая ведет тебя к сомнительному контенту стал восклицательный знак.
Далее несколько вымышленных примеров таких ссылок, как с комментариями, так и без:

• Самые большие сосиски в булочках - сайт мясохлебокомбината


• Самые большие мячи, только здесь - сайт, торгуйщий футбольными принаджлежностями для страдающих гигантизмом


• Очень агрессивные мальчики. Видео - миротворцы в Ираке


• Горячие девочки! Видео - репортаж из пекарни


• Как здороваются в лифте, в библиотеке и на работе средь бела дня! Видео


• Чупа-чупс. Видео


• Наша фирма уже 30 лет занимается этим на рынке. Видео


• Как правильно провести бизнес-встречу: до, после и во время


• Бесплатный СЕКС - распространение средства еретического контроля сознания


• Защитник запрессинговал нападающего прямо посреди поля. Видео


• Молодой мальчик оттер корпусом крепкого, атлетичного защитника, забил гол и дооолго его праздновал


• Шахтер заходил и слева и справа, но все не получалось сломить сопротивление швейцарских парней, но в итоге он пять раз прижимал их к воротам


• Видео! Видео

Читать далее

Ретроспективная линия новостей

Сегодня мы вспомним, какой след оставил этот день в истории Абсурдистана и мира. Итак:

• Именно сегодня, под мостом Победы, был пойман знаменитый "усатый брюнет с хвостом";


• В Мексике произошла "Революция кактусов";


• Родился Джованни Роббер, известный грабитель банков и певец, прославившийся наглыми ограблениями, ужасным голосом и нетерпимостью к критике;


• Родился Умберто Арестини, глухой полицейский, арестовавший Джованни Роббера;


• Вышел революционный бестселлер "Невероятно, но фак" американского ученого Бернштейна, который утверждал, что Майкл Джексон - человек;


• Было начато производство лекарства от всех болезней, которое, однако, вскоре было прекращено, поскольку у всех жителей планеты вызывало аллергию;


• В первый и последний раз казаческое восстание в Украине было остановленно не при помощи предательства, а просто так;


• В 1807 году в Лондоне был проведен "Кубок Наполеона" по баскетболу, прыжкам в высоту с высоты своего роста и просто по росту. Соревнования имели целью укрепить содружество двух держав. Сам Бонапарт, почему-то разнервничавшись, сказал, что он бы и сам с удовольствием принял участие, но готовится к Трафальгарскому сражению. Так англичане, собственно, и узнали о его планах;


• Карта dust_2 была признана неподходящей для выяснения того, кто же достоин быть министром информационных технологий Абсурдистана;


• Именно в этот день была провозглашена независимость Абсурдистана от логики и здравого смысла, на память о котором осталось только одноименное министерство;


• Эмир Нефтегазовых островов Метан аль Бутан приобрел Нобелевскую Комиссию вместе с уставным фондом и премиями за все годы. Первым делом он лишил Эйнштейна премии, мотивируя тем, что Эйнштейну уже все равно, и заодно присвоил объяснение закона фотоэлектрического эффекта себе.

Читать далее

Топ 9 туристических центров Абсурдистана

9. Великий Хомячий Вводупад. По легенде, именно сюда приходят Хомячки падать в воду. Зачем они это делают - неизвестно. Привычки Хомячков неискоренимы;

8. Пещеры Праведной Пантомимы - находятся на Западе страны в горах. Жил здесь до установления единой религии одинокий отшельник, каждое утро выходивший на высокую скалу и провозглашавший свою проповедь, не используя ни единого слова. Отшельник был очень популярен. Злые языки утверждают, однако, что он просто делал утреннюю зарядку;

7. Река Офигелка. Каждый год первого апреля государственная туристическая компания с романтичным названием "Гостурком" зазывает 19-летних увидеть "зрелище, похожее по впечатлениям на лицезрение десяти тысяч дезориентированных в пространстве сусликов". В три часа ночи на западном берегу реки тысячи туристов собираются и напряженно, до боли в глазах всматриваются в темноту в сторону другого берега. Потихоньку светает. Вот уже угадываются очертания береговой линии... Наконец, светлеет настолько, чтобы увидеть на восточном берегу... тысячи туристов, высматривающих что-то через реку. Какое-то время продолжается немая сцена, после чего туристы с неоднозначным чувством возвращаются по домам, встречают понимающие взгляды старших и ничего не говорят младшим;

6. Антополис - город-муравейник. По сути - обычный муравейник, только две в нем особенности: он единственный в стране и высотой он 137 метров. Так случилось, когда муравьи вняли лозунгу "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" и стащили муравейники со всей страны в один. Поговаривают, что на месте Антополиса когда-то был сахарный завод;

5. Еще одна достопримечательность - Комната Опыта. Практически каждый абсурдистанец посетил ее несколько раз. Это просто пустая комната, но у выхода, за порогом в темном коридоре лежат грабли;

4. Гордость нации - Честный Гаишник. Началось с того, что он однажды не взял взятку. Опешивший водитель привел на следующий день друга - посмотреть на это чудо. Видя лишних свидетелей, гаишник не брал взяток. А дальше - больше. Теперь возле его поста всегда огромная толпа людей, а сам Гаишник - суперчестен, мегапопулярен и крайне зол;

3. Великая Непонятка - две тетки-соседки в селе на севере страны, спорящие уже 14 лет не отходя от забора. С чего началось - никто не помнит, однако тетки продолжают спорить, их подкармливают и подпаивают добрые соседи, у каждой есть болельщики и последователи. Спор прекращается только на недолгий сон, прерываемый обычно криком "Спишь, карга?" той из участниц, которая проснется раньше;

2. Башня Сиреневого Микроцефала, Пытающегося Решить Биквадратное Уравнение, И Символизирующая Бесконечность. Постоена каким-то поэтом, без комментариев;

1. Курган Последнего Критика. Место принесения жертв Хомячкам и Абсурду, место захоронения последнего человека, который говорил, что еще не все сделано, еще не все в порядке и т.д. Видимо, не все в порядке было как раз с ним самим, ибо как только он был погребен, все сразу стало хорошо.
Читать далее

Как использовать болванку в домашнем хозяйстве

Рассмотрим несколько вариантов. Наверное, все знают: запоротую болванку можно использовать вместо подставки для чашки, вместо зеркальца, если настоящего под рукой нет, вместо закладки в книгу... Все эти практики, равно как и разрезание болванкой торта, давно описаны в научной литературе. А вот несколько других применений:

9. Наряжая ребенка на утреник мушкетером, болванку можно использовать как эфес шпаги;

8. Разломанная на куски болванка отлично поможет, если у Вас пустое мусорное ведро, а Вас это нервирует;

7. Можно соорудить из болванок на стене подобие олимпийских колец. Поднялся утром, увидел олимпийские болванки - сделал зарядку. Без них трудно себя контролировать, а так напоминание всегда перед глазами;

6. Из болванок также можно намудрить что-то вроде щита. Он создаст хорошую защиту от летящих предметов, которые посылает злая судьба в виде брата / мамы / бабушки, которые жаждут посидеть за компьютером сами;

5. Можно успокоить свои нервы, крутя болванку на пальце. Правда, так можно покалечить палец, но зато нервы будут целее некуда;

4. Для тех, кому надоела борода: болванкой можно бриться. Но получаться будет очень плохо. В принципе, можно просто поглаживать бороду, приговаривая "Я ведь пытаюсь, пытаюсь" - может хоть совесть успокоите;

3. Можно тереть болванку о край стола, чтобы извлечь необычный звук. Далее можно составлять целые мелодии, экспериментируя с выбором производителя (у разных производителей - разный звук) и т.д.

2. Благодаря своим аэродинамическми свойствам, болванка - идеальный снаряд многоразового использования, если нужно нанести подлому коту упреждающий удар;

1. И наконец, дав посмотреть на болванку, можно натолкнуть особо отсталую в технике личность на идею колеса.

Да и еще одно, вне конкурса, так сказать. Болванку можно использовать для временного или постоянного хранения данных. Номер телефона на ней маркером записать.
Читать далее

Топ 9 почему попса лучше всего на свете

Мы с вами всегда должны помнить, что вечно, а что временно и преходяще. Многое приходит и уходит, но даже тысячу лет спустя наши благодарные потомки будут наслаждаться бессмертными мелодиями Алсу, Андрея Губина и «Руки вверх». Итак:

9. Попсу можно начинать слушать с любого места;

8. Попса представляет бесконечность нагляднее, чем положенная на бок восьмерка;

7. Рок-вокал, например, часто бывает очень тяжело перепеть, поскольку он, как правило, слишком сложен. А это в свою очередь порождает у людей комплексы неполноценности. И опять очевидными становятся преимущества поп-музыки, перепеть которую способен практически каждый;

6. Попса лучше, чем суперклей потому, что держится крепче;

5. Во многих других видах музыки есть текст со смыслом. На первый взгляд это не кажется недостатком, но при более тщательном рассмотрении оказывается, что текст со смыслом заставляет напрягаться голову, у которой наверняка и так полно забот. То ли дело лучшие образцы поп-музыки! Там ничто не сможет занять Вашу усталую голову, которой нужны покой и умиротворение, придаваемые милой сердцу однотонной ритмикой;

4. Попсу не жалко удалять, если она занимает много места на жестком диске;

3. Попса является замечательным объектом исследования для нашего сайта;

2. Плюс у фаната попсы в том, что у тебя куча единомышленников! Минус в том, что какие-то они попсовые;

1. Попсу нельзя уронить на ногу, ушибить ею палец (это вам не молоток!), нельзя из нее застрелиться. Вообще, попса никому никогда не причиняла физического ущерба.

Читать далее

Как избавиться от зависимости?

Речь пойдет о страшной зависимости, жертвой которой стала целая страна. И зависимость эта - газовая. Мы поделимся с Вами некоторыми планами о том, как от газовой зависимости избавиться. Можно, конечно, устроить жуткий скандал между ветвями власти и внутри них, так как этот способ решения проблем лучше всех апробирован в нашей стране. И дает он прекрасные результаты, в частности - наш блог, но, к сожалению, не решает проблему. Вот результаты мозгового штурма, проведенного авторами блога:

9. Авторы подумывали сначала просто напасть на Россию, но решили, что этот метод чересчур абсурден даже для них;

8. Всем известен принцип сообщающихся сосудов? Есть предложение прокопаться к залежам газа в Сибири и газ по туннелю, согласно названному принципу, переместится в заранее подготовленные резервуары. Осталось найти желающих прокопать эти пару тысяч километров;

7. Игра на опережение. План действий: быстренько чем-то задобрить российских лидеров (можно ввести вторым государственным русский или разрешить еще погостить в Крыму). Потом заключить договор о поставках газа с возможностью "немножко в долг". Потом включить мегасупернасос и быстренько выкачать ВЕСЬ газ из России в те самые заранее подготовленные резервуары. А потом продавать его обратно за бешеные деньги;

6. Попробовать использовать другой газ вроде азота - глядишь, подойдет, в атмосфере его предостаточно;

5. Можно покупать газ у Беларуси, получится дешевле, чем покупать из первых рук у России. Главное - как-то скрыть тот факт, что десяти миллионам беларусов стало требоваться газа примерно на 60 миллионов человек. Для маскировки предлагается устроить Фестиваль жарки картошки, с помпой его провести, с фейерверками, конкурсами по приготовлению и поеданию, хороводами и т.д. И затем проводить его еженедельно;

4. На ранних стадиях подготовки рассматривался вариант начать шантаж: газ в обмен на сохранение жизней медведям в зоопарках. Но этот план был отвергнут, чтобы не вводить кое-кого в искушение направить на Киев миротворческие ракеты, высадить миротворческие танки, раздать медведям российские паспорта и признать независимость зоопарка;

3. Также надо развивать переговоры с Его Сероводородием. Он обещал помочь, если ему гарантируют "неприкосновенность, безопасность и спасение от этого Шуфрича";

2. Есть также и самый радикальный план, как обходиться без газа. Политиков - в топку. Но в этом случае газ нужно будет по обмену назначить работать в правительстве и, следовательно, он будет потрачен зря;

1. И напоследок: можно провозгласить все огни в Украине олимпийскими и взвалить тяжкое газовое бремя на Международный Олимпийский Комитет.

Читать далее

Линия новостей. Северный тонус

Агентство Абсурдных Новостей в очередной раз вышло из подполья и продолжает радовать нас самыми свежими и, на этот раз, еще и прохладительными новостями. Вот подборка новостей, касающаяся всего северного: пушных зверьков, оленей и соседей.

• Третий день подряд полярное сияние образовывает на небе фразу "Бедный Дедушка Мороз - к дымоходу он примерз". Санта Клаус потирает руки. Не от злорадства - просто в Лапландии холодно;


• С недавних пор за стадами северных оленей неотступно следуют стада песцов. Ученые пришли к поразительному выводу - у северных оленей тоже есть сессия;


• Стало известно, зачем в России был увеличен срок пребывания президента на посту. Естественно, причина - забота о будущем. И оказывается, это только начало - если каждый президент будет добавлять по году к сроку следующего, то прапрапрапрапрапрапрапрапраправнук Путина сможет править пожизненно. Это - либеральный путь;


• Есть еще радикальный путь. Каждый президент будет добавлять не по одному году, а согласно арифметической прогрессии: сначала 1, потом 2, 3, 4...


• Но и это еще не все. Есть еще путь революционный. Геометрическая прогрессия. А чего нет? Общество терпимо, уровень демократии позволяет;


• О спорте. Чемпионат Чукотки по рыбной ловле выиграла команда новозеландских рыбаков, купленная Романом Абрамовичем. Заодно подняли экономику края и обеспечили местным сытую зиму.


• Финские ученые, хорошенько отдохнув, предположили, что полярные шапки планеты - это ее глаза. Косвенное доказательство - Северный и Южный полярные круги под глазами;


• Выяснена причина постоянного беспокойства и агрессивности белых медведей - наглые полярные пчелы с завидным постоянством производят неправильный полярный мед;


• Арктика вышла на мировую политическую арену. Президент Арктики (небольшой тамошний медведь по прозвищу Главный Отморозок) заявил, что страна готова вести жесткую политику, особенно если это касается защиты граждан Арктики, где бы они не находились. "Мы будем защищать каждую льдинку в ваших холодильниках", - заявил он. По сообщениям очевидцев, Арктика располагает огромным количеством стратегических айсбергов, запас которых хотя и тает, но все еще очень велик.


• Наш репортер, отправленный за полярный круг, вернулся в депресии - говорит, видел самого главного, Полного Песца и тот передал всем привет.

Читать далее

Магия числа 50

Число 50... Число мистической и глубоко каннибалистической (или во что там Мадонна верит?) природы. На самом деле именно это число и никакое другое управляет планетой. История происхождения этого числа окутана историями происхождения чисел 49 и 51. Почему именно ими? Никто не знает... Число 50, а не хвост кометы, ответственно за эпидемии и войны. Оно же управляет природными катаклизмами и стаями коров и комаров. Да еще говорят, что Невидимых Хомячков тоже 50. Вы все еще не убеждены? А как насчет следующих неопровержимых фактов?

• 50 - число страха. Кто, гуляя по лесу, не боится пятидесяти голодных медведей? Правильно, только сами медведи. Ибо их 50;


• 50 кривых зеркал украшают стены Министерства здравого смысла Абсурдистана как символ этого самого смысла;


• 50 - число неопределенности. Никто не знает, что будет в 2050-ом году;


• Самое непонятное в детстве название улицы - улица 50-летия октября.


• Удивительна связь золота и числа 50. Судите сами, золотая свадьба - 50 лет в браке, кража из золотого запаса - 50 лет тюряги (если доживешь до конца срока, то, говорят, еще 50 добавляют), 50 - порядковый номер олова в таблице Менделеева. При чем тут олово? Вот причем. Встретились однажды два дельца черного рынка. Диалог:
  - Ты принес мое золото?
  - Да, вот оно.
  - 2 вагона, как договаривались?
  - Да
  - Не против, если я проверю? *скребет ногтем. пробует на зуб. проводит трехчасовый химический анализ*. Эй, это же олово!
  - Да, наверное *выстрел. выстрел. визуальный и акустический анализ. выстрел*;


• А вот ужасающее своей квазисимметрией уравнение:
  -25 + Х = 25
  И как Вы думаете, чему тут равен Х?


• Немного о грустном. 50 штатов в США и темный дух, карающий уши - 50 сent;


• Номер кватиры Берлиоза все помнят? Той, которая "нехорошая"?


• В скобках в строке ниже невидимым текстом - последние слова одержимого числом 50 математика. Выделите строку мышкой и Вы узнаете правду.
  (да пошутил я, тот математик был немым);


• Число 50 встречается в заголовке этой статьи 50/50 раз.

Злые языки могли бы сказать, что на написание этой статьи меня сподвигло то, что это - юбилейное пятидесятое сообщение, но это не так. Главное то, что ровно через N лет Maestro) исполнится 50 лет! Поздравляем товарища с (50 - N)-летием!

Читать далее

Прообещаются

Каждый из нас, наверное, хоть раз клялся начать новую жизнь с понедельника, 1 января... Некоторые это делают особенно убедительно...

9. Windows: прийдется мне перестать глючить

8. Диего Марадонна: Все! Бросаю наркотики! Я же теперь тренер.

7. Колорадский жук: Я прекращаю есть картошку! Марадонна смог - я и подавно смогу!

6. Дима Белан: я, наверное, прекращу петь попсу... Попробую себя в жанре панк-рока... и вживую...

5. Алла Пугачева: я, наверное, прекращу петь...

4. Профессиональный геймер: вот завтра же сменю стиль игры!

3. Эмо: черт возьми, что я делаю! Пора уже вырасти, бросить истерики и стать серьезным! *и сразу расплакался от восторга*

2. Черт: эх, я подери, возьму и верну Биллу Гейтсу его душу!

1. Диего Марадонна: Все, вот сейчас выиграем у Шотландии, и точно брошу! Окончательно!

Читать далее

Придорожные новости)

Все же слышали о новых правилах дорожного движения, вступивших вчера в силу? Так вот, Вы знаете далеко не все. Недавно работники ГАИ выступили с колективным заявлением, в котором сказали, что зарплата им больше не нужна и Сфинкс им теперь совершенно по барабану.

Линия новостей посвящается заявлению служащих ГАИ и вытекающим из заявления последствиям.

• рассматривается вопрос о признании ног транспортным средством и разработке процедуры выдачи водительских прав на ноги - средство передвижения категории мини-А


• ученые прогнозируют повышение продолжительности жизни у украинцев в будущем, так как сейчас они в два с половиной раза больше начали ходить пешком


• Национальный олимпийский комитет довольно потирает руки, предвидя чемпионов по спортивной ходьбе


• штрафы за нарушения правил дорожного движения были подняты так высоко, что водители, нарушив какое-то из них, предпочитают не останавливаться, а нарушать правила до тех пор, пока вместо обнищания не попадут в уютную тюрьму


• парламент Украины принял закон, согласно которому идеальное выполнение правил дорожного движения тоже признается преступным. В тексте статьи упоминается что-то похожее на "...вызывает комплексы и, следовательно, аварии, у других водителей..."


• ужесточение мер пресечения за непропуск пешехода на зебре связано с заботой о самих пешеходах. "Пешеход на зебре теперь - царь и бог, - говорят авторы законопроекта. - Да и умирать царем значительно приятнее"


• ГАИ решило, что пока что его экономического могущества недостаточно для военного переворота


• в ст. 1 Конституцию Украины планируется внести изменения. Теперь Украина будет не только демократическим, правовым и пр. государством, но и дорожно-транспортным


• в продаже появились новые автомобили, с кошельком для выплаты штрафов возле бокового зеркала


• также стала действовать система скидок. Превысь скорость пять раз, – и получи кружку пива в подарок!


• Министерство Здравого Смысла Абсурдистана (да, есть и такое!) отвергает робкие обвинения в зловредном влиянии на депутатов, принявших новые законы


• в школьных учебниках появились новые задачи, вот одна из них: "Михаэль Шумахер после двухдневного визита в Украину оставил там половину заработанных за карьеру денег. Поостыв немного, он записался на курсы гаишников и за три дня вернул четверть утраченного. За сколько дежурств он вернет остальное, учитывая, что длина жезла 38 см и фуражка не люминесцентная?"


• По мотивам интервью с опытным водителем, где он оценивал уровень подготовленности населения, служащих и вообще дорожно-транспортной инфраструктуры к нововведениям, была составлена Антология Мата в девяти томах с примечаниями и дополнениями

Читать далее

Что наша жизнь? RPG...

Как Вы, наверное, уже прочитали, система образования Абсурдистана предусматривает введение компьютерных игр в обязательную школьную программу. Вот что удалось подслушать под дверью кабинета корреспонденту ААН:

- Таак, сегодня занятие по Doom 3.
- Нет! Только не это!
- Я понимаю, вы привыкли к единому пути, но чтобы выработать у вас приспособленность к жизни, Doom 3 вы просто обязаны пройти. И жизнь, и Doom 3 - нелинейны.

- Рассаживаемся, дети. Проверим ваши домашние задания. Показывайте сейвы. Так, хорошо. И у тебя. И у тебя! Не ожидал, что ты сможешь.
- Мне брат немного помог.

- А мне мама запретила делать домашнее задание! Сказала мне идти играть во дворе в футбол с ребятами.
- Эта отговорка не пройдет. И, между прочим, твоя мама, когда училась, была лидером по киллам.
Ладно, на первый раз простим. Расскажи тогда теорию о выборе огневой точки и стрельбе на бегу.

- Эх, молодежь, ну ничего нормально не умеете! Вот раньше школьники и стреляли лучше, и микроконтроль у них был отличный... А сейчас у вас все условия: и мышки оптические, и мониторы плоские, а все равно процент попадания ниже тридцати...
- Так у меня на мониторе куча битых пикселей!
- Зато ты имеешь возможность играть в стрелялку, где разработчики додумались до такой вещи, как прицел

- У меня не получается в третий Doom играть
- А во что у тебя получается, хотелось бы знать?? Вот что тебе нравится? Ничего, то-то же. Вот в наше время...

- А когда Starcraft проходить будем?
- Не раньше выпускного класса. Ограничимся пока общими вопросами. Какие виды стратегий ты знаешь?
- Нуу... RTS...
- Расшифруй.
- Эээ... Ну это вроде NFS?
*смех в за партами*

- А Fallout? Fаllout будем проходить?
- Не на информатике. Fаllout включен в программу по Основам безопасности жизнедеятельности.

- Был Doom первый и была радость. Настал Doom второй и настало счастье. Пришел Doom третий и пришли малолетние ботаны.

- Прийдется созвать родительское собрание и показать вашим родителям ваши сейвы
- Нет, не надо, пожалуйста!
- А что делать, раз уговоры не помогают, двойки не помогают?

- А я все сделал! Я прошел этот уровень! Вот сейв!
- А ну при мне еще раз пройди.
- Эээ, я сейчас не могу... не помню...
- Читер малолетний.

- За читы двойка сразу! Кроме того, читеры будут играть в Quake 3 с директором. Играть с ним одно мучение - выигрывать нельзя, это ж директор, а проиграть ооочень трудно.
Читать далее

Премия "Бермудская Капуста"

Не так давно (да чего уж там - вчера вечером) в Абсурдистане было принято решение учредить специальную премию за достижения в области абсурдных действий и популяризации абсурда. Названа эта премия "Бермудская Капуста". Итак, вот несколько номинаций и победителей:

• В номинации "Что ж ты, гад, творишь?" заслуженно победил неизвестный грабитель (очевидно, вампир), которого угораздило ограбить банк крови в Кировограде;


• Номинация "Загадка месяца" - будут перевыборы или нет. Награда будет вручена Президенту или Премьеру, в зависимости от того, будут или нет;


• Номинация "Взвейся, престиж, добавься значимость" побеждает комментатор на каком-то футбольном блоге, который освещая вчера матч ФК Львова против Карпат, называл футболистов первой команды Горожане. Я все понимаю, хочется добавить масштаба дерби (надо сказать, оно того заслуживало), но зачем же так откровенно слизывать? Можно было уже тогда и Карпаты Юнайтед приплести, почему нет?


• Приз в мирной номинации "За прекращение огня" получает склад боеприпасов в Новобогдановке, ежегодно радовавший нас фейерверками, которые, к счастью, в последнее время не повторяются. Вроде как его даже ликвидируют, в связи с чем так и хочется вручить кому-то приз в номинации "От перевозки слагаемых тротиловый эквивалент не меняется";


• В номинации "Превед, кросавчег" легко обошел оппонентов Президент РФ, заявив, что не исключает вступления в НАТО. Очевидно, логика была следующая: раз никак не удается удержать Украину и Грузию от вступления, то надо подложить им свинью с другой стороны и влезть туда раньше;


• Приз за "Самую абсурдную деятельность" уходит к Maestro). Этот, не побоюсь этого слова, человек учится, хотя до сессии больше месяца;


• Приз "За самый весомый вклад в развитие абсурда" получил бы наш спонсор, внесший на наш счет 2 миллиона гривен. Получил бы, если б он у нас был, такой спонсор;


• Награда в номинации "Железная логика" достается братьям из Венгрии Кастору и Поллуксу Нифигасебес. Они, опираясь на то, что являются сиамскими близнецами, требуют гражданство Таиланда;


• В номинации "Конкуренты месяца" побеждает весь реальный мир, который порождает таких людей и такие поступки, которые не пришли бы авторам этого блога в голову даже после самого длительного перепоя и недосыпа. Туда же отправляется награда "Спасибо месяца", за то, что новости на этом блоге выглядят настолько правдоподобно;


• А приз в номинации "Номинатор месяца" заберу я, можно? ;)

Читать далее

Топ 9 ненужных фраз

В этой подборке - фразы, без которых совершенно спокойно можно (или можно было) обойтись. В этот список не включены, но актуальны некоторые пункты из Топа предсмертных фраз. Итак:

9. Все видели фото американских астронавтов на Луне? Их зеркальные стекла шлемов? Так вот, по рассказам, Нейл Армстронг перед тем, как фотографировать Базза Олдрина, всегда говорил "Say cheese!" и не фотографировал, пока не слышал в наушниках "Cheese, you idiot!"

8. Можно не говорить "спасибо" глухому водителю маршрутки. Как узнать, что он глухой? Сказать "Остановите за перекрестком, пожалуйста". Глухой не остановит.

7. Также можно обойтись без нецензурщины. Вообще. Абсурдистанские ученые выяснили, что матерящиеся больше рискуют заболеть переломами, вывихами и сотрясениями.

6. Как показывает практика, лишней почти всегда оказывается фраза "Я с вами не согласен, товарищ майор".

5. Ненужной также будет любая фраза, сказанная в полнолуние 29 февраля на южном побережье Мадагаскара аргентинцу на китайском языке.

4. Не стоит также напоминать собеседникам и о своих победах над ними в прошлом. В их глазах Вы автоматически будете приравниваться к матерщинникам со всеми вытекающими.

3. Не самой нужной является и фраза "Перед вами - "Черный квадрат", картина Казимира Малевича". Настолько же ненужной является ответная фраза "Да, мы знаем".

2. Еще можно обойтись без всех слов, которые говорит главному доброму герою главный злой в боевиках вместо того, чтоб просто убить.

1. И финиш, то, что проверили на себе многие поколения. "Бабушка, спасибо, но я не голоден". Говорить такое совершенно без толку.
Читать далее

Топ 9 реакций на появление этого блога

Пришло время польстить своему эгоизму. В этом Топе 9 собраны самые примечательные реакции на появление блога абсурдного юмора. Некоторые из них мы слышали от друзей, некоторые читали на столбах, партах и заборах, часть приходила от официальных лиц... В общем, вот что изменилось в мире с появлением бело-зеленого чуда:

9. Число 9 пообещало уйти в отставку из математики и навсегда поселиться здесь.

8. Коммент к первому сообщению:

WILD
Главное не забить на это ваше дело и привлекать еще людей с такими же сдвинутыми башнями :):):):):)

Вы себе не представляете, как одобрительно-серьезно авторы кивали головой, прочитав про сдвинутые башни.

7. Сталин. Перевернулся в гробу. Несколько раз.

6. Переписка авторов:
- мы гениальны)
- угу, я тоже замечал, у меня по вторникам особенно
- ты правильно трактуешь слово "гениальны"?
- да, я думаю, так как надо
- чорт, не знаю, что с тобой, но надеюсь, тебя вылечат. а пока у тебя плохо с головой, не мог бы ты написать чего-то для блога?
- блога? йолки, последние три не тебе(

5. Малоизвестный политик *со скупой мужской слезой на глазах*
- А почему про меня здесь нет?

4. Еще нам вылезла боком псевдоправдоподобность новостей. Наших людей, видимо, ничем не удивишь. Вот спертая хистори аськи высокого человека:

- YushOrange: зацени блог *ссылка*
- Yanooook2sroka: ну, новостной сайт

3. Виктор Ющенко втрое сократил штат своих советников, мотивируя тем, что "на оцьму блозі" он нашел почти готовую программу действий на любые, "навіть найабсурдніші", случаи.

А если серьезно, то мы очень этим обеспокоены. Политики действительно были замечены в использовании материалов блога как планов действия. Они оставляют нам все мешьше тем для шуток. Буквально на следующий день после публикации вот этого сообщения (смотрим двенадцатую новость), я набрел на вот это. Увидя заголовок, я не переставал глупо улыбаться до следующего утра.

2. Пресс-служба ЧАЭС направила официальный e-mail: "Спасибо, что придумали нас!"

1. И наконец, моя переписка с другом в аське:

- вот, почитай, это мой блог
- отэта ты раздаёшь))) ... те за это платят?
- нет пока
- бьют?
Читать далее

Топ 9 "Не учись и не учимым будешь"

Поскольку Украина всегда берет пример с лучшего, мы решили помочь нашему правительству и выложить малодоступную информацию об особенностях учебного процесса в Абсурдистане.

9. Если министерство образования не реформирует систему хотя бы раз в год, оно автоматически уходит в отставку.

8. Преподаватель имеет право выставить итоговую оценку по среднему арифметическому других предметов.

7. Тесты считаются главным критерием оценивания из-за объективности.

6. Для объективности оценивания устных ответов используют простую формулу: общее количество сказанных слов делят на время в секундах.

5. Чтобы объективно оценить письменный ответ, от массы листа после контрольной отнимают массу листа до контрольной, один грамм - один балл.

4. Чтобы искоренить у детей пристрастие к компьютерным играм, их ввели в школьную программу по информатике.

3. В школах учатся до тридцати лет.

2. Ежегодно выдается премия за проект самой запутанной системы образования. Именно его обычно министерство и берет за основу для обязательного реформирования.

1. На физкультуре желающие могут сдавать тесты по футболу на компьютерных симуляторах. В ближайшем будущем планируется заменить физкультуру информатикой полностью, просто объеденив соответствующие залы.
Читать далее

Просто хайку

Публикую еще немного хайку, не объединив никакой темой (почти). Просто для того, чтобы помочь разобраться с опросом, до окончания которого осталось около суток. Может, кто-то определится или передумает. Итак:

Не кипятись зря.
Ведь в наших травмопунктах
Холериков тьма

Крутые басы,
Брутальная лирика.
Кантри - навсегда!

Ужас гадалки:
Говорит, у Обамы
Черна аура.

Зеленый восход?
Улитка ест нотный стан?
Бросай вещества.

Видел у леса
Ежа в противогазе.
Уснул, хохоча.

Одинадцать лет
Не ходил на рыбалку.
Рыбы ликуют.

Здесь сухой закон.
До этого нет дела
Капелькам дождя.

Страшно подумать,
Что творит с Хомячками.
Меланхолия.

Здесь всем весело.
Только финансы поют
Грустные песни

Часы пик ночью,
Медленно стали ездить.
Штрафы высоки.

Хотел узнать, я
Жаворонок иль сова?
А вышло - дятел.

Мышь не таится,
Воробьи прямо в доме
Флегматичный кот.
Читать далее

Новости культуры и спорта.

• Очередной тяжеловес заявил, что сможет нокаутировать Владимира Кличко. Честно говоря, нашему репортеру эту новость сообщать не впервой, поэтому имя отчаянного смельчака он не запомнил, однако пообещал после боя последовать за этим боксером и посмотреть его имя в медицинской карточке;


• Рыбы нанесли ответный удар. На чемпионате по спортивной рыбалке один из рыбаков внезапно свалился за борт своей лодки, пробыв после этого под водой около 10 минут. Вынырнув и придя в себя от шока, он рассказал, как его "взвесили, измерили, сфотографировались с ним и отпустили" некие гигантские караси;


• В прессу просочилась информация, что в советские годы проводились переговоры с Хосе Каррерасом, Лючано Паваротти и Пласидо Доминго о возможном концерте в Москве под названием "Три тенора на Плющихе";


• УЕФА провело очередной эксперимент после недавней пробы участия в матче пяти судей. Сегодня каждый игрок вышел на поле с судьей на плечах;


• Ни одного билета не было продано на концерт Кристины Агилеры в Киеве. Это произошло из-за причудливого шрифта афиши и опечатки в фамилии певицы, которая на афишах выглядела как "Ахолера". Люди принимали афиши за уведомление санэпидемстанции;


• Николай Басков признался, что клаксоном за рулем никогда не пользуется. Ведь у него есть его поразительный голос;


• Абсурдистанские мичуринцы вывели хищный сорт петрушки для борьбы с воришками на огородах и дачах. Петрушку они выбрали потому, что это, по их словам, самое безобидно выглядящее растение. Обсадив пробный участок по периметру, селекционеры зарегистрировали полный успех, петрушкой было серьезно покусано семь воришек из семи, специально пущеных на огород. Остается только одна маленькая проблема - безмозглое растение считает воришками всех, включая хозяина огорода и самих селекционеров.


• В Китае до сих пор проходит соревнование "Кто первый родит троих детей". Напомним, что в нем сначала приняли участие 256 семей, которые начали соревнование с 1/128 финала и далее по олимпийской системе. В каждом раунде счет начинается заново. Состязание было начато в 1957 году;


• Поступил в продажу портативный генератор тока сверхвысокого напряжения для самозащиты под названием "Культура". Выражение "культурный шок" теперь может приобретать и буквальное значение в радиусе до 4 метров;


• Михаила Задорнова за провокационные шутки в сторону администрации лишили права входа в булочную

Читать далее

Топ 9 случаев, когда лучше помолчать

Согласитесь, есть же такие случаи? Конечно. Иначе средняя продолжительность жизни была бы на порядок выше. Максимум, что можно делать в таких случаях - многозначительно кивать головой, и чем больше направлений Вам в этом процессе доступно - тем лучше. Итак, молчать желательно в следующих случаях:

9. Враги выпытывают военную тайну. И молчать надо не только из патриотизма, но и потому, что даже если ты скажешь "Не знаю", тебе все равно не поверят и будут продолжать пытать. А так есть шанс прикинуться немым.

8. Начальник с горя делится самым сокровенным, например: "У меня жена такая стерва, правда же?". Подтвердишь - выгонит по причине неуважения к жене, будешь отрицать, переубеждать - вылетишь за то, что не соблюдаешь правило "Начальник всегда прав" и, вообще, не умеешь работать в коллективе. А будешь молчать - тебя ждет повышение за проявленное сочувствие и умение слушать.

7. Молчать надо и после фразы "Кто будет добровольцем?", как бы заманчиво не обрисовывалась перспектива. На хорошее дело не ищут добровольцев, а тянут своих по блату.

6. Молчать надо о том, что ты обо всех на самом деле думаешь, даже в случае неотвратимого конца света через 10 минут. Потому что как только ты выскажешься, по закону Мерфи (бутерброда / подлости / Всемирного западла) конец света отменят. Мир-то ты спасешь, но спокойно жить в нем уже не сможешь.

5. Когда спишь. Это элементарно вежливо по отношению к тому, кто пытается уснуть рядом.

4. Молчите после слов "Кто хоть слово сейчас скажет, убью из вот этого вот пистолета". Без комментариев.

3. Молчите, когда хочется поделиться с окружающими чем-то секретным, а вокруг одни сволочи.

2. Молчите, когда сказать нечего, а все жвачки уже сжеваны.

1. Когда собираешься поссориться с дорогим тебе человеком. Без шуток.
Читать далее

Сфинкс в Украине

С треском провалилась новая идея борьбы с коррупцией. Украинские госслужащие, чтобы получить зарплату, должны были проявить свой интеллект и пройти мимо сфинкса. Что из этого вышло – смотрите ниже.

• Президент. Сфинкс очень удивился, что глава государства не очень-то спешит спрашивать загадку, а начинает рассказывать историю Украины. Проходит пять часов, а еще даже не закончена часть о трипольской культуре. Чудище безуспешно борется со сном, в конце концов глаза слипаются... Президента это нисколько не смущает, он продолжает историю. Сфинкс просыпается спустя несколько часов, во время характеристики действий Ярослава Мудрого. Президент продолжает рассказывать, через некоторое время зверек опять засыпает. Потом Президент встает и уходит. Без зарплаты. А что, у него и так денег хватает.


• Народные депутаты. Пришли вдвоем, один от оппозиции, один от власти, чтоб контролировать друг друга. Пригласили прессу, чтоб показать, какие они честные. Сфинкс решил, чтоб не разочаровывать народ, спросить: "Что зимой и летом одним цветом?". Один депутат предложил ответить "ель", второй – "елка". Не прошло и двух часов, как они выяснили, они не уступают друг другу ни в скорости речи, ни в каратэ, поэтому нужно подать оба решения пакетом.


• Министр экономики. Очень удивил сфинкса фактом своего существования, потому и получил деньги.


• Министр чрезвычайных ситуаций. Получил загадку «Два кольца, два конца, посредине гвоздик». Попросил десять попыток, потом еще пять. Наконец взял огнетушитель, залил пеной сфинкса, заявив, что он не соответствует нормам пожарной безопасности, и быстренько забрал зарплату.


• Генеральный прокурор. Не смог ничего отгадать, но постоянно апеллировал решения сфинкса, считая их неконституционными. На десятой апелляции сфинкс согласился, что на загадку «висит груша, нельзя скушать» правильным является ответ «ну пусть себе и висит, мне то что»


• Работник службы безопасности. Напевая «наша служба и опасна и трудна», пошел в сейф и взял зарплату. Сфинкс предпочел сделать вид, что его не заметил.


• Работник налоговой. Зарплату не получил, но унес куда больше после уплаты чудищем понятно чего с заработка. Причем сфинкс внес всю сумму зарплаты и аванса, но все равно остался должен.


• Работник таможенной службы. Естественно, загадку не отгадал. Сфинкс наотрез отказался пропускать его как "своего". Таможенник, пожав плечами, заявил, что для него материальные ценности не так уж важны, а главное то, что он делает на службе доброе дело. После чего уехал на одном из своих «Лексусов».


• Милиционер. Умолчим о его методах разгадывания, лишь упомянем, что через десять минут сфинкс не только выдал деньги, но еще и признал свою вину в нескольких сотнях преступлений.


• Премьер. Настолько красочно описал необходимость доверия к себе и образы негодяев, которые ему мешают работать, что зверек, прослезившись, решил отдать все оставшиеся деньги. За это его и уволили.

Читать далее

Оксфорд-Нервно-Курит-Пресс

Название: Оксфорд-Нервно-Курит-Пресс
Основатели: Абзац Непечатный и Дырка Встранице
Девиз: "Мы несем в массы!"

Прошло много лет с тех пор, как было основано это великое по своей несвоевременности и нелепости издевательство... то есть, издательство. Но только теперь данные о его основании были сочтены достойными опубликования. Перенесемся в далекий 2087-й год, чтобы увидеть, как старый уже Абзац Непечатный в окружении внуков вспоминает о былых временах:

- Дед, а правду мама говорит, что ты выпускал туалетную бумагу?
- Что, так и сказала? Убью заразу!
- Ну, дед, правда?
- Нет! Хотя... Хотя нет! Не было такого. А было...
- Что было?
- Мы с твоей бабушкой стали выпускать книги. Это такие стопки бумажных листов, которые всегда приходили на помощь человеку в трудную минуту.
- Так раньше туалетная бумага была не в рулонах, а в стопках?
- Убью заразу...

А на самом деле было так: Абзац Непечатный, которого тогда называли просто Абзацик, задумал основать издательский дом. На деньги, полученные от ААН за серию репортажей о дятлах-убийцах он купил немного бумаги, чернил и печатный станок. В первом тираже были такие перлы как детективы "Глаз попугая" и "Тумбочка в ночи", пародии "Смешная пародия" и "Точно смешная пародия", сборники полезных советов "Тетушка шурина" и "301 способ сложить самолетик из наждачной бумаги", триллер "Парализующие валенки" и ироническая утопия "Предвыборная программа кандидатов".

Отсидев за хищение чести и достоинства кандидатов в особо крупных размерах, Абзац хотел заняться чем-то другим, но встретил прекрасную чешскую девушку-революционерку по имени Дырка Встранице. Именно она стала той необходимой Абзацу опорой и защитой. Теперь он мог печатать все, что угодно и говорить - это она редактор! Посидеть в тюрьме для радикально мыслящей девушки было только в радость.

С тех пор издательство стало крупным и солидным, оно является лидером по вырубке леса и по сдаче макулатуры на переработку по программе "Защити деревья". Выпускает издательство только действительно важные и нужные обществу книги и брошюры. Такие серии, как "Лучшие Каки", "Научные работы", "Век живи - век читай" и "На этом учатся" поразили умы читателей так, что они до сих пор отойти не могут. Издательство "Оксфорд-Нервно-Курит-Пресс" всегда пыталось найти крупицу здравого смысла в окружающем нас тумане неопределенности, недосказанности, непонимания и прочей лабуды. Чего и Вам всем желает.
Читать далее

Агентство Абсурдных Новостей.

Единственное действующее информационное агентство, деятельность которого прекращали 16 раз, а возобновляли всего 5. Известно тем, что зачастую узнает о проишествии до него. И при этом необязательно самому происшествию случаться на самом деле. Самое популярное агентство Абсурдистана, выполняет как информативную, так и развлекательную функцию.

Особую популярность приобрело после серии интервью с представителями разных профессий. Примечательно было то, что интервью у людей бралось непосредственно во время работы. Что-то вроде интервью с хирургом:

- Добрый день, ААН, разрешите пару вопросов?
- Бубубу.
- Да снимите Вы респиратор, давайте я...
- Бубу на бу отсюда!
- Хорошо-хорошо, я убрал его. Итак, что это Вы сейчас делаете?
- Удаляю аппендикс. Кто-нибудь, уберите его отсюда!
- Так Вы же врач, Вы и убирайте. Я понятия не имею, как убирать аппендиксы.
- Ох, если б у меня не были заняты обе руки...
- Так давайте я вот тут подержу. Вот так. Ааааай!

И все в таком же духе. Смелый репортер брал одно интервью за другим и с каждый раз публика была шокирована все больше и больше. Далее последовали интервью с суфлером в театре, с дрессировщиком тигров, пожарником, проституткой и со грабителем банков, ставшее последним в серии.

А потом новости и сюжеты посыпались как из рога изобилия: политики, спортсмены, люди культуры и науки стали сами названивать в ААН с целью "попасть в новости". Есть даже негласное соревнование по количеству попаданий. Первенствуют пока политики.

На сегодняшний день ААН является монополистом на производство каши в мозгах населения. Далее - некоторые факты об ААН:

Название: Агентство Абсурдных Новостей
Аббревиатура: ААН (не путать с ООН)
Год основания: неизвестен
Цель основания: тем более
Основатель: многие хотели бы это знать...
Логотип: огромная мерзкая крыса с красными глазами. Шучу. Глаза обычные
Количество сотрудников: никто не знает, но они ВЕЗДЕ
Правдивость: "только чистая правда!" И сейчас - тоже ;)
Девиз: Мы доберемся и до тебя!

Читать далее

Хайку о 7 ноября

Все ведь знают, какой сегодня день? Кто не знает, на Википедии есть все. В общем, вот какие сегодня я поймал хайку по этому поводу. Все они как-нибудь связаны с сегодняшним днем, то ли в прошлом, то ли в настоящем.

Октябрь был в огне
Зажигал не по детски
дедушка Ленин

Я просто так рад
А Склодовська-Кюри
Аж светится счастьем

Камю жил давно
А чума чумою быть
Не перестала

Ты хоть не комми
Но седьмого ноября
Выпей за Зорге

Несмешной день
Корчат издали рожи
Смешные хайку

Бойся, ВэДэВэ,
Бойтесь, геи, сегодня
Парад бабулек

Мировой кризис
Целого мира мало
Бонд отдыхает

Я вижу шесть пик
Надо бы поднять руки
Это ж не карты

Взвились кострами...
Но Абсурдистанский гимн
В сотни раз круче

Тринадцать песен
Двадцать одно хайку
Точно посадят
Читать далее

Почему следующая версия Windows получит имя Seven

Попробуем немного разнообразить содержание блога путем наглого перевода и переработки чужой статьи.
Почему же после таких названий, как Millennium, XP, Vista последует скромное имя Windows 7? Что значит 7 в этом имени? Неужели Microsoft в полном составе - фанаты Мика Томпсона из Slipknot? На самом деле, вот почему:

9. 7 означает количество лет до ее выпуска.

8. Доказывает, что Windows всего на три версии позади Apple.

7. В Microsoft говорят, что они наконец-то семь раз отмерили.

6. С большой долей уверенности можно сказать, что 7 не звучит обидно, оскорбляюще или неприлично на большинстве языков мира.

5. 7 - количество дебаггеров, работающих над этой версией. Их так и называют - 7 Кривых Дебаггеров. Стив Баллмер, помня поговорку "У семи нянек дитя без глазу" уже выдвинул предложение нанять еще парочку человек для поиска и устранения багов в этой странной семерке.

4. Команда, которой поручено было придумать название версии, хотела уйти пораньше, чтобы не попасть в пробку в час пик.

3. Означает количество миллионов, которые Билл Гейтс потерял на прошедшей неделе на бирже.

2. В команде Microsoft есть диверсант, который умышленно подкинул эту идею якобы для аналогий с семью чудесами света, а на самом деле чтобы потом можно было проводить параллели с семью смертными грехами.

1. "7 - счастливое число" - заявил Баллмер. "Ты в Семипалатинске никогда не бывал?" - спросили Дебаггеры

По материалам bbspot.com
Читать далее

Линия новостей: гиганты и карлики

• Владимир Путин заявил, что Большой Адронный Коллайдер не такой уж и большой и намекнул о возможном строительстве российского Транссибирского Коллайдера уже в ближайшем будущем;


• Стив Баллмер сказал, что Windows Seven будет требовать 84 гигабайта свободного места на жестком диске;


• В городе Дубай, ОАЭ, раскрыты истинные планы строителей-маньяков: все эти недавно возведенные и возводящиеся небоскребы по 500-700 метров - всего лишь сваи для будущего моста, соединяющего город с пирамидами посмевших выпендриться египетских фараонов;


• Теракт в ЮАР: племя пигмеев пробралось в элитный детский сад под видом детей и грозит показать детям, будущему цвету нации, все-все гадости, какие они только знают. Правительство ЮАР готово удовлетворить любое их требование.


• Группа китайских студентов решила построить самую высокую в мире живую пирамиду. Затея удалась, но была омрачена для тех, кто был в верхней трети пирамиды - оказалось, в стратосфере очень мало кислорода;


• Ученые-лингвисты отмечают общее стремление людей к увеличению всего. Это видно на примере слова "гигант". Сначала, говорят они, крупного человека называли просто "ант", потом "килоант", "мегант", и вот теперь - "гигант". Следуя их логике, можно предположить, что скоро это слово превратится в "терант";


• Дмитрий Медведев принципиально не смотрит баскетбол и боксерские поединки в супертяжелой категории;


• По результатам опроса, радикальные националисты очень гордятся, когда их называют звучным словом "ксенофобы" и совершенно смущаются, когда их, ксенофобов, называют ксенофобиками;


• До самой его смерти мама великого полководца называла свое любимое дитя противоречивым именем Карлик Великий


• Николай Валуев периодически ездит в гости в Украину к Леониду Стаднику, самому высокому человеку планеты. Говорят, чтобы шея не утратила способности поднимать голову вверх;

Читать далее

Топ 9 ситуаций, когда надо говорить "спасибо"

Говорить "спасибо" можно и нужно. Но в этом топе собраны эталонные, то есть самые клинические случаи. В этих и похожих ситуациях благодарить надо очень-очень горячо. Итак:

9. Квентин Тарантино благодарен полуглухому паспортисту за то, что он сейчас уже не Твентин Карантино, как было в детстве.

8. Безразличные благодарны насморку, ведь с его помощью они могут на все начхать еще и в буквальном смысле

7. Датчане благодарны за фактическое отсутствие хорошей погоды в течении года - не с чем сравнивать и это здорово. По результатам соцопроса, солнечный день вызвал бы в стране волну депрессии.

6. Любители пива всего мира благодарны изобретателю зажигалки, но недоумевают зачем там еще кремень и газ внутри.

5. Неонацисты благодарны за толерантное к себе отношение и отсутствие организации полноценного досуга у молодежи. Иначе они не стали бы неонацистами, а это ведь так круто.

4. Барак Обама благодарен высоким темпам рождаемости негроидной расы, а также иммиграционной политике США.

3. Социально активная часть общества благодарна политикам за то, что они есть ибо скучно с ними не будет никогда.

2. Энрике Иглесиас благодарен своему отцу Хулио Иглесиасу, Господу Богу, Деве Марии, Внеземному Разуму, Невидимым Хомячкам и всему на свете за то, что рос не в русскоговорящей среде. Неудивительно, с таким-то отчеством.

1. Некурящие любители черного юмора благодарны Минздраву за предоставленые слоганы. "У тебя будет рак!))" - ухахатываются они при виде курящего.
Читать далее

Топ 9 утренних фраз

На самом деле тут собраны утренние фразы, занявшие места с 18 по 10. Подлинный Топ 9 утренних фраз не прошел цензуру. Нечленораздельное "ээээ", "ууууу", "оойойомааееее" и прочие также опускаются. Итак, мысли, слова, полные фразы (и такое бывает) с утречка:

18. Нееет, никаких жаворонков не бывает, это все выдумки.

17. Молодой человек, вы в общественном транспорте! Висите достойно!

16. Вроде не бездельники и могли бы жить... Им бы понедельники (+ еще утра, поздние застолья, учебу, плохую погоду, будильники, работу, лень, вредные привычки, загребущие руки, раскатанную губу, похмелье etc.) взять и отменить...

15. Что? Пора вставать? Ну пожалуйста, еще пять минут! Нет? Лаадно. Кхм-кхм! С вами радио Оптимизмум. На студийных часах сейчас дрыхнет кукушка. Робдое бубро.

14. "На зарядку стааа-новись! Молодец ты у меня! Послушный и понимаешь, что это тебе только на пользу пойдет. Недаром ты смартфон".

13. "Утренняя радость" - самое неестественное словосочетание. По крайней мере, утром.

12. Спи быстро, проснись молодым.

11. Еще пол-левела и можно пойти ужинать!

10. Вставай, дорогой. Ну пожалуйста. Ну вставай же, мне нужна твоя помощь! Ну что "отстань", всегда "отстань"! Я в одиночку не смогу. Ну вставааай! Нет? Ну до чего ленивый мозг...
Читать далее