Линия новостей: биологический ад

Редактор Агентства Абсурдных Новостей нес кучу материала к себе в кабинет на проверку, но, к счастью, выронил большинство листков прямо на копировальный аппарат, чего не заметил. Этот копировальный аппарат давно являестя другом и поклонником нашего блога, поэтому он и прислал нам эти материалы. Не удивляйтесь тому, что новости следуют в беспорядке, оно так упало.

• Правоохранительные органы нашли человека, который около двух месяцев ловко прятался в супермаркете
• Радикально настроенные тыквы, протестуя против варварского обычая Хэллоуина, сожгли чучело Мичурина. "Ничего личного, - заявили лидеры акции протеста. - Просто другого чучела под рукой не было, вот мы и умыкнули одно, готовившееся яблоками для их акции"
• Нашим источникам стало известно, что Абсурдистан готовит военную акцию по незаметному захвату и транспортировке ЧАЭС. Украинским правоохранительным органам и сталкерам с огромным трудом удается делать вид, что они ничего не замечают. Пресс-служба ЧАЭС в шоке выпустила официальное сообщение, в котором призвала БиБиСи снять научно-популярный фильм о ней, основной мыслью которого было бы "ЧАЭС давно остановлена, оставьте ее в покое"
• Мэр Киева Леонид Черновецкий пообещал жителям в ближайшее время нанять для борьбы с преступностью Спайдермена
• Американские ученые отвергли версию о наличии признаков разума у дельфинов. В ответ на это одна из стай азбукой Морзе сообщила на радиолокаторы тех самых ученых что-то вроде "да вы на себя посмотрите", после чего презрительно уплыла
• Террористическая организация некромантов Ирака набирает мощь
• Снежная Королева написала Джорджу Бушу письмо с просьбой присоединится к конвенции о нераспространении холодильников с фреонами. В ответе Буш мягко поинтересовался о наличии нефти в ее королевстве
• Японские ученые разрабатывают новый сверхтвердый сплав для наушников плееров
• Американский флаг будет вскоре подвергнут изменениям, так как белые полосы - явный расизм
• Английские моряки заметили в Атлантическом океане группу черных кошек, плывущих в США
• В Украине рассматривается вопрос о введении новой денежной единицы, "килограмм гривен"
• Один из телеканалов стран Запада купил у сомалийских пиратов, захвативших украинское судно, права на съемку реалити-шоу
• 90% американских детей предпочли бы, чтобы подарки на Рождество им дарил не Санта Клаус, а Брюс Уиллис
• Синий - оттенок зеленого, так полагают японцы. Отечественное спиртное более милосердно
• Террористическая организация успешно провела операцию по захвату контроля за системой светофоров Украины, но не смогла увеличить количество своих жертв даже после того, как все же выключила эти светофоры - ДТП стало только меньше
• Пост министра обороны Украины будет разыгран в Старкрафт по круговой системе. Судьей будет министр экономики, который в свою очередь должен будет пройти быстрее конкурентов 3 игры серии Tycoon
• Японцы изобрели робота, который сам включает и выключает автоматическое устройство, которое регулирует работу стиральной машины

Читать далее

Посмотрите направо ---->

Дело в том, что я копался в настройках блога и обнаружил возможность добавлять опросы. И, собственно, вот результат. Ваше мнение по данному вопросу для нас очень важно, поэтому мы просим Вас не лениться и тыкнуть соответствующий Вашим впечатлениям от блога пунктик. Спасибо.
В продолжении новости читайте о партийной линии блога.

Итак, партийная линия. У любой уважающей себя партии есть партийные цвета. У нас это белый и зеленый. Символизируют они зелень и... бель. Все знают, что зеленый символизирует движение эсперантистов, ислам, жизнь и зеленых. Все знают, что белый символизирует чистоту, траур, защиту от сглаза и горячку. А вот бело-зеленый (есть такой цвет) символизирует абсурд. Не верите? Попробуйте тогда смешать ислам, горячку, защиту от сглаза и эсперантистов, что Вы получите в результате? То-то же.

Гимн блога. Совпадает с гимном Абсурдистана - знаменитый "Дезоксирибонуклеин в наших хромосомах, мой друг" на музыку группы Queen. Текст далее - на усмотрение поющих.

Герб, он же баннер. Зеленая фигня на белом фоне. Символизирует все зеленые фигни мира на белых фонах. Некоторые геральдисты-отступники считают, что на самом деле там белая фигня на зеленом фоне, но мы их уже ищем.

Фирменные шрифты - arial и verdana. Первый - потому что нам нравится одноименная песня у S.O.A.D. и не наша вина в том, что они пишут ее название с ошибками. А verdana... влом придумывать, поэтому это, наверное, очевидно.

Девиз, он же слоган. "Добро пожаловать в Абсурдистан". Да, в страну, где происходит черт знает что и где самая высокая смертность среди преподавателей логики. Добро пожаловать! Правда, Вы все и так в нем, но с нашей помощью Вы теперь об этом знаете.

Всем спасибо за внимание, оставайтесь с нами ;) Хотя куда вы денетесь, Абсурдистан-то везде :)


Читать далее

Топ 9 признаков усталости от политики в России

Хорошо, что Украина уже позади :) Первая часть сладкой мести :)))

9. Вы предпочитаете новости спорта всем остальным.

8. Вы не ходите в цирк, потому что боитесь увидеть кое-кого косолапого на велосипеде и считаете, что смеяться над ними - непатриотично.

7. Если кто-то вспоминает млечный Путь, Вам хочется спеть гимн России.

6. Вам только что захотелось спеть гимн России.

5. Вы здесь впервые за последние годы видите слово "оппозиция".

4. Вас почему-то стошнило при виде этого слова.

3. Яблоки вызывают у Вас в разы большие эмоции, чем груши.

2. Павел Недвед внушает Вам недоверие.

1. Услышав о рыбьем жире или даже пассажирах, вы автоматически договариваете эти слова до "рыбий жириновский" или "пассажириновский".


Да, еще кое-что. Оппозиция. Другая точка зрения.
Это вам так, еще на пару лет :)

Читать далее

Топ 9 причин, почему все закончится плохо

Продлжение Топа 9, почему все будет хорошо.
Итак, все будет плохо и зло победит потому, что:

9. Майкрософт все еще существует

8. Зло обещает бесплатное пиво

7. Немцы начали наращивать запас валенок

6. Президент сказал, что все будет хорошо

5. Давненько не поступало новостей от Буша. Не к добру это

4. Добро не передается. Никаким путем

3. Планете Земля перелетела орбиту комета Черная Кошка

2. Мировое Зло наняло сценаристом Стивена Кинга.

1. Пока есть я, шансов у добра нет
Читать далее

9 самых необычных аномалий человеческого тела

Вашему вниманию представлена самая необычная семейка. Родом они из Причернобылья (кто бы мог подумать?). Адамсы отдыхают, когда речь заходит о них, о главе рода Микуле Радиоактивном и его 9-ти сыновьях. Итак:

9-ый сын - боброголов. Любопытный эффект дало увлечение Микулы Радиоактивного бобровыми плотинами, которые бобры с каждым годом строят все ближе к урановым рудникам. 9-ый сын Микулы имел бобра вместо головы и бобровую шапку вместо шапки. Так вот, самое главное - у этого бобра шерсть чуть светлее, чем у других бобров! Больше мальчик ничем не примечателен;

8-ой сын - мальчик, вдыхающий воздух, а выдыхающий хлопок. Работал на вато-хлопковом комбинате, пока не проявились способности к огнедышашему чиханию. Сразу же после этого у работников комбината проявились способности к экстренной эвакуации и, чуть позже, к убеждению. Они убедили 8-го сына в том, что если у него сейчас же не проявятся способности к пожаротушению, они всегда смогут вспомнить искусство приготовления шашлыка. Мальчик жалобно вывздохнул маленький кусочек желтой ваты и растворился в воздухе. Воздух вскрикнул и убежал. Больше ни мальчика, ни воздуха никто не видел. А последний кусочек ваты Микула до сих пор хранит в брюшной сумке;

7-ой сын - трезвенник. Очень странная мутация. Дело в том, что у него был второй рот в районе печени. Несчастный мальчик даже пива не мог спокойно попить, не выслушав потом гневную тираду многострадального органа. Также мальчик боялся почесать правый бок, так как зубы у рта печени была преострые. Говорят, мальчик мечтал о судьбе Прометея;

6-ой сын - голова. Да, тело мальчика состояло только из головы, что однако не мешало ему передвигаться, он катился вперед, загребая, правда, при этом, полный рот своего носа. Сбежал из дому, поддерживал телепатическую связь с братьями, говорил, что поселился в каких-то сусеках, преварительно разложившись на муку. После этого, его передачи сообщений прекратились, а братья, пытаясь установить контакт, связывались все время с желудком какого-то зверя, а позже и вовсе с чем-то неприглядным;

5-ый сын - мальчик-кот. Унаследовал от матери - кошачьего ошейника против блох - девять жизней, что в будущем сослужило ему хорошую службу в его работе. Работал мальчик сапером. В отставку вышел, имея на счету три разминированных поля, одного разминированного быка, который с 1944 года стоял на мине, боясь пошевелиться и привести ее в действие, и еще две жизни в запасе. К тому же, мальчик надеялся, что с возрастом появится способность сохраняться;

4-ый сын - почему-то родился японцем, а поскольку в Японии число 4 - число смерти, то тут же превратился в китайца, благо разницы почти не заметно, но теперь можно было не умирать при рождении. В будущем несколько раз менял национальности, не впадая, однако в крайности и всегда все продумывая. А то захочешь после еврея стать снова зулусом, а утраченного-то уже не воротишь... Умер, по пьяни превратившись в неандертальца, который, как известно, нежизнеспособен в обществе;

3-ий сын - дочь;

2-ой сын - мальчик-Зитабгавахата. Имя дано потому, что родился с экраном во лбу, а поскольку в детстве ему на голову упал том индийского народного эпоса, то показывал экран исключительно индийское кино. Односельчане долго пытались ронять мальчику на голову Кама-Сутру, но все напрасно, канал не переключался;

1-ый сын - сам Микула Радиоактивный. И черт его знает, как это вышло.
Читать далее

Линия новостей

И еще одна лента новостей.

• Британские строители создали самый огромный круизный лайнер за всю историю человечества. Однако желающих на нем прокатиться не нашлось даже после того, как его собственник в отчаянии заявил, что лайнер "Гигантик" будет осуществлять рейсы исключительно по экватору
• Вертолет, на котором летает Янукович, обязательно будет присутствовать в некоторых кампаниях Starcraft II
• Неожиданная трехсоттысячная демонстрация настигла Хмельницкий. Ее учасники потребовали, чтобы блондинка М., сидящая у пульта соответствующей АЭС, подала заявление об отставке или хотя бы перекрасила волосы. М., обидевшись и надув губки, заявила телекорреспонденту, что пора бы уже избавиться от предрассудков, после чего пошла на рабочее место читать журнал, подпиливать пилочкой ногти, разговаривать по телефону и с хохотом нажимать на какие-то кнопочки на пульте. Увидев репортаж, учасники акции протеста почему-то решили разъехаться по домам.
• Букмекеры отказываются принимать ставки на результаты всех выборов Президента России, проходящих до 2030 года
• Страховое агенство "Фатальный исход", известное рекордно высокими коэфициэнтами на страховые события, решила в очередной раз рискнуть и поднять процент денег, выплачеваемых родственникам жителей Хмельницкого, которые умрут от лучевой болезни, до 108%.
• Букмекерские конторы не принимают ставки на скорое разорение агенства "Фатальный исход"
• Неподтвержденная информация: говорят, что Чак Норрис побрился
• Главным предвыборным обещанием КПУ на следующих выборах в парламент, по слухам, будет предотвращение падения на Землю Сатурна. Петр Симоненко: "Мы всегда выполняем наши обещания, даже находясь в оппозиции"
• Очередное извержение Говерлы уменьшило количество желающих взобраться на ее вершину на 15,2%
• в Днепре был найден новый вид рыбок Umnico Intellecto, которых биологи немедленно объявили разумными. Такой вывод был сделан после того, как они уплыли к Черному морю из четырехсотлетнего ареала обитания, случайно увидев репортаж из Хмельницкого
• В связи с реконструкцией "Стадио Олимпико", Рома и Лацио будут проводить домашние матчи в Колизее
• специально для экстремалов: киевские власти заявили, что в ночь со следуйщей пятницы на суботу в половине фонтанов Майдана Незалежности вместо воды будет серная кислота
• Некая религиозная организация заявила, что сегодняшний заход Солнца является прямым свидетельством скорого Апокалипсиса. Жители всех областных центров Украины, кроме одного, не поверили заявлению.

Агенство Абсурдных Новостей предлагает Вам также ознакомиться с предисторией данных событий здесь, здесь и здесь.
Читать далее

Топ 9 причин, почему все закончится хорошо

Итак, все будет хорошо и добро победит потому, что

9. Ведь так всегда бывает, правда?

8. Я уже убил тех семерых, которые мешали победе добра

7. Есть масса средств, помогающих локальной победе добра. Главное, чтоб вместо добра не победили сами средства, как в случае с Элвисом и Джимми Хендриксом

6. Зло половым путем не передается

5. Из любой задницы есть выход. Иначе она бы давно переполнилась теми, кто в нее попадает

4. Так сказал Президент и я ему верю

3. Астрологи говорят "Нам всем придет конец". А если астрологам придет конец, то это несомненная победа добра

2. Мазохист пессимистом не бывает

1. У меня папа - олигарх

Все познается в сравнении, верно? Поэтому для правильных выводов надо оценить еще и Топ 9 причин, почему все закончится плохо

Читать далее

Топ 9 "Не покупайте это"

Производители Абсурдистана не стоят на месте, пытаясь удовлетворить все более изощренные потребности тамошнего рынка. Благо, иностранные компании даже не пытаются составить им конкуренцию...

9. Средство от тараканов "Пожарчик" - уничтожает всех насекомых и вообще все живое в радиусе трех километров;

8. Автомобиль "Половинка" - в два раза дешевле обычного, ведь ему бензин нужен только для того, чтоб выезжать на гору, вниз он отлично съедет сам;

7. Интернет-провайдер "Забота": устраивает периодические сбои сети, защищая Ваши глаза от болезней, а компьютер — от вирусов;

6. Мел "Хамелеон" — всегда того же цвета, что и поверхность;

5. Самая детальная карта страны в масштабе 1:10;

4. Дезодорант "Физкультура" — вам всегда освободят место в транспорте;

3. Сломанные часы. Стабильность — признак класса;

2. Мусорное ведро "Миниреактор". Его никогда не нужно выносить, так как оно сразу расщепляет мусор на элементарные частицы. По черной дыре в каждую квартиру, чтоб труд ученых, которые погибли при экспериментах, не пропал даром!

1. Подгузники "Адольфис". Вообще не впитывают влагу, с детства приучая малышей к дисциплине.

Читать далее

Лучшие Каки, книжные новинки

Издательство "Оксфорд-Нервно-Курит-Пресс " на этот раз подготовило для вас целую подборку книг, объединенных в серию под названием "Лучшие Каки". Итак, вот они, книги, по праву вошедшие в эту серию:

• "Как избавиться от парня\девушки". Основная рекомендация - открыто читать эту книгу, конечно, как же еще.
• "Как улучшить демографическую ситуацию в стране". Переиздание "Камасутры" с хитро вплетенной мыслью о том, что презервативы - это зло
• "Как не доставать окружающих" . Фото, показывающие, как НЕ надо делать. Если кого не убедило, в конце фоторепортаж из больниц и моргов о тех, кто так делал. Дейл Карнеги переворачивается в гробу.
• "Как не какать". Книга о том, как не задавать глупых вопросов
• "Как эмигрировать в соседнюю страну". На обложке изображена большая катапульта
• "Как осветлить волосы, сделать белесые пятна на ткани или отравиться". Недокументированные возможности перекиси водорода
• "Как мне все осточертело". Записки отпускника, пятая неделя отдыха
• "Как прийти не вовремя". Настольная книга западлиста
• "Как научиться бегать быстро". Еще одна настольная книга западлиста
• "Как взять денег в долг". В комплекте прилагаются наивно-честные контактные линзы, баллончик с гелием для жалобного звучания голоса и органайзер.
• "Как не дать денег в долг". У книги все страницы пусты, но она очень толстая, можно так отмахнуться. что любые наивно-честные линзы повыпадают
• "Как иностранные слова проникли в русский язык и чем это грозит". Автор утверждает, что засилие заимствованных вордов ведет к полному мисандерстуду, декадансу и государствоциду. Невероятные хорроры и интересные конклюжены.
• "Как быстро похудеть". Краткая инструкция по наклеиванию скотча на рот
• "Как быстро набрать вес". Краткая инстукция по наклеиванию скотча на противоположное отверстие пищевого тракта
• "Как готовить аквалангиста". Не поверите, кулинарное пособие для акул
• "Как пройти в библиотеку". Хитрости для преодоления такой преграды, как сторож склада. Не действуют в три часа ночи
• "Как пилотировать самолет". На всякий случай с изображением свиньи на каждой странице
• "Как рассчитать минимальный угол наклона глиссады". Этот и другие приведенные в книге вопросы помогут поставить в тупик почти любого собеседника
• "Как быстро уснуть". Советы по правильному подключению электродов
• "Как вывести пятно с дивана". Для родственников тех, кто невнимательно прочитал предыдущую книгу.

Читать далее

Упс... или Топ 9 предсмертных фраз

В этом топе собраны самые распространенные последние фразы. Практически все остальные - их производные. Слово "упс" (и его производные, в том числе и матерные) в расчет не бралось по причине бешеного отрыва. Вне конкуренции, однако. Итак:

9. Точно незаряжен?

8. Хорошая собачка, хорошая...

7. Кофе с миндалем? Интересно...

6. Уж я могу отличить сьедобный гриб от ядовитого

5. Вот вас девятеро, а я один, но вы все равно придурки

4. Лучшая удочка - это динамит

3. Пока нет света, можно и в розетке поковырять

2. А что это у вас в руках, девушка? Кочерга? Гы! Кочерга несет кочергу!

1. А в конце этот самоубийца сделал примерно вот так

Читать далее

Религия Абсурдистана

Религия в Абсурдистане единая и очень простая. Ее суть в том, что миром правят могущественные Невидимые Хомячки, которым следует поклоняться. Некоторые теологи смеясь, называли такие взгляды странными, но после поездки в сию загадочную страну их уверенность резко падала. "Возможно, что именно в тех краях Хомячки и правят", - признавался бывший атеист профессор Неведуськин.
В Абсурдистане свобода вероисповедания достигла наивысшего уровня в мире. Этот результат достигнут благодаря большому разнообразию религиозных конфессий, их количество примерно в 3,14 раза больше, чем население. Все они основаны на хомяцизме, однако их члены все же как-то ухитряются придумывать все новые различия.
В самых крупных конфессиях около четырехсот членов, в менее влиятельных по тридцать, в подавляющем большинстве - по одному. Каким-то образом появились организации, у которых количество членов исчисляется дробными, отрицательными, мнимыми, иррациональными и комплексными числами.

Коротко - об основных конфессиях.

• Первые Хомячки. Самая старая и влиятельная организация хомяцистов в стране. В мире - тем более. Отличается крайним консерватизмом, по этой причине ее члены никогда не едят свежий хлеб. Называют представителей других конфессий не иначе как "зеленые юнцы".
• Истинные Хомячки. Были созданы через день после Первых, о чем горько сожалеют. Молятся о прорыве пространственно-временной ткани, который бы устранил эту несправедливость. Впрочем, некоторые радикальные группы считают, что прорыв уже произошел, но большинство полагает, что такие взгляды могут негативно отразится на трагичном имидже конфессии.
• Черные Юнцы. Единственная организация, в имени которой нет упоминания о хомячках. Назвались так потому, что фраза "эти черные юнцы - зеленые юнцы" звучит крайне неестественно.
• АО "Хомячки Армагеддона". Конфессия, созданная в форме открытого акционерного общества. Вот уже семь веков оно обещает выплатить дивиденды сразу же после близкого и неминуемого конца света. Цена их акций резко взлетает во времена войн и катаклизмов.
• Хомячки Великой Тайны. Настолько загадочная конфессия, что о ней ничего достоверно не известно.
• Хомяки Правильного Произношения. Эта организация считает, что употребление ласкательного суффикса "чк" некорректно по отношению к таким могущественным существам и требует, чтоб их называли именно Хомяками.
• Хомячки Противостояния. Эта конфессия отличается от других отсутствием каких-либо взглядов. Ее члены получают утонченное удовольствие от критики других конфессий.

Читать далее

Бойан, который всех достал

За последнее время тему перевыборов в парламент не пнул только ленивый. Мы же, не будучи ленивыми, собираемся сейчас напинать этой теме по полной. Итак, коротко об этой гадости:

• в последнем интервью Виктор Ющенко рассказал, что сначала отправился в родное село, прошел пешком от остановки, посетил родную школу, попросил благословения у матери, посадил 14 калиновых кустов и только потом издал приказ о роспуске парламента и назначении перевыборов;
• от неизвестных умников в бело-зеленом конверте пришло предложение в конце Конституции дописать "И так каждый год";
• нашим источникам стало известно, что украинские политические силы обратились за новыми предвыборными идеями к авторам сценариев сериалов;
• "Кто в перевыборы? Я создам. Только на этот раз без читов! Пароль: 5 миллионов гривен";
• Владимир Путин заявил: "Мы бы уже давно разорились столько раз выборы делать", на что Виктор Ющенко ответил: "А у нас себестоимость меньше";
• Национальный Олимпийский Комитет Украины настаивает на включении спортивных перевыборов в программу Олимпиады 2012 года. В связи с этим планируется объединить НОК с ЦИКом и назвать организацию НОКЦИК. Или ЦИКНОК. Именно по этому поводу наблюдается больше всего споров между политическими партиями. Выдвигаются предложения вынести этот вопрос отдельным пунктом в бюллетене;
• вопрос о ежегодном проведении досрочных выборов был вынесен на референдум. В бюлетнях предлагаются не два варианта ответов, как делают менее демократичные страны, а целых четыре: "конечно да", "полностью согласен с этой идеей", "мне скучно, давайте ваши выборы" и "а что, в этом году еще не было? Конечно, я за!!";
• в тексте Конситуции было решено везде заменить слово "год" на слово "месяц";
• уполномоченные представители посольства Абсурдистана в Украине заявили, что они всецело поддерживает действия всех здешних политических сил и добавили, что чувствуют себя здесь как дома;
• тайные инициаторы и главные идеологи повторных выборов - украинская и российская эстрады в полном составе;
• настоящей причиной борьбы между Ющенко и Тимошенко стал золотой апельсин с надписью "наидемократичнейшему", подброшенный Януковичем;
• восьмой раунд борьбы Тимошенко-Ющенко состоится в Дворце спорта и пройдет на бензопилах. Предварительно оба по традиции заявили, что никакого конфликта нет;
• всем украинцам, которые сохранили равнодушие к политической ситуации, было обещано по Нобелевской премии мира
• Федерация футбола Украины предлагает провести перевыборы стран-хозяев Евро 2012. Хочется, чтобы это были Украина и Польша, а не Польша и Украина;
• преподвателя, твердившего Виктору Ющенко в школе "Повторение - мать учения" еле удержали от самоубийства на почве чувства вины
• все политические силы Украины составили проэкты исков в Верховный Суд об опротестовании результатов выборов. Эксперты считают, что иски писались с одного образца, а пятна кофе одной марки на большинстве из них дают основание предполагать, что конфликты в политичской среде сильно преувеличены
• представители УПЦ заявили, что после грядущих перевыборов, урны для голосования будут, скорее всего, взяты живыми на небо. Есть шанс также у бюллетеней;
• По непроверенным данным, реакцией Виктора Януковича были слова: "Опять... Дай же спокойно в оппозиции посидеть".

Читать далее

Топ 9 признаков того, что вы устали от украинской политики

Собственно, сабж. В Украине, я уверен, поймут, я писал с себя. В других странах смейтесь, но не обольщайтесь, я и про вас не забуду и вскоре напишу)) Итак:

9. Вы вздрагиваете при упонинании о пчелах

8. Вы никогда не назовете сына Нестором

7. Вы никогда не выдадите свою дочь замуж за рок-музыканта

6. Вы знаете истинное значение выражения: "Он Морозится"

5. Вас тошнит при виде апельсинов

4. Вы думаете, что выражения "Он коммунист" и "Ему заплатили" тождественны

3. Когда вам говорят, что ваш сын - голубой, вы молитесь, чтобы он оказался геем

2. Никогда в жизни не позволите жене выступать в вашу поддержку и уж тем более не разрешите ей произносить слово "менингит" и рассуждать о качестве апельсинов

1. Вы боитесь произносить "Анна Ахматова" и писать "профессор", чтобы, не дай бог, не допустить ошибки

Добавлено:
Теперь про российскую политику тоже можно почитать)

Читать далее

Это не СМИ, вас не обманут

Пусть мне простят это переделку цитаты Ильфа и Петрова. Просто немножко надоело это все смотреть, слушать... И видеть, что этому верят. Поэтому мы по мере сил будем продолжать выпускать собственные выпуски новостей. Наши новости не менее правдоподобны)). Ну что ж, вот свежий выпуск. На это раз среди новостей есть одна подлинная. Может, правда, не совсем новая, но все же. Слабо найти?

• Были найдены хроники Рима 40-вых годов до н.э. Из них следует, что однажды в течении январских календ Тит Маркус Материй, Гай Тибериус Спамма и Марк Силлий Флудий не могли ни побеседовать с друзьями, ни обменяться новостями с соратниками, ни, в конце концов, купить еды - они по разным причинам были забанены Цезарем на Форуме;


• Семнадцатый подряд солнечный день в Шотландии стал причиной массовых самоубийств пессимистов. Шотландская Ассоциация психоаналитиков ликует - потенциальных самоубийц в стране меньше с каждым днем. Шотландский Гидрометцентр семнадцатый день не может понять, почему в центре циклона солнечно и почему циклон держится аж семнадцать дней. А шотландское Общество садистов-оптимистов все отлично понимает и заплатило шотландскому Братству пилотов бомбардировщиков и за восемннадцатое (контрольное) боевое дежурство по разгону туч;


• Зарегистрирован необычный случай навязчивого синдрома дежа вю. Пациенту все время кажется, что он уже испытывал дежа вю;


• Карликовые броненосцы сняты с вооружения армии Никарагуа. Напомним, что ранее они использовались вместо бронежилетов и носились за пазухой;


• Сегодня путем жеребьевки было определено, что 31 октября городку Непрухино поcчастливится принять тринадцатый по счету Съезд 666-ти Разбивающих зеркала и Просыпающих соль скептиков. Цель скептиков - доказать несостоятельность примет. "Мы не боимся плохих примет" - говорит один из скептиков, весь увешанный амулетами. "Им нас не одолеть" - добавляет другой, изображая в одной руке кукиш, другой стуча по дереву и сплевывая через левое плечо;


• На центральной площади Кировограда 16-летним парнем была совершена попытка попасть в историю. Парень с расстояния 20 метров бросал помидором в учебник "Всемирная история", находящийся в руках одноклассника. Попал;


• Вчера состоялось неудачное вторжение марсиан на землю. Беда вторжения оказалась в том, что приземлились они в Голландии, где марсиане нашли "братьев и сестер". В видеообращении жителям Земли они заявляют, что не имеют больше ни намерения, ни желания захватывать планету. "Тебя самого так захватывает, что хочется расцеловать этих пятнистых крылатых лошадок, которые все время смотрят, смотрят, смотрят, а потом ррррраз! - и не смотрят, но, наверное, огонь и синий кораблик капелек исчезающих видов из дыма" - добавили они;


• Джордж Буш в юности установил рекорд Техаса в скоростном декламировании Шекспира;
  


• Концерт Мэрлина Мэнсона отложен на один день в связи с тем, что представители церкви потребовали сначала освятить концертный зал;


• Гринпис предупреждает: перед тем, как подарить своему ребенку ручного поросенка, объясните ему, что это не копилка. А то вам - поржать, а поросенку - травма;


• В Беларуси, в поселке Картофельном, на площади Дружбы Корнеплодов, в честь всемирного дня открытия картошки Колумбом, состоялся конкурс народных умельцев по приготовлению ... угадайте чего? Конечно, по приготовлению посуды! Посуды для картошки;


• И в заключение о спорте. 2 золотых, 4 серебрянных, 8 бронзовых, 1 слоновой кости, 23 резиновых, 2 парафиновых, 22 деревянных - именно это принесло победу жителю Сомали, принявшему участие в чемпионате по спортивному коллекционированию АК-47.

Читать далее

Если б Сталин был жив

Если бы Сталин не умер в 1953, а жил бы до сих пор, то:

• ему сейчас было бы 130 лет;
• появились бы новые проявления культа личности: не обмочить штаны при упоминании имени вождя считалось бы дурным тоном, а сталь была бы драгоценным металлом;
• сущестовала бы 10-летняя очередь на право назвать сына Иосифом;
• детей в школе учили бы говорить по-русски с акцентом, контрольной фразой для проверки правильности произношения была бы фраза: "Хароший у Вас план, таваришь Жюкав". И никто при этом не смел бы думать о многозначности слова "план"
• ПДД соблюдали бы все потому, что у ГАИшников было бы право расстелять нарушителя на месте. Полосатой дубинкой;
• Каждые пару лет с помощью генератора случайных чисел принималось бы решение какой народ куда переселить (хорватов на Аляску, например);
• Байконур разросся бы и стал бы автономной республикой, со своими загадочными народными поверьями, своими странными традициями и непередаваемо сложным языком;
• Генеральным Секретарем ООН был бы пожизненно назначен Никита Хрущев, который стучал бы ботинком по трибуне в знак призыва к порядку и по голове тех, кто не услышал призыв с первого раза;
• Сова - символ телеигры "Что? Где? Когда?" - была бы усатой;
• На жизнь товарища Сталина каждый год покушались бы порядка 7-9 человек. А признавали бы себя в этом виновными порядка 70-90 тысяч;
• Фидель Кастро при поддержке СССР стал бы президентом Соединенных Штатов Кубы С Какими-то Еще Штатами
• Вместо IP использовался бы номер партийного билета;
• Задержанных на 15 суток граждан заставляли бы по 10 часов в день бегать в колесе - вырабатывать электроэнергию для производства пулеметов. Кто не справлялся - все равно служил пулеметам. Мишенью;
• Новым символом партии стал бы Марс - Красная планета. На каждом углу был бы телескоп, направленный на Марс, чтобы каждый мог убедиться, что он - по-прежнему красный. Время от времени на подлете к Марсу уничтожали бы гигантские оппозиционные ракеты-носители, груженные многими тоннами зеленой краски;
• Каждая семья обязана была бы принять к себе и содержать еще одного человека - сотрудника КГБ. И при этом старательно его не замечать;
• На всякий случай на подконтрольных территориях, во избежание проблем в будущем, отстреливались бы брюнеты, зачесывающие челку налево, с усами определенной формы и характерной манерой жестикулировать;
• Был бы легализирован опиум для народа;
• В стране ввели бы тотальную свободу слова, но с одним условием - чтоб никто не слышал.

Читать далее

Научный мир - как в масле сыр

Это девиз абсурдистанских ученых. Наука Абсурдистана не стоит на месте. Но куда идет - это очень большой вопрос. Вот что эти ученые установили недавно:

• страдающих раздвоением личности проще всего выявлять в кинотеатрах: они предъявляют на себя два билета;


• законченные правши - это те, кто левый CTRL нажимают правой рукой;


• по результатам маркетингового исследования, призванного выяснить почему провалились продажи нового прохладительного напитка "Тропик", причиной этого стала банальная опечатка на этикетке: в первом слоге оказалась буква "у";


• более 60% птенцов австралийских щелкунов погибают от голода потому, что у этих птиц большие семьи;


• ученые установили что, чем громче муравьи орут "муравьед пробудилсо! он зохавает мой моск!", тем быстрее муравьед пробуждается и хавает, причем не только моск;


• на 17 мировом Конгрессе производителей ПО было решено отныне в список системных требований включать параметр "IQ пользователя";


• известный австрийский ученый Эрнст Мах, впервые описавший такие величины и понятия, как число Маха, конус Маха, кольца Маха, линия Маха, угол Маха, принцип Маха и другие, также является автором фраз "Вот и наступило еще одно утро Маха", "Где же завтрак Маха?" и "Слово Маха - не воробей Маха";


• неизвестно откуда берущиеся неизвестные, грабящие неизвестно кого, отбирают обычно неизвестно что. Одно известно - это не известь;


• в Молдавии компакт диски производят, прессуя бублики. Отметим, что ранее таким образом в Молдавии производили грампластинки. Главное правильно подобрать исходный бублик;


• самая популярная народная песня - "Жили у бабуси два абсурдных гуся. Один синий, другой красный, мамою клянуся";


• восточные и западные абсурдистанские племена конфликтуют и отталкиваются потому, что имеют одинаковый заряд. Ведущие физики утверждают, что для того, чтобы им подружиться, надо наконец прекратить иметь заряды;


• в первоначальной версии песни Mutter солист Rammstein просит маму отпустить его погулять с ребятами;
  


• ученые Абсурдистана - самые лучшие, компетентные и образованные ученые во всем мире. Следует отметить, что это - единственное из всех утверждений, которое еще оспаривается учеными других стран.
  

Читать далее

Нестор Шуфрич VS. Чудище морское

Как стало известно, в поселке Жаховка Одесской области, о котором мы рассказывали позавчера в связи с горящими конопляными складами, сегодня снова случилось ЧП.

Утром здесь на побережье Черного моря выбрался почти девятиметровый монстр, больше всего похожий на серо-желтого детешыша Кинг Конга, но с рогами поменьше и с семью лапами: четыре на туловище, одна на голове и две на ногах. Монстр страшно заревел, после чего объявил о том, что он - порождение черноморской бездны, его отравляющее величество Сероводородный Дьявол, а потом, по свидетельству местных жителей, странно закашлял, упал и вскоре издох. Ученые полагают, что издыхание произошло по причине острой нехватки сероводорода. Иными словами, не вылез бы - не случилось бы с ним ничего.

Однако, еще до кончины Его Сероводородия, на место проишествия, видимо, по привычке, явился Нефор, простите, Нестор Шуфрич с небольшой лопатой в руках и недоброй улыбкой на лице. Экс-министр МЧС несколько раз энергично применил лопатку по непрямому назначению, каждый раз приговаривая "Я тебе покажу желтый фосфор!", от чего самочувствие монстра резко ухудшилось. Далее пан Шуфрич начал стремительно копать, из-за чего скоро скрылся под землей в неизвестном направлении, напоследок выкрикнув "Долой черепашек! Шредер жив!".

Примечательно, что лопатка, которой орудовал экс-министр в Жаховке подозрительно похожа на ту, которой Президент около года назад тушил пожар на Херсонщине и которая совсем недавно таинственно исчезла из Хранилища Артефактов Президента, где она хранилась рядом с известной Булавой. Напомним характеристики лопатки: +10 к силе, +6 к сопротивлению магии, -2 к боевому духу соперника. Следствие продолжает тихо офигевать.
Читать далее

Революция под кайфом

В мире происходят такие события, которые никого не могут оставить равнодушными. Хотите знать, какие? Смотрите ниже...
Недавно авторы для дополнительного вдохновения решили съездить в Голландию, где, как несложно догадаться, находится один из главных источников вдохновения абсурда.

Гуляли мы себе по улицам Амстердама, еще не успев ничего сделать, чтоб муза вернулась, как вдруг... Мимо нас прошли около трех сотен молодых людей, размахивая флагами Аякса, фотографиями Марадонны и руками. Они скандировали: "Ди-е-го! Ди-е-го!" - и явно чего-то требовали. Сначала мы не смогли выяснить, чего именно, и спросили у того, кто шел первым. Он как-то странно на нас посмотрел, затянулся сигаретой, потом рассмеялся (в той компании вообще почти все курили сигареты и смеялись. Очень энергичные и веселые люди), а через три минуты ответил, что в двенадцати штатах США прошел референдум по поводу отъединения от Америки и присоединения к Нидерландам. Их же группа протестует против пяти из этих штатов, в которых нет стратегических резервов нефти.

Разумеется, мы были шокированы этим известием и спросили о причинах событий. Харизматичный лидер группы, хохоча, поведал нам, что все эти штаты решили жить в более демократичной стране с сильной футбольной сборной и Диего Марадонной. Они считают, что каждая территориальная единица имеет право на самоопределение и что по духу они уже давно голландцы, а их действия это доказывают лучше всего.

Правительство США выслало пятьдесят тысяч миротворцев и пять тысяч миротанков чтобы убедить повстанцев, что именно США - самая демократичная страна во Вселенной, но те хитро подожгли некие поля (по слухам, революция началась с пожара на других похожих полях), после чего солдаты присягнули на верность королеве Голландии. В кулуарах говорят, что сам Джордж Буш заявил о своей любви к Нидерландам: "Иногда мне кажется, что именно там моя настоящая Роодина. Там мои действия понимаают лучше всего". Мы спросили у этого странного человека (в данном случае имеется ввиду не Буш, а наш собеседник), почему об этом никто ничего не знает. Тот в очередной раз рассмеялся и сказал: "Так они ж информационную блокаду устроили. Еще скажите, что они в Ираке победили и с Италией в 2006 вничью сыграли", - после этих слов авторы шокировано остановились, переглянулись (глаза ясно говорили: "Ну, да, с итальянцами им же в самом деле нереально было..."), а колонна их обогнала.

Приехав домой, мы решили обязательно осветить борьбу голландцев по духу против властолюбивого и жестокого правительства США. А если кто-то что-то скажет, нам по фигу.

Добавлено:
Многие известные персоны, прочитав на нашем сайте о Революции под кайфом, проходящей в Америке, не остались равнодушными и написали нам свое мнение:
Марадонна *несколько удивленно*: странно, я и не знал, что я голландец... Ну, ничего, против не буду...
Королева Голландии Беатрис: ох ни черта себе...
Черт: Как ни странно, я здесь не при чем
Хунтелаар: Неет, онии не настящие гоолландцы, поока нее начнуут удвааивать глаасные
Лидер повстаанцев: Мы уже утраааиваем

Читать далее

Когда пора завязывать?

Вам пора бросать/в дурку/трезветь/выдыхать если:

• вам кажется, что после того, как вы подуете на кофе, чтобы он быстрее остыл, кофе дует на вас в ответ;
• для того, чтобы попса звучала как alternative music, вы дважды кликаете на файле <Попса>.mp3, зажав Alt;
• вы думаете, что вы абсолютно психически здоровы и пытаетесь поделиться этим знанием с каждым фонарным столбом;
• вы знаете 17 способов пересечь параллельные линии;
• вы хотите взорвать всех к чертовой матери путем накапливания в своем доме чрезвычайно богатой ураном тихоокеанской селедки до определенной критической массы;
• вы каждый раз говорите "спасибо" турникету в метро;
• вы используете Windows OS;
• вы используете *nix OS;
• вы после стрижки не идете мыть голову с целью смыть срезанные волосы, а идете на рок-концерт стрясти их;
• вы молитесь о чудесном воскрешении убитого вами времени;
• вы утверждаете, что можете открыть банку сгущенки веником;
• вы верите, что видеть вот этих синеньких человечков - это примета такая, к добру;
• вы говорите, что шизофрения не сможет забраться к вам в голову, так как вы отказали ей в визе;
• вы пытаетесь восстановить какую бы ни было справедливость, а тем более всемирную;
• чтобы помочь стране избавиться от газовой зависимости, предлагаете для отопления использовать другой газ и в связи с этим - засеивать горохом столько же земли, сколько и пшеницей;
• у вас нет времени поздороваться с пришедшей белочкой, вы продолжаете искать Святой Грааль;
• сломав ногу, вы звоните шефу и, чтобы не идти на работу, симулируeте в разговоре простуду;
• вы упиваетесь Поистине Абсолютной Властью, стоя над муравейником и время от времени бросая туда камешки или выливая полстакана воды;
• вы видите истинную черную сущность каджого встречного одуванчика;
• вы считаете книгу "Остров сокровищ" пропагандой рэперами групповой некросундукофилии в состоянии алкогольного опьянения за строчки "15 человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо, и бутылка рома!"
• вы верите в лучшее и радуетесь свету в конце туннеля даже тогда, когда знаете, что этот туннель - та самая Stairway to Hell, а источник света - адский огонь;
• вы не нашли в описанных ситуациях ничего странного или больше 10 раз сказали "Черт, откуда он это обо мне знает?"

Читать далее

Новые новинки книжного мира

Здравствуйте, уважаемые читатели! Издательство "Оксфорд-Нервно-Курит-Пресс" на этот раз подготовило для Вас целую подборку научных статей. Среди них:

• Трущобный З.П. - "Есть ли жизнь перед смертью?" - Взгляд на мир из гетто
• Красный П.Г. - "Идеологические обоснования для построения коммунизма на Марсе" - Основное положение - грунт на Марсе уже красный, и это Знак. Свыше или Сниже - не уточняется.
• Синийвдоску З.Т. - "Алкоголгим в Вру миныяи аек следствтие труднорго детсмтва" - Довольно глубокое исследование алкоголизма в Румынии и его последствий, в частности, для самого ученого
• Цифровик М.П. - "Мегапиксель как единица сравнительного измерения детородных органов" - Отличная брошюрка для истребления тараканов и мух
• Менестрель Т.К. - "Я пел ей серенаду ночью лунной - она же мне: "Уйди, зануда струнный!"" - Стихотворная статья, повествующая о том, что среди парней романтичные натуры еще не перевелись, а вот романтичные девушки, кажется, теперь подходят к концу. Несколько двусмысленные выводы.
• Колдобин В.П. - "Одна из бед России" - Академик Колдобин предлагает меры по устранению одной из российских бед путем асфальтирования. Академик Красный в ответ на эту статью заметил, что "ежели мы всех дураков станем асфальтировать, скоро в партию принять будет некого"
• Албанцев Е.Б. - "А чизтате руззкаго йазыга" - научно-популярная статья об оральном сексе и необходимых для него правилах гигиены
• Нетопырь Е.Г. - "Кровь как индикатор" - Ученый в своем труде утверждает, что по крови, взятой у человека, можно узнать всю информацию о нем, включая любимый цвет, блюда, тип девушек и т.д., а не просто группу крови и "пил/не пил". Ссылается на какие-то личные наблюдения.
• Елкин-Палкин Т.М. - "Западло в нашей жизни" - Автобиографическая статья известного ученого-западловеда.
• Раков-Легкин Л.М. - "О вреде куреней" - О недопустимости выращивания и разведения матерых кур.
• Сидиромов. Р.В. - "Лазерный луч велик и могуч" - ученый предлагает обучать детей путем нанесения на кору головного мозга бороздок с помощью лазерного луча. Как аргумент в поддержку утверждает, что применял на себе. Это, правда, является и главным аргументом против подобной практики.

Читать далее

Топ 9 грустных хайку

Как известно, хайку - японские трехстишия, не обязательно с рифмой, но обязательно с размером 5-7-5 слогов и обязательно с двойным-тройным смыслом. Вот, нагрустилось:

9.
Девочка нашла
Люк открытый. Думала
вход в зазеркалье

8.
Умным быть просто.
А понять умного - нет.
Смерть всем умникам!

7.
Попало в рот мне,
Влетело на улице.
Кажется, не мед

6.
Сине-желтый флаг
Жаль, что мы с ним здесь вместе
в прокуратуре

5.
По пьяни разнес
Этот домик во дворе
Извини, Тузик

4.
Четыре ноги
У спортсмена. А нефиг
жрать было допинг

3.
Пришел днем домой
"Мама, йцунем паросыд"
Спалился совсем

2.
Хайку пишу я
Понравились мне. Но
сузились глаза

1.
Постиг суть всего
Но немой отроду. Так
думайте сами
Читать далее

Hallowe'en/2

Страшен праздник кануна дня святых, ночь на 1 ноября. Страшен настолько, что говорят о нем шепотом. Ведь это - Hallowe'en! Это воплощенный ужас, сотканный из ваших ночных кошмаров. Это тишина в ответ. Это холод в затылке. Это дурак с гранатой. Это "Черт побери, это еще что?!". Все кричат от ужаса, потому что это - Hallowe'en! Его приближение можно определить без календаря, ведь в каждом из нас, в темном углу, сидит маленький, пугливый голос, которого бьет мелкая дрожь. И дрожь эта все усиливается с приближением страшной даты, нарастает лавиной, и тогда, за 15 дней до Хеллоуина голос кричит от ужаса изо всех сил...

За 15 дней? А почему? А все потому, что Hallowe'en - ничто по сравнению с днем Кануна Дня всего абсурда, ночью с 15 на 16 октября...
Настоящее название этого дня произносить нельзя никогда в жизни. Поэтому называют его еще Днем половины Хэлоуина. Об этом дне говорят полушепотом. В этот день неведомая сила заставляет людей вырезать на половинках тыкв половинки лиц. В этот вечер по миру бродит дух Двуглавого Пипца. Он знает все. Он знает сколько каждый человек за прошедний год прочитал абсурдного юмора. И если это количество недостаточно - он становится безжалостным. Сам Дед Мороз в этот день с утра набирает в браузере http://absurd-x.blogspot.com/ и усиленно читает блог абсурдного юмора. Он знает, что у него всего сутки. Не знает он только, что делать такие вещи, как собирать деньги, готовиться к экзамену или читать абсурд надо не в последний день, а постоянно. Чего Вам всем и желаем. Ведь Двуглавый Пипец только и ждет.
Читать далее

Новости со всего мира

• В России готовится очередной законопроект, регулирующий жизнь Интернет-сообщества. На этот раз речь не об авторских правах, а об интересах русского языка. Отныне использование "албанского" будет караться депортацией "на родину языка", то есть в Албанию без документов и с табличкой "Йа нинавижу олбанский" на спине с пояснительным переводом для местных;


• Простите, без рекламы никак даже в новостях. Хотите научиться быстро бегать? Новое средство "Че пялитесь, бычье?" - спрашивайте у гопников вашего города


• Во Франции продолжается забастовка наркоманов. Они требуют немедленного прекращения существования Франции как независимого государства и входа в состав Нидерландов;


• Ноу-хау. Производители игрушек для секс-шопов выпустили две новые модели надувных кукол. Новинка рассчитана на потребителей-пользователей компьютеров. Имена моделей - Винда и Линукс. Слоган рекламной кампании - "Занимайтесь привычным делом даже когда компьютер выключен!"


• Американский марсоход нашел на Красной планете залежи нефти. Сразу же после этого в Белом Доме, по привычке, нашли марсианский режим недемократичным. Марсианских экстремистов неофицильно обвиняют в недостатке экстремизма, что не позволило придумать нормальное официальное обвинение. Официально их обвиняют в неоднократной попытке захвата Земли, о чем свидетельсвуют записи Герберта Уэллса и целая куча голливудских фильмов.


• В Голливуде планируют снять фильм о вторжении оживших мексиканских кактусов. Государственному геологическому обществу США было поручено исследовать недры Мексики на предмет нефти - не пропадать же фильму


• В Беларуси слово "оппозиция" было официально удалено из толкового словаря беларусского языка. Вместо него рекомендуется использовать выражение "их разыскивает милиция"


• По сведениям американского телеканала CCN "сегодня утром поступила информация, что некто неизвестный ворвался в здание Эмпайр Стейт Билдинг, взял заложников и угрожал распространением нового штамма птичьего гриппа. Оказалось, это была утка". Американские фермеры начали отстреливать уток, приговаривая: "Получайте, пособники террориста".


• Известный сценарист, автор сюжетов и сценариев более 200 латиноамериканских сериалов, Хуан Педро де Достало, признался, что был вынужден обратиться в больницу, так как ему стало трудно писать. "Еще бы,"- сказал его лечащий врач, - "У него высосаны все пальцы"


• В прошлом известный взломщик, Кэп Анлок, удостоенный в 1999 году титула "Золотая отмычка" колонии Сан-Диего, стал обладателем всех премий "Оскар" нынешнего года, не будучи номинированным ни в одной категории.

Читать далее

Изгой городка Поэтичного

Сегодня Вашему вниманию предлагается короткая история о мальчике, который напрочь лишен способности воспринимать художественные обороты речи и с которым в силу этого происходят забавные и печальные случаи.
Итак, мы ведем наш репортаж из городка Поэтичного. Сегодня здесь состоится очередная печальная церемония собирания камней, так сказать.
- Как? Собирать камни? Я не могу, мне нельзя поднимать тяжести!
А вот, собственно, и виновник этой поистине неприятной в силу ее регулярности процедуры. Это парень, единственный в этом городе, который либо совсем не понимает аллегорий, поэтических сравнений, переносного значения слов и выражений, либо понимает их буквально. Все идиомы также остаются для него тайной за семью печатями.
- Что вы сказали? Какие семь печатей?
Ну вот вам и наглядный пример. В городке Поэтичном его считают самым опасным элементом общества. Его не пускают в развлекательные учреждения, боясь, что он снова услышит фразу "Давайте тут зажигать!". Мальчика тогда едва не посадили за поджог, ведь тогда никто не знал, что он просто лишен того, чем в избытке наделены все жители городка. Дважды он избивал сверстников, обидевшись на фразу "Приколись!". Когда он услышал, как кто-то сказал, насколько смешон новый фильм, он пошел в кинотеатр в подгузнике. К компьютеру его не подпускают, он не может понять, как это, когда "без лекарства программа/игра не идет", а слова "мышкой открыть окно" доводят этого защитника животных до белого каления.
- До какого колена?
...Туда же его загоняет английская идиома "It is raining cats and dogs".
Никто не желает ему удачи фразой "ни пуха ни пера", не говоря уже о "семи футах под килем", никто не ободряет его словами "держи хвост пистолетом", так как он после этого спрашивает, где можно сделать такую пластическую операцию. С интересом заглядывает собеседнику в рот, когда тот говорит, что нужное слово крутится у него на языке.
Теперь о предстоящей процедуре. Жители городка считают, что над мальчиком нависает проклятие...
- Где оно, где-то сверху?
... либо он одержим.
- Сейчас я не только одержим, но и оконвоирован на площадь, где буду опосажен на стул, очитаем всяким маразмом и под конец совсем озадолбан.
Именно так, суть процедуры в том, что мальчика сажают на стул посреди площади и читают ему произведения классиков как поэзии, так и прозы.
- Я памятник себе воздвиг нерукотворный...
- Он как ты: лохматый и черный!
Парень обычно яростно сопротивляется, пытаясь воспротивиться потоку жизненного эликсира, несомого медоточивыми голосами сквозь его сознание, скованное по рукам и ногам неподъемными цепями, сравнимыми по тяжести с подавляющей массой зеленого змия...
- Прекратите!
- И я там был, мед-пиво пил...
- От меда с пивом до сих пор из туалета ты б не выходил!
На этой мажорной ноте...
- Тоже мне музыкант!
... позвольте закончить наш репортаж...
- ...Настоящая жизнь пролетела мимо, радостно трубя и сверкая лаковыми крыльями...
- Ну каааак?! Как такое может быть?
... и да здравствует Поэзия.

Читать далее

Топ 9 "Так им и надо 2"

В связи с плановым внесением изменений в Конституцию был разработан проэкт более жестких требований к Президенту. Вот некоторые из его пунктов:

9. Президент не должен быть рыжим.

8. Президент должен, сдавая тест Купера, показывать результат, не меньший чем средний в "Динамо" Киев.

7. Президент должен попадать в баскетбольное кольцо не меньше семи штрафных бросков из десяти.

6. Президент должен в одиночку выигрывать в Counter Strike 1.6 у двух экспертных ботов в ассаулте.

5. Президент должен, исполнять песню "We are the champions" на караоке, получая не меньше 85 баллов из ста и заменяя "champions" на "presidents"

4. Президент должен уметь правдоподобно смеяться над шутками Петросяна.

3. Президент должен за час уметь придумать не меньше ста отмазок на заданную тему.

2. Президент должен уметь жонглировать апельсинами. Всем остальным - тоже.

1. Президент должен уметь объяснить, почему он считает все законы несоответствующими Конституции, а саму Конституцию полной противоречий, а потому не заслуживающей внимания.
Читать далее

Welcome to Absurdistan;)

Как вы все, наверное, прекрасно знаете, словечко "Абсурдистан" первым начал употреблять Вацлав Гавел по отношению к социалистической Чехословакии, имея ввиду то, что тогда абсурд в стране стал нормой. А теперь скажите, кто-нибудь знает, каким другим цензурным словом можно точнее охарактеризовать то, что у нас творится? Вот и я не знаю. Поэтому, прошу любить и жаловать, некоторые факты о стране Абсурдистан.

Краткая характеристика страны.
Официальное название: Широко Известный Заповедник Абсурдистан (ШИЗА)
Общеупотребляемое название: Абсурдистан
Гимн: "Дезоксирибонуклеин в наших хромосомах, мой друг!". Музыка - мотив We Are The Champions, слова народные
Герб: Стилизированное изображение разорванного мешка на поцарапанном фоне, в нижней части - надпись "Хомячки, храните Абсурд"
Девиз: "Халява, прийди!"
Преобладающая национальность населения: наши
Самоназвание: мы
Преобладающая религия: вера в Невидимых Хомячков
Государственный язык: неразборчивый, спасает только абсурдоперевод
Границы: нет

Знаете ли вы, что в Абсурдистане...

• на вечеринках змей в качестве штопора используют самую младшую;
• снайперы подвергаются сложнейшей операции - им выцарапывают прицел на хрусталике глаза;
• бытует мнение, что Бог после Второй мировой забил на игру "Земля", так как его достало постоянное "Unit lost... Unit lost..."
• археологи больше всяких мумий и кувшинов мечтают найти пару метров медного провода;
• вместо выражения "Сизифов труд" используют выражение "Ботанова мания", в память о неизвестном ученом, который всю жизнь занимался вживлением позвоночников дождевым червям;
• в лесу при встрече с медведем рекомендуется громко петь "Дезоксирибонуклеин в наших хромосомах, мой друг!" на мотив песни We Are The Champions, так как медведи боятся этого и убегают. Однако абсурдистанские медведи себе на ухо не наступали, поэтому сьедают допустивших оговорку или фальшивящих;
• прототипом речных суден, от маленьких лодок до крупных лайнеров, стали водомерки;
• радикалы обвиняют производителей презервативов в скрытом геноциде;
• по трагической случайности государственным девизом имеет все шансы стать фраза "Работа не волк - ума не надо"
• летучие мыши однажды обьявили забастовку, требуя остановить глобальное потепление, и в знак протеста прекратили висеть вниз головой. В знак солидарности сосульки тоже стали расти вверх и, отрываясь от крыш, уноситься в небо;
• выведена порода хищных бабочек для охоты на ранее выведенную хищную моль;
• для создания трафаретов принтеры заправляют кислотой;
• последний курящий человек был поселен в Музее человеческой глупости. Когда он умер, его тело заспиртовали в огромной банке, после чего оказалось, что он просто спал. Сейчас он - последний алкоголик;
• было решено объединить Премию Мира и Премию Тира;
• символ страны - скульптура, изображающая разорванные остатки большого мешка, называется "Памятник пришедшей к нам Халяве" или просто "Пришедшая Халява".

Продолжение следует...
Читать далее

Новинки книжного мира

Издательский дом "Оксфорд-Нервно-Курит-Пресс" предлагает вашему вниманию новую серию книг. Серия называется "На этом учатся" и посвящена как саперам по профессии, так и саперам по жизни. Итак:

• "Японский городовой и все-все-все". Сборник выражений, услышав которые можно сразу определить, что кто-то в пределах слышимости нуждается полном комплекте книг этой серии

• "Чтоб не разнесло". Пособие для начинающих саперов. Основная рекомендация - всегда носить с собой тюбик с красной краской. Вдруг в механизме хитрой бомбы не будет красного провода, как тогда определить, какой перерезать?

• "Да как за копчик себя укусить!". Книга содержит огромную таблицу, в которой приведены установленные экспертами математические вероятности происшествия самых разнообразных событий и явлений, таких как чистота на улице, успешная сдача сессии, ночь с Памелой Андерсон, а также того, что обозначают фразами "развалиться в полный рост на китайском пляже", "еще 20 минут поиграю и спать" или "обязательно должно получиться"

• "Не туда". Описание проблем плохо видящих/перепутавших/неосведомленных/неопытных людей. Сами люди этих категорий описаны в книгах "Не так" и "Не оттуда"

• "Что тогда, если не туда?". Продолжение нашумевшего бестселлера "Не туда". Описание решения проблем плохо видящих/перепутавших/неосведомленных/неопытных путем одевания очков/отступления/поиска информации/высовывания, извинений и всовывания "туда"

• "Забудьте о Маслоу". Книга о маркетинге, научит вас продавать любой товар вне зависимости от потребностей потенциальных клиентов. Готовьтесь впаривать крем для загара эфиопам и эскимосам.

• "Неисправимые". Книга о тех, кому уже не помочь. Например, в статье "Геймер" значится "... на каждый level-up он готовит торт с соответствующим количеством свечей". Злые языки утверждают, что книга о непохороненных или кремированных горбатых

• "1935.v2/0/1.z3x". Книга помогает решить проблему "как назвать свою книгу так, чтоб на нее повелись?"

• "Горшочек, не вари!". Эта книга поможет вам справиться с любым явлением, которое в теории может длиться бесконечно. Очень ценное издание, даже не читая с его помощью можно заставить замолчать болтуна, выключить пылесос, заткнуть течь в лодке и многое другое.

• "Попробуем выжить?". Пособие поможет хроническим любителям открывать иллюминаторы в самолетах и на подводных лодках. Не путайте с книгой "Попробуем вышить?"

• "Плохому студенту и каникулы сессия". Описание путей решения многих студенческих проблем и ликвидации последствий многих студенческих ошибок. Автор книги сейчас пишет продолжение - "Камуфляж и противогаз в нашей жизни"

• "Не наступай мне на ногу, чехол". Описание типичных ошибок в общении с другими людьми. Книга снабжена автоматическим перелистывателем страниц на случай сломанных рук

• "Не надо печалиться". Полная оптимизма и надежды книга, автор приглашает к себе всех, совершивших серьезные ошибки и не желающих их исправлять. Запомните имя этого выдающегося альтруиста - С. Люцифер

Читать далее

Топ 9 "Так им и надо"

Предлагаем Вашему вниманию 9 самых страшных наказаний, которым были бы подвергнуты некоторые известные лица, попади они в древнегреческий ад, Аид… Итак:

9. Билл Гейтс. Чтобы попасть на Елисейские поля, ему нужно скопировать по одному сотню фильмов на очень медленном компе из одной папки в другую, причем операционная система, в которой он работает, содержит в себе худшие качества всех Windows. Но когда последний файл уже почти докопировался, вылазит окно Error 666, все виснет, и надо переставлять винду.

8. Филип Киркоров. Должен просто хорошо отработать концерт. Но за минуту до конца последней песни фанера выключается, естественно, все нужно начинать заново.

7. Роман Абрамович. Ему, чтоб выбраться, нужно дотянуться из золотых оков до Кубка Чемпионов. Но каждый раз, когда он почти дотягивается пальчиком, прибегает какой-то младший дух преисподней в футболке Барсы, Милана или Реала, показывает язык и отодвигает кубок чуть-чуть дальше.

6.Владимир Путин. Ему нужно полностью рассказать духу Ельцина свою предвыборную программу. Но когда остается всего пара предложений, Ельцин говорит: «Я устал, я ухожу», - и уходит в рай играть в теннис, а его преемнику нужно придумывать что-то новое.

5. Евгений Петросян. Должен придумать новую смешную шутку. Юмор оценивает разукрашенный в национальные албанские цвета железный робот, который умеет говорить только слова «это» и «боян».

4. Виктор Ющенко. Должен, будучи вымазан с ног до головы медом, объяснить огромному количеству разъяренных пчел, что такое толерантность.

3. Джордж Буш. То же, что и Ющенко, только слова «медом» и «пчел» нужно заменить на «нефтью» и «иракцев».

2. Верка Сердючка. Вообще-то живет в раю, но пол женский. Должна, не выходя из образа, уговорить Харона поработать денек-другой проводницей в его лодке, ежеминутно пользуясь аргументом «как мужик мужику» так, чтоб тот не засмеялся.

1. Мерлин Менсон. Должен, будучи одетым в костюм с галстуком и коротко стриженным, уговорить дух любого только что умершего праведного христианского священника, спешащего в рай, купить у него его альбом «Антихрист Суперстар».
Читать далее

Линия новостей

Новости, самые абсурдные и , о горе, правдоподобные.

• По сообщениям всех российских СМИ, табун единорогов атаковал Москву, но Владимир Путин, встав во главе сопротивления, в очередной раз доказал, что он достоин того, чтоб быть премьером

• Трагедия в мире кино. Дениэл Редклифф, во сне произнес странную фразу, в результате чего из шкафа вылезла ожившая куртка и сильно пожевала Дениэла молнией. Стивен Кинг признался, что Дениэл этим невольным поступком украл сюжет его следующей книги

• Александр Мороз обратился в к ведущим экспертным центрам Украины с просьбой определить, на стороне какой политической силы он находится
  

• Памела Андерсон объявила о своем нежелании в дальнейшем работать с пластическими хирургами. Теперь она ищет хорошего фотошопера

• С Аллой Пугачевой ничего не произошло

• Иисус Христос заявил, что если в обозримом будущем у него появится свободное от основной работы время, он согласится на предложение Федерации футбола Украины занять пост главного тренера сборной Украины по футболу. Болельщики все равно уже не верят в успех

• Премьера фильма "Чужой против Хищника 3" в Украине полностью провалилась. Эксперты связывают это с тем, что в день премьеры в прямом эфире проходили телевизионные дебаты под тем же названием, в которых принимали участие Нестор Шуфрич и Юрий Луценко

• Нестор Шуфрич перед вышеуказанными дебатами заявил, что он Властелин Вселенной. Будущий наставник сборной Украины по футболу никак не прокомментировал это заявление

• В поселке городского типа Перово, что в Черниговской области, был построен новый многоэтажный дом. Вот уже три дня после заселения стены его подъезда остаются чистыми. Местные жители объясняют феномен близостью Чернобыльской атомной электростанции

• В зоне отчуждения рядом со старым саркофагом прямо из земли растет еще один. Чернобыльская АЭС объясняет это близостью пгт Перово

• Во время проведения президентской акции "Тиждень толерантності" комары вволю нажрались

• Виктор Ющенко заявил о своей нелюбви к продуктам компании Майкрософт: "Я дуже люблю Оперу... Весь свій вільний час я намагаюся проводити в Опері. На мою думку, саме в Опері можна знайти найкращий відпочинок після протистояння з блакитними. (Очевидно, Internet Explorer и продукты Microsoft Office)"

• Леонид Кучма, расстроеный тем, что о нем начали забывать, в знак протеста нарисовал на стене Мариинского дворца граффити "Тут був Льоня". Автор ответного граффити "То було давно, тепер тут я" неизвестен.

• Билл Гейтс сумел записать свой код ДНК в цифровой форме. Получившийся в результате компьютерный вирус выборочно поражает компьютеры линуксоидов и прочих оупенсорсеров

Читать далее

Криминальная хроника

Криминал окружает нас, прямо как... как... органы правопорядка. Что делать? Читать об этом! Сила - в знании.

• Неизвестный полтавчанин совершил кражу из магазина, продающего компьютерную технику и программное обеспечение. Несмотря на то, что правоохранительные органы знали о готовящемся преступлении, злоумышленнику все же удалось реализовать свои планы и скрыться с места происшествия в связи с приступом смеха, охватившем группу захвата после того, как они увидели в руках выходящего грабителя единственный диск - лицензионную Windows Vista

• Житель и жительница Кировоградской области подали в милицию заявление об изнасиловании друг другом. В милиции они, как впоследствии выяснилось, случайно столкнулись, уронили заявления и перемешали их, что окончательно запутало дело. Следствие продолжается.

• Житель Одессы украл из магазина ящик мыла и три мотка веревки. Вор был задержан в музее возле виселицы.

• Провалилась очередная попытка задержать злодея, который признался в том, что именно он бросил дрожжи в 4-й блок Чернобыльской АЭС. Преступнику удалось ускакать. Вот комментарий командовавшего группой захвата майора Октанова: "Думаю, если бы не огнедышащие способности его второй головы, он бы на этот раз не ушел. Заметьте, что ранеными при прошлой облаве крыльями он уже не мог воспользоваться, ускакал... Вероятно, его возможности регенерации преувеличенны, и когда он в следующий раз выберется со станции за газетой со своим фото на первой странице, он точно не уйдет..."

• На отдыхе в Карпатах студент украл у своего друга сигареты, в результате чего последний вскоре умер от избытка свежего воздуха. Вор обвиняется в непреднамеренном убийстве

Читать далее

Не ждали? А мы приперлись)

Доброго времени суток, уважаемые. Вот тут, прямо с этих строчек, на Ваших глазах стартует блог Absurd-X. Что это все значит? Я Вам скажу. Это значит, что здесь, на этих страницах начнется война, война со всем, что нас окружает, но не устраивает. Оглянитесь вокруг. Вам все нравится? Политики, грубияны, физики-ядерщики, придурки, умники, болтуны, молчуны, молодежь, пенсионеры? Из всего списка в нашей стране относительно нормальны разве что физики. А все остальное у нас абсурдно донельзя. Вот с тем, что у нас с Вами нехорошо, мы и будем бороться. Ведь чтобы разрешить проблему, нужно понять в чем она состоит, а для этого нужно о ней задуматься. А чтобы о ней задуматься, совершенно необходимо над ней как следует посмеяться. Ну что ж, приступим).
В продолжении новости - немного о том, зачем нам это все надо.


Зачем мы открываем этот блог? Все просто, мы чувствуем, что нам есть что сказать. Мы видим вокруг вещи, с которыми не захочет мириться ни один здравомыслящий человек. И, конечно же, хотим заострить на этом внимание. Но кроме этого, хочется добавить в жизнь читателей немного позитива. Это особенно важно с той точки зрения, что негатив, как правило, приходит сам и без усилий с чьей-либо стороны. Поэтому, если Вы хотите критично смотреть на события в нашей стране и мире;

если вы не хотите послушно впитывать взгляды тех, кто считает себя вправе их навязывать (от СМИ до начальства);

если Вы не против посмеяться;

если Вы устали от бесконечной пошлости и бескультурия большинства юмористических сайтов - этот блог Вам идеально подойдет.

Мы надеемся хоть немного изменить мир к лучшему и всерьез рассчитываем на Вашу поддержку. Орудиями в этом деле мы выбрали сатиру и сарказм.
Нелегко нам было начать, но, как говорится, ежели сел в Феррари, не спрашивай, как отсюда выйти - жми на педаль! Огромное спасибо тем, кто нас вдохновляет и поддерживает, и, конечно же, тем, кто нас читает. Приятного времяпровождения на страницах нашего блога!
Читать далее