Новости из Антимира

И снова здравствуйте, дорогие друзья, те, кого китайская цензура еще пропускает на этот блог. Мы снова с Вами после длительных гастролей в Антимире, где мы поклонялись антиХомячкам и освещали антисобытия в антиновостях.
Спешим сообщить Вам, что в антиУкраине царит полнейшее спокойствие. На ночь там детям, представьте себе читают "Трех поросят", и ни у кого нет истерики. Как же мы были удивлены, обнаружив по возвращению панику именно по поводу милых хрюшек. Но это лирика. Представляем Вашему вниманию немного коротких сведений о событиях в антиУкраине.

• сейчас во всей стране проходит масштабный карнавал. Самая распространенная маска - вариация на тему Нуф-Нуфа. Или Наф-Нафа, кто их разберет;


• президентские выборы там давно отменили. Почему? Там и так тьма президентов и каждый хочет быть избранным обратно в граждане. Постоянно проводится насильственная регистрация в президенты, откупиться от которой можно только с помощью круглой, как пятачок Ниф-Нифа, суммой;


• Разоряются аптеки. А все потому, что миллионы кандидатов в граждане основательно укрепили свой иммунитет во время президентства. Поэтому медикаменты контрабандой вывозятся в сопредельные антигосударства;


• неучи антиУкраины обнаружили страшный исцеляющий вирус, который восстанавливает ткани умерших буквально за пару суток. На кладбищах установлена охрана. А все потому, что этот вирус сущетсвует на самом деле;


• предполагается, что разносчиками описаной выше (и действительно существующей!) инфекции являются кровососущие кроты. Кроты-вампиры. Бессмертные кроты. По слухам, в свободное время они при помощи своего суперзрения созерцают переносимые вирусы без микроскопа;


• хитом стал фильм-катастрофа о круизном лайнере "Юкрайник", капитан которого одержим мыслью о том, что он - мессия, команда считает себя святыми мучениками, потому что на них возложены все обязанности, которых они, впрочем, не выполняют, а пассажиры развлекаются сжиганием спасательных шлюпок и уничтожением фальшбортов;


• люди антиУкраины ужасно недоверчивы и склонны проверять информацию;

Бонусом предлагаю посмотреть которокометражку Destino, которую начали рисовать в 1945 Сальвадор Дали и Джон Хенч, художник студии Уолта Диснея. Проект был заморожен до 1999, после чего с помощью Джона Хенча, дневников Галы Дали и черновиков его удалось воплотить в 2003.



Читать далее

Бесконечно можно смотреть...

... на бесконечность вещей. Позиции первых двух незыблемы: бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь и на то, как течет вода. И на то...

• как разрушается поверхность Земли в каком-нибудь фильме-катастрофе под действием астероидов, цунами, полулетучих хомячков и прочих нерадостей


• как Джейсон Стетхэм снимается в боевиках


• как Хуан Карлос бросает невесту ради ее же беременной подруги, но еще не знает, что она - и есть тот голубь, который нагадил маленькому Хуану Карлосу в коляску в детстве, когда его похищали у матери и лишали радости расти вместе с двенадцатью братьями-близнецами


• как выходят новые альбомы Элвиса, Нирваны, Тупака и Хендрикса


• как инопланетяне похищают придурков


• как спорят креационисты с эволюционистами, протестанты с католиками, радикалы с либералами, попугай с зеркалом...


• как эстет пишет краской на заборе "Обстоятельства переменчивы, принципы - никогда! Оноре де Бальзак"


• как улитка ползет по западному склону горы Фудзи весенней порою, любуясь цветущими сакурами и наблюдая прыжки на лыжах со 120-метрового трамплина при боковом ветре


• как черапашка превращается в ниндзю


• как наша жизнь делается все лучше и лучше


• как студент берет преподавателя измором


• как кто-то вами восхищается

Читать далее

Как проиграть в футбол

Книга "Как проиграть в футбол?" от издательства Оксфорд-Нервно-Курит-Пресс - хрестоматия любого абсурдистанского тренера. Об авторе достоверно известно лишь то, что он из Украины. Дело в том, что играть в Абсурдистанской высшей лиге очень дорого, потому что футболисты платят болельщикам за то, чтоб они их поддерживали. Поэтому борьба идет не за чемпионство, а за вылет. Вот некоторые отрывки книги:

• эпиграф: "фак, я могу просто описать, как наши играли в большинстве матчей" - автор эпиграфа неизвестен, но, судя по всему, тоже украинец


• чтобы проиграть - надо не играть, скажете вы. А вот и нет, за неявку вам засчитают техническую победу. Поэтому играть надо плохо. И чем хуже, тем лучше, а ведь чем лучше - тем еще лучше


• набирать в команду надо только после тщательного медосмотра и физических тестов. Здоровых и симулирующих болезни перенаправлять в военкомат, рахитов и одноногих брать без тестирования


• вратарем нужно постараться назначить кого-то с манией преследования и нарушением сна


• ни в коем случае нельзя пускать бразильцев даже в раздевалку команды


• нельзя забивать больше одного автогола за игру, это может вызвать подозрения. Лучше силой затаскивать чужих игроков в штрафную и устраивать все так, чтобы мяч отлетал в ворота именно от них


• если возможно, нужно запутать соперника, чтоб они считали чужие ворота своими и забивали именно в них. А вы делайте вид, что отчаянно сопротивляетесь


• внимательно наблюдайте за игрой украинских команд, у них можно многому научиться


• играйте аккуратно - команда из-за вас может получить зеленую карточку - +1 игрок на поле


• постарайтесь достать самый ценный обучающий фильм-раритет - запись игры команд второй лиги. Благо, проникнуть в архивы Абсурдистанских спецслужб не дано только избранным


• нельзя рассказывать своим игрокам, что такое "пас". Только что такое "потеря". Кстати, "потерями" многие тренеры и называют своих подопечных


• по возможности желательно осуществить трансфер некоторых игроков из чемпионата Украины (список на двухстах пяти листах прилагается). Из дворов лучше не брать, это может стать опасным. Лучше подписывать проверенных, из ДЮСШ


• не разрешайте смотреть подопечным другого футбола, кроме матчей чемпионатов Абсурдистана и Украины. Никогда-никогда. Даже если вас судьи пообещали засудить в этом сезоне. На радостях можно натворить страшного


• можно пригласить итальянских специалистов с абсурдистанскими корнями, чтоб они прочитали курс лекций "Абсурдиначчо: как обезопасить чужие ворота"


• не говорите своим футболистам, что руками играть нельзя. Всем, кроме вратаря

Читать далее

Срочно в номер!

Ниже описан страшный сон Сергея Брина
==========================================================
Новости горячее некуда: авторы этого блога приобрели компанию Google!
==========================================================
Выше описан страшный сон Сергея Брина

Да-да, сегодня первое апреля (заканчивается уже), поэтому хочется всех-всех-всех по-злобному обмануть, написать какую-нибудь абсурдность, но так, чтобы все поняли, что это шутка и такого не может быть на самом деле. Ну действительно, не писать же мне о том, как раскрутить свой сайт, где скачать фильмы бесплатно, кто такие шушпанчики и прочую кучу выражений, которые обеспечат кучу ключевых слов на странице?

Нет, не буду я вводить никаких ключевых слов для раскрутки вашего сайта, а просто внесу предложение завтра вломиться на пару на полчаса позже с воздушным шариком и криком "С первым апреля!", на замечание препода "Сегодня второе" сказать "Вы выиграли!", вручить ему шарик и добавить "Извините, я часы забыл перевести".
Читать далее

К черту кризис, мы - наружу

Maestro) (22:01:03 30/03/2009)
давай нарисуем 9 способов выхода из кризиса Украины или мира
Мюнхен (22:02:05 30/03/2009)
издеваешься?
Мюнхен (22:02:15 30/03/2009)
их весь мир не может нарисовать, а мы нарисуем
Maestro) (22:02:41 30/03/2009)
ну и шо?
Мюнхен (22:02:58 30/03/2009)
а хотя да, от газовой зависимости ж страну избавляли

Итак, что надо сделать (не больше трех вариантов одновременно, а то будет коллапс и всеобщее деление на ноль), чтобы вывести Украину из кризиса:

• объявить об отставке десятка любых известных чиновников. Курс гривны от этого немедленно вырастет вдвое. Правда, рано или поздно придется назначить новых, но это ведь не сразу!


• попросить Пола МакКартни сбацать благотворительный концерт в Лондоне в пользу пострадавшей от кризиса Украины


• ввести коммунизм. Или коммунистов. В газовую камеру


• вспомнить бандитские 90-е. Да, кризис отступит под напором вооруженных кастетами молодых людей с короткими стрижками и в спортивных штанах «Адибас»


• вспомнить бандитские 90-е. Делать все наоборот


• попросить рекомендаций для выхода из кризиса у Джорджа Буша-младшего (странно, что он был президентом не в 90-е). Опять же делать все наоборот. Попутно попросить его кинуть в кого-нибудь ботинком и выдать тому, в кого он почти попадет, диплом журналиста


• пригласить Кашпировского для сеанса гипноза на тв. После него люди должны выйти уверенными, что гривна намного крепче доллара, и вообще, Америки, как и Австралии, не существует. С Кашпировского можно заодно взять денег за возможность вспомнить молодость. Увы, этих денег не хватит на полное преодоление кризиса, но и то хорошо


• отрезать волосок с косы Юлии Тимошенко. Изучить ее генетический код. После чего взрастить существо, у которого ни один ген не был таким же. С ним в Украине наступит Золотой Век


• сократить расходы на содержание зергов на Пасеке Президента на 3-4% и нанять менее прожорливых терранов. Этого вполне должно хватить


• депутатам Верховной Рады записаться на вокал и кун-фу, чтобы крики и драки, при помощи которых они так успешно решают все проблемы уже который год, были более эффективными и изящными. Продавать права на трансляцию кабельным телеканалам и Animal Planet


• назначить премьером Кучму. На недельку. Пусть от офигения сделает что-нибудь хорошее. Потом быстренько, очень быстренько уволить - и облегченно вздохнуть.


• создать концерн ученых и фальшивомонетчиков и всем сообща напечатать кучу долларов. чем вызвать страшную инфляцию и с ностальгией вспомнить "обычный" кризис, сделав доллары самосжигающимися через неделю. И так пять раз


• объявить войну Германии. Добавив "только между нами, без всяких там НАТ". Вряд ли они откажутся. После прихода их армии быстро договориться о мире, сказав "мы пошутили!", и пользоваться тем, что в стране появилось много богатеньких туристов. Проходит только на первое апреля каждого года - это железная отмазка. А уж о последствиях победы, если она вдруг случится, и говорить не приходится. Аналогичными способами можно вывести из кризиса остальные отрасли экономики путем объявления войны разным странам


• увеличить степень контроля государства за экономикой, ввести государственные программы а-ля Рузвельт для преодоления безработицы, прекратить эмиссию денег, цивилизированней бороться за власть, надеяться не только на зарубежную помощь, оказывать помощь ВСЕМ большим банкам (а не только избранным)


• накупить подводных лодок, прорву оружия и ненавязчиво устраивать морские парады с применением самого разного вооружения в райнах акваторий стран ОПЕК под плакатами "не обязательно давать нам денег и нефть, мы тут просто развлекаемся"

Читать далее

Осторожно: SMS-мошенники.

В последнее время в связи с кризисом особенно часто стали появляться люди, которые хотят нажиться на чужом доверии при помощи sms-ok. Спешим разоблачить некоторых из них:

• Отправьте смс на номер 22222 - и получите сразу два отчета с этого номера по цене одного сообщения!


• Сомалийские пираты уже уплыли, но Вы продолжаете их ненавидеть? Отправте смс с текстом "бяка" на номер 665*99999, пусть знают, что вы о них думаете!


• Вам не везет? Черные кошки рассыпают перед Вами соль? Незнакомые люди, злорадно улыбаясь, показывают днища пустых ведер? Отправте смс с текстом "кранты" на номер 13 в пятницу понятно какого числа, все равно хуже уже не будет, зато поможете заработать хорошим людям!


• Кризис? Уволили с работы? Закажите мелодию похоронного марша и совершите самоубийство, пусть все будет последовательно!


• Вас все обманывают? Как только Вы вкладываете куда-то деньги, предприятие прогорает, а собственник исчезает? Отправьте нам в посылке свой телефон, пора научиться доверять людям!


• Хотите себе квартиру в Киеве? Отправте смс на номер 777 с текстом своих паспортных данных и получите ее совершенно бесплатно! Цена сообщения - 300000 у. е. с НДС.


• Вам небезразлична история Украины? Вы - патриот своего народа? Отправьте смс на контактный номер министра образования с текстом, например, "хочу, чтоб Украина была независимой уже в пятидесятых годах ХIX века", пишите свою историю! Самые лучшие варианты попадут в школьные учебники.


• Вас беспокоит экология? Хотите решить проблему глобального потепления? Отправьте смс с текстом "СО3", внесите свой вклад в изменение молекулярной структуры углекислого газа!

Читать далее

Обратная тяга

Недавно набродил такую идею - описывать о чем будет какой-то фильм, если смотреть его задом наперед. На примере "Челюстей" это выглядело как "кино, в котором акулу тошнит людьми пока не откроют пляж". Попытаемся развить хорошую мысль:

• Матрица - кино про глюк в программе, который весь фильм сражается против воплощенного в Смитах фаервола и в конце таки осуществляет мечту - работать простым клерком


• Титаник. Фильм о корабле-зомби, который расставляет людей по местам в социальной лестнице


• Звездные войны. К сожалению, авторы не могут толком разобраться даже в нормальной саге, не говоря уж об обратном порядке. Что, впрочем, не мешает им спорить о сторонах Силы


• Вольт. Мультик про обычную собаку, которая постепенно бросила друзей, чтобы обрести суперспособности.


• Мадагаскар 2. Мультфильм про зверей-террористов, которые стремятся захватить самолет. В конце фильма им это удается


• Зеленая миля. Фильм про то, как группа ученых решила по примеру Франкенштейна вдохнуть жизнь в здоровенное тело посредством электрического разряда. Сначала создание было очень злобным, убило мышь и только подошва ученого смогла вернуть животному жизнь. Постепенно злоба существа улетучивалась и его отпустили после того, как один из ученых, который специально до этого сидел в соседней камере, оживил двух девочек в чистом поле


• Всегда говори "да". Фильм про человека, который сделав что-то, говорил "ад" и больше этого никогда не делал


• Другой мир 3. Фильм об оборотне, который сдает своих соплеменников вампирам в рабство, чтобы, простите, №";ать дочь главного, которая рождается из солнечного света аки Афродита из пены морской


• Спасти рядового Райана. Превращается в "Подставить рядового Райана"


• Пила. Вот когда этот сериал закончится, тогда и можно будет сказать

Читать далее

Топ 9 применений интеграла

Все ведь знают байку о профессоре математики, которому собственно математика в жизни пригодилась лишь однажды - согнуть проволоку в виде знака интеграла и достать шляпу из канализационного люка? Так вот, на этом возможности чудо-знака далеко не заканчиваются. Рассмотрим это подробнее:

9. Придав соответствующую форму куску пластилина круглого сечения, можно в соответствующую пору с успехом ловить самцов морского конька.

8. Использовать интегралоподобную фигню можно вместо протеза руки, как это делал капитан Крюк.

7. Именно такой формы инструментами пользовались древнеегипетские анестезиологи. Они показывали эту страшную загогулину пациенту перед операцией и тот терял сознание.

6. Вообще, кобры первыми стали применять для повседневной жизни этот чудо-знак. После чего идею сперли кунг-фуисты и потом понеслось.

5. Хотя кобры еще могут обломаться, если Несси в конце концов окажется не вымыслом

4. Знак интеграла применяется психоаналитиками, чтобы наглядно объяснить клиенту, что проблема может внешне выглядеть гладко.

3. Именно интегралоподобной считают "прямую линию" подвыпившие люди.

2. Само слово "интеграл" используется спецслужбами для подавления воли подозреваемых.

1. Нацистские SS-овцы обязаны своим названем зеркально отображенному двойному интегрированию.
Читать далее

Что Вы знаете о ВМС?

Дамы и господа, главный источник Мирового Зла найден! Им оказался не сатана и уж тем более не кучка захудалых масонов, все намного хуже. И истоков всего плохого стоит Вождь мировой саранчи, который недавно решил показать себя общественности. Как известно, врага нужно знать в лицо, поэтому - смотрите ниже.

• Из интервью ВМС:
  - Как Вы думаете, что такое вред?
  - Это то, что не дает моему народу есть!
  Говорят, именно из-за этого ответа в приступе смеха погиб (и был мгновенно съеден) Геннадий Пестицидов.


• ВМС обвиняется в краже кепки Ленина


• ВМС обвиняется военно-морскими силами в наглости и плагиате


• ВМС обвиняется всеми, кому не лень. Нам лень


• ВМС считает себя самым честным пиратом. "Я хотя бы признаю свое пиратство. А эти пародисты из Сомали скоро сильно пожалеют"


• ВМС готовит революционный прыжок: скоро его стая начнет вместо сельскохозяйственных культур употреблять газ. И снова отрывок интервью:
  - Но зачем? Он же невкусный, наверное!
  - Вкус - ничто. Миссия - все! А если он уж сильно противный, то всегда есть план Б, - сказал он, поигрывая зажигалкой


• ВМС никогда не говорит "никогда". Он просто продолжает жевать


• Внезапный налет саранчи опустошил посевы во всей киевской области. По непонятным причинам нетронутой осталась лишь дача мэра Киева Леонида Черновецкого и особняки правительства. "Мы своих не трогаем"


• ВМС утверждает, что именно глядя на тучу его народа Бог придумал китайцев. Если в его словах начинают сомневаться, он устало просит показать ему любую вещь китайского производства, после чего критики обычно замолкают.


• ВМС жестоко и зло смеется над рекордами в области поедания чего-либо на скорость

Читать далее

Топ 9 других способов сдать экзамен

Здесь мы рассмотрим способы, не касающиеся денег или извращений. Зачем использовать "другие способы"? А зачем было гулять весь семестр? Не учить ни черта? А зачем тогда идти на экзамен? Разве что поулыбаться, если есть кому. А если нет? А сдать-то все равно надо. Исключая "другие способы", остается лишь два пути: учить или же заносить. Хочу заметить, что "другие способы" дешевле первого в смысле затраченных мозговых усилий и второго – в смысле денег. Также хочется отметить, что учить или заносить – большого ума не надо. Сиди и зубри либо бери и неси. Но это другая тема. Наша – использование таких способов в случае, если по каким-либо уважительным причинам на «занести» денег не хватило, а на «учить» не хватило терпения, способностей или времени. У кого причины неуважительные – немедленно прекратите читать дальше. Зарабатывайте денег и заносите. Нет, не подскажу, где можно заработать. Сами думайте.

9. Шпаргалка "Ядерная бомба". Усовершенствованный вариант простой. Правда, действует только если у Вас есть курсовая на экзаменационный вопрос. Радиус поражения равен радиусу глаз пораженного экзаменатора. Есть новая модификация - "Армагеддон", когда стены, пол, окна, парты и потолок аудитории заранее исписываются полезной информацией. Препод, как правило, ставит то, что надо, и в сноске указывает "за настойчивость".

8. Шпаргалка-татуировка. Благодаря тому, что тату можно делать временные, основная опасность - не препод, а аллергия.

7. "Надежда синоптика". Ночью пишется все мелом на асфальте, который видно из окна аудитории.

6. Дать фальшивых денег и, получив зачет, сказать "гы, я пошутил". Надо быть твердо уверенным, что препод больше ничего не будет у тебя читать, что находится в плохих отношениях с коллегами и что настолько слеп, что не заметит здоровенных букв "СУВЕНИР".

5. Модификация предыдущего. Взять бутылку Хеннесси, поставить на стол, получить зачет, молча забрать бутылку и уйти. Рассчитано на преподов, которые знают, что такое Хеннесси. Зато если есть много преподов, которые в плохих отошениях с коллегами, можно этим нехитрым способом получить чуть ли не всю сессию. Поэтому за неделю до сессии надо постараться перессорить нужных преподов.

4. Для этого способа нужен помощник. Он должен позвонить преподу во время экзамена и серьезным голосом вызвать его к директору. Директору школы, где учится ребенок препода.

3. Способ не для слабаков. Взять и согнуть перед экзаменатором толстый металлический прут в дугу и добавить "всегда нервничаю на экзаменах, так и хочется кого-то прикончить. Но Вы не волнуйтесь, я себя полностью контролирую", после чего разогнуть прут. Если экзаменатор не поведется, то такому, как вы, место не в вузе, а в десанте, куда вас успешно и заберут после провала сессии.

2. Можно притвориться больным какой-то смертельно опасной и крайне заразной болезнью. Не проходит в мединституте. Рекомендация: не перегибать палку своими актерскими способностями. У препода может возникнуть желание не из жалости поставить оценку, а из жалости же добить.

1. Можно в конверт вместо денег положить записку "Я все о Вас знаю. Рекомендую поставить зачет, иначе это станет известно всем". И горе вам, если препод улыбнется, подмигнет и скажет "может договоримся, противный?".
Читать далее

Возвращение блудного пофигиста

Продолжение этого начинания. Собственно, с описанием на этом можно и закончить.

Что, расслабились немного?
Все в округе зашибись?
Образумит вас местами
Одиозный пофигист

Он поклонник тонкой рифмы
Умиляет его Лист
Он лиричен и наивен
Одиозный пофигист

А кто газом тыкать будет
Пусть жует лавровый лист!
Трубопровод скрутит в кукиш
Одиозный пофигист

Бюрократы задолбали?
Формалисты развелись?
Упрощая, жжет бумагу
Одиозный пофигист

Мусор бросишь мимо урны -
Фиг твой город будет чист
Трепанирует лентяев
Одиозный пофигист

Отобрав у вас сигару
Продлевает вашу жизнь
Правда, съесть ее заставит
Одиозный пофигист

Будь отчет то или рапорт
Покрывает ямбом лист
Раб прекрасного навеки
Одиозный пофигист

Многие его не любят
"Он пьет кровь и портит жизнь!"
Ну конечно, он же честен
Одиозный пофигист

А кому не до вподоби
Хай того заточить глист
Не для лузерів старався
Одіозний пофігіст
Читать далее

Творчество человека-селезенки

Сегодня мы спешим вам представить (пока не преставился) самого депресивного пользователя абсунета и познакомить Вас с его творчеством. У себя на родине он известен рекордным количеством человек и спам-ботов, которых он довел до самоубийства своими статусами в аське. Надеемся, что у наших читателей более крепкие нервы чем у тех троих, которым авторы давали посмотреть этот материал, но на всякий случай мы выбрали самые жизнерадостные образцы.

• Инжиниринг. Кто куда, я а под землю...


• Моя температура 36.6. Убийственная скука, пойду повешусь


• Как-то грустно. Стану эмо, развлекусь с этими живчиками


• Музыка. Похоронный марш


• Музыка. Depressive Age - Depressive Age


• Музыка. Дима Билан


• Дела. Дела. Дела... Дела:( Дела:'( Дела*WALL*


• Болею. Третий год


• Думаю. Об учебе. А обо мне никто не думает


• Покупки. Что это?


• Уставший. От мыслей об учебе


• В инете. В инете делать нечего


• Водные процедуры. Увидите меня в ванной - не вызывайте спасателей. Я так купаюсь


• Меня бросили одна за другой три девушки, с которыми я встречался. Никогда не любил вторник

Читать далее

Австралии не существует

После продолжительного молчания мы возвращаемся. Вроде как прошли праздники, голова большинства уже способна соображать, поэтому мы предлагаем Вам научную статью, несущую спорную истину. Она немного длинновата, но куда ж без этого в серьезных научных статьях? Несогласным и австралийцам просьба отписываться в комментах.

Многим заглавие этой статьи может показаться несущим ложную информацию. Но авторов это не смущает, они к этому готовы, ведь они знают, что ни одну великую истину не признали сразу (Томас Гексли: «Всякая истина рождается как ересь»). Авторы предвидят три типа реакции на данную статью: громкое возмущение коллег-ученых, сдержанное недоверие основной массы и бешеное ликование в рядах ультраматериалистов. Плюс, конечно, комбинации вышеприведенного между собой и отсутствие реакции у представителей отрядов неполнозубых, твердолобых и крепкоспящих.

Конечно, авторам могло угрожать преследование со стороны Инквизиции (Максим Звонарев: «Инквизиция: учреждение, некогда занимавшееся аттестацией научных сотрудников (Дж. Бруно, Гал. Галилей и др.)»), страшные пытки и костер, но, к счастью, ее давно упразднили. Авторы осознают, что публикация этой статьи может вызвать самые неожиданные последствия. Прогнозы авторов на этот счет приведены в конце статьи (Веслав Брудзиньский: «Так много умеющих предвидеть и так мало умеющих предупредить»). Итак, приступим.


I. История
Согласно учебникам по истории и географии 7 класса, Австралия была открыта великим английским мореплавателем Джеймсом Куком в его первой крупной экспедиции. Кук, одолеваемый неукротимой жаждой путешествий (Сэмюэл Батлер: «Англичане путешествуют не для того, чтобы увидеть чужие края, а для того, чтобы увидеть солнце»), добился у королевы разрешения на финансирование из королевской казны экспедиции, целью которой было «отыскание новых заморских земель для превращения их в британскую провинцию во славу Империи и королевы, Боже храни их обеих…».

Когда высочайшее разрешение было получено, будущий лжепервооткрыватель снарядил судно и набрал команду из опытных и проверенных в деле морских волков. Отплывал Кук, по свидетельствам свидетелей, в скверном расположении духа, бубня что-то вроде: «Черт бы побрал Англию с ее туманами – не вижу в какую сторону отчаливать». Тут кто-то из провожающих крикнул традиционное «Семь футов под килем!». Определившись таким образом, где пристань, а где выход из гавани, капитан проорал в ответ: «И тебе столько же, но под землей!» и отдал приказ сниматься с якоря.

Спустя два года, корабль капитана Кука вернулся. Новая земля была открыта, судовой журнал, как доказательство, был передан на изучение в Адмиралтейство. Когда достоверность сведений была признана не вызывающей сомнений, капитан был принят королевой, которая выразила ему благодарность от имени всего английского народа. Капитан в ответ сказал, что был движим патриотическим желанием жить в стране, блистающую славу которой способна затмить лишь ослепительная красота ее королевы (Адольф Гитлер: «Чем грандиознее ложь, тем легче в нее верят»).

Такова история. Соответственно, задавшись целью доказать истинность высказывания, вынесенного в название статьи, начинать следует именно отсюда. Авторы пришли к выводу, что проверить достоверность вышеупомянутых событий можно, проведя спиритический сеанс, что было исполнено нижеследующим способом: авторы играли в спиритического зайчика, заменив традиционную фразу фразой «Веришь ли ты в существование Австралии?». На четвертом часу сеанса авторы одновременно упали в глубокий транс под стол. Им обоим привиделось следующее.


… - Капитан, вы не вели судовой журнал с месяц. Что вы собираетесь предъявить в Адмиралтействе?
- Не мешай наслаждаться, Бэлли. Вот, посмотри на это.
- Что это?
- Я нашел это вон среди тех обломков. Судовой журнал. Не спрашивай чей – не знаю. Он сильно потрепан, так что если мы сотрем еще и даты, никто ничего не заподозрит. Дальше вести его я буду как подобает. Вот только надо сдуть с него эту пыль… Что это? Будь я проклят, это же пепел от местной травки тималуоны! То-то я думаю, что за бред тут описан: сказочная земля, Австралия какая-то, звери с сумками в брюхе. Значит, предыдущий обладатель журнала просто накурился! Ладно, для Адмиралтейства подойдет и это. А потом мы получим свою порцию славы и свалим в еще одну экспедицию, пока никто не отправится в эту самую Австралию и, не найдя ее, не вернется… Как тебе?
- Я согласен с вами. Как же хорошо на этих островах, капитан! Но как вы узнали о существовании этой земли?
- Спиритический зайчик – великая игра, сударь мой Бэлламироллистерфинклройссон, валлийская твоя рожа. Как-то играл в нее на спор и на четвертом часу привиделся этот рай с примерными указаниями, где его искать. Ступай, пришли ко мне вон ту девочку с напитком, а затем отправляйся к старейшине, изучай их язык. Надеюсь, тебе пойдет на пользу, а то твой английский больно слушать. Раньше утра не возвращайся.
Валлиец, отходя:
- Ну хорошо же! Еще посмотрим, чья рожа будет ухмыляться последней: моя валлийская или твоя колонизаторская. А язык я уже давно знаю. В отличие от тебя. Что ж делать? Найти кого-нибудь, кто знает правила этой странной игры? Эй, друг Эунорилауа, а ты умеешь играть в спиритического зайчика?
Уходит.

Через 6 месяцев:
- Не проси, родной, у нас, богов, ужасно напряженный график. Нет, не можем остаться. Переведи ему, Бэлли.
- Элькану аганусвати лянь лодна. Пулита гама ламирра тва.
- Молодец, Бэлли. Я знал, что именно тебя надо сделать Голосом Великого Бога. Погоди, кажется, он что-то хочет еще сказать. Повтори, вождь.
- Тульда микраса димма малиса. Тугри альпа ну макиги пирил тонка. Нонда ву ла клите. Мирта га коридла моане луана, лиивенаприна уна мамуна лаени пуатриса. Лошшда кензуа лимитриппа. Таббре ги.
- Чего?
- Он говорит, что понимает волю бога и покоряется ей. Просит лишь позволения преподнести богу последний дар – этот венок из священных цветов, собранных руками зеленоглазых девиц на западном склоне огнедышащей горы.
- Ну ладно. Скажи ему, что я принимаю его дар и в ответ, в благодарность объявляю его Самым верховным вождем, Сандвичем.
- Унта ла грунпа ла неминуеррла дирта малка ог мрамоа. Тунда еннаунса чиплиенка дарга нуекно Сандвич.
- Вот и славно. Гребите к кораблю, ребята, мы идем домой. Да, Бэлли. Крикни-ка им, что бог обещает вернуться. Он принесет радость. Чего ты ухмыляешься? Переводи немедленно.
- Вапне галлбиста гимуене та рикка. Телимунда ла гранва ка либистита. Лиарна енитлоуа горламка тасте ли твонгу. Анукеротма галени порв мала. Лорка ноа пунта унь ланпака туалопта.
- Ну вот и все, Бэлли. Возвращаемся домой, преподнесем наш скромный дар британской короне. Хотя, по правде сказать, мне кажется, эти земли никогда не будут принадлежать Империи по-настоящему. На самом деле эти острова его, Сандвичевы…

Спустя два дня после празднеств по поводу обретения Самого великого вождя, на берегу:
- Отец, а почему Голос, уплывая, приказал предать Великого Бога, когда Великий Бог вернется?
- Значит, такова воля Бога, сын мой. Он приказал распять его на деревянном кресте и швырять в него по три камня в день, поддерживая его жизнь малым количеством хлеба и воды, держа под палящим солнцем. И мы соблюдем волю бога. Если, конечно, год не выдастся очень уж голодным.


II. Кому это выгодно?
Конечно же, обман раскрылся, стоило только отправить «в Австралию» экспедицию, а потом еще две, для проверки. Ни в одной из них Австралия найдена не была, и справедливый гнев настиг бы посмевшего обмануть Империю, но корабль капитана Кука все не возвращался из очередного путешествия. А когда вернулся, то оказалось, что капитан пал смертью храбрых на отдаленных островах, населенных дьяволами в человеческом обличье. Уважая память погибшего, Адмиралтейство не стало пятнать его имя, а судно было отдано под командование первому помощнику капитана Крэйгу Бэлламироллистерфинклройссону, который, несмотря на валлийское происхождение, был признан достойным такой чести за свою дисциплинированность, честность, уважение к старшим офицерам и преданность Флоту.

Позже, когда более гуманные правительства стран континента начали упрекать Империю в чрезмерном применении смертной казни, Британия как бы поддалась давлению и объявила, что отныне она своих преступников не вешает, а ссылает в Австралию. А сама продолжала тихонечко вешать.

Еще позже участниками заговора стали все правительства более или менее влиятельных в мире стран. А куда же тогда ездят туристы, спросите вы? В Африку. Правительства сообща приобрели некоторую площадь африканской земли и обставили под Австралию. Каждый турист там находится под неусыпным контролем. Определим же, кому это выгодно сейчас. Итак:

• Правительствам. Они поддерживают в нашем сознании эту ложь, исходя из соображения, что пока народ верит в это, он поверит во что угодно. А какой эффект произведет фраза, брошенная в теледебатах оппоненту: «Вы не верите в мою программу? Может, вы и в существование Австралии не верите?»

• Зоологам и ботаникам. Вы представляете, как им хочется шокировать публику заявлениями о том, что «… недавно в Австралии был обнаружен новый вид сумчатых… или: австралийский орел поддерживает себя в воздухе, взмахивая лишь правым крылом. Разноцветное левое служит приманкой для австралийских крокодилообразных полулетучих хомячков, которыми орел питается…». И так далее. Не говоря о уже «известных науке» сумчатых, утконосах и деревьях, сбрасывающих на зиму не листья, а кору. Ну как в это можно верить?

• Палеоантропологам. Они объявили Австралию родиной первых Homo Sapiens. Мол, странный материк, всякое могло там зародиться, взять хотя бы тех же коал, которые по последним научным данным, оказывается, никогда не пьют… Так теперь вроде бы и не нужно искать пропущенные звенья в развитии человекообразных…

• Туристическим агентам. Очень прибыльно отправить туристов в потемкинскую деревню в Африку, при этом взяв с них денег, как за поездку на край света.

• Английской сборной по регби. Им стыдно признаваться, что они проиграли французам. Этого бы им не простили. А так – ладно. Австралийцам проиграть не зазорно – они ж все-таки семикратные чемпионы.

Список можно продолжать очень долго. Однако перейдем к заключительному разделу.


III. Что теперь будет?
А будет следующее. Австралия утонет. Да-да, все верно. Правительствам стало не под силу удерживать в тайне несуществование Австралии. Вы думаете, наступает глобальное потепление, тают ледники, поднимается уровень Мирового океана и средняя температура на планете. А тепло ли вам было в этом январе? Среднеевропейская температура за начало января составила -15,3 градуса по Цельсию.

А много ли портовых городов ушло под воду? При объявленных темпах под водой должно быть уже пол-Европы и две трети Южной Америки. Но наступление океана на сушу регистрируется лишь в Австралии. Неужели глобальное потепление настолько локально? А все потому, что это – ложь, призванная поглотить другую ложь. Такова действительность. Авторы понимают, что им грозит, но молчать было выше их сил. Они не просят поверить, они призывают задуматься. А еще они призывают не ехать грядущим летом отдыхать в Австралию. А то, чего доброго, уснете на пляже, а проснетесь на глубине трех метров под ветвями пальмовидных кораллов и в компании трехклешневых австралийских крабов.

Читать далее

Линия новостей: газированные ученые

Прошедший отрезок времени ознаменовался выдающимися достижениями абсурдистанских ученых, а также рутинными сенсациями в остальных областях. Когда же, черт возьми, произойдет что-то обычное?

• В дневниках Льюиса Керрола найдена запись, что Чеширское животное в Стране Чудес меняется каждый год в соответствии с китайским календарем. В этом году в Стране с ветки мурлыкает Чеширский Бык;


• Страны Евросоюза сообща попросили российский Газпром прерваться на рекламу, как бывает во всех случаях, когда показывают скучный сериал. Есть шанс, что реклама интереснее, чем нытье без причины;


• Виктор Ющенко огласил новый приоритет страны на 2009 год - сажать как можно больше хвойных деревьев и тщательно заболотить земли, занятые хвойными лесами. Через пару десятков тысяч лет Украина будет вдоволь обеспечена природным газом и нефтью;


• Религиозный скандал в Абсурдистане. Физики доказали, что черный - оттенок зеленого. Конфессия "Черные юнцы" в панике;


• Химики, литераторы и ассоциация снайперов Абсурдистана решили не отставать и признали натрий калием, Фета Блоком и Пушкина лузером соответсвенно;


• Госкомитет статистики опубликовал список женщин, "на которых мужчины смотрят открыв рот и вытаращив глаза". Лидируют стоматолог Галина Карповна Гудини и сотрудница персонала, обслуживающего электрический стул, Джуди Копперфильд. Отмечается, что "эти женщины творят с мужчинами чудеса";


• Лингвисты Абсурдистана признали оборот "как в хентае" устоявшимся для обозначения чего-то большого;


• Математико-психологи после пятилетней конференции объявили, что в масштабах человеческой глупости математичискую бесконечность можно смело считать конечной;


• Ктулху провел акцию протеста. Транспаранты, которые он нес, гласили: "Я не виноват в вашей безмозглости!", "Я вегетерианец!" и "Лавкрафт меня оклеветал!". Без комментариев;


• Террористическая организация белых медведей "Свободный полюс", недавно взявшая на себя ответственность за "Титаник", сумасшедшими темпами закупает ракетные комплексы типа "айсберг-воздух", стреляющие кусками льда. Авиакомпании уже пересматривают маршруты рейсов над северной Атлантикой и полюсом;


• Когда в итальянской Пизе узнали насколько сдвинуты башни у авторов этого блога, там началась паника в связи с неминуемым оттоком туристов.

Читать далее