К черту кризис, мы - наружу

Maestro) (22:01:03 30/03/2009)
давай нарисуем 9 способов выхода из кризиса Украины или мира
Мюнхен (22:02:05 30/03/2009)
издеваешься?
Мюнхен (22:02:15 30/03/2009)
их весь мир не может нарисовать, а мы нарисуем
Maestro) (22:02:41 30/03/2009)
ну и шо?
Мюнхен (22:02:58 30/03/2009)
а хотя да, от газовой зависимости ж страну избавляли

Итак, что надо сделать (не больше трех вариантов одновременно, а то будет коллапс и всеобщее деление на ноль), чтобы вывести Украину из кризиса:

• объявить об отставке десятка любых известных чиновников. Курс гривны от этого немедленно вырастет вдвое. Правда, рано или поздно придется назначить новых, но это ведь не сразу!


• попросить Пола МакКартни сбацать благотворительный концерт в Лондоне в пользу пострадавшей от кризиса Украины


• ввести коммунизм. Или коммунистов. В газовую камеру


• вспомнить бандитские 90-е. Да, кризис отступит под напором вооруженных кастетами молодых людей с короткими стрижками и в спортивных штанах «Адибас»


• вспомнить бандитские 90-е. Делать все наоборот


• попросить рекомендаций для выхода из кризиса у Джорджа Буша-младшего (странно, что он был президентом не в 90-е). Опять же делать все наоборот. Попутно попросить его кинуть в кого-нибудь ботинком и выдать тому, в кого он почти попадет, диплом журналиста


• пригласить Кашпировского для сеанса гипноза на тв. После него люди должны выйти уверенными, что гривна намного крепче доллара, и вообще, Америки, как и Австралии, не существует. С Кашпировского можно заодно взять денег за возможность вспомнить молодость. Увы, этих денег не хватит на полное преодоление кризиса, но и то хорошо


• отрезать волосок с косы Юлии Тимошенко. Изучить ее генетический код. После чего взрастить существо, у которого ни один ген не был таким же. С ним в Украине наступит Золотой Век


• сократить расходы на содержание зергов на Пасеке Президента на 3-4% и нанять менее прожорливых терранов. Этого вполне должно хватить


• депутатам Верховной Рады записаться на вокал и кун-фу, чтобы крики и драки, при помощи которых они так успешно решают все проблемы уже который год, были более эффективными и изящными. Продавать права на трансляцию кабельным телеканалам и Animal Planet


• назначить премьером Кучму. На недельку. Пусть от офигения сделает что-нибудь хорошее. Потом быстренько, очень быстренько уволить - и облегченно вздохнуть.


• создать концерн ученых и фальшивомонетчиков и всем сообща напечатать кучу долларов. чем вызвать страшную инфляцию и с ностальгией вспомнить "обычный" кризис, сделав доллары самосжигающимися через неделю. И так пять раз


• объявить войну Германии. Добавив "только между нами, без всяких там НАТ". Вряд ли они откажутся. После прихода их армии быстро договориться о мире, сказав "мы пошутили!", и пользоваться тем, что в стране появилось много богатеньких туристов. Проходит только на первое апреля каждого года - это железная отмазка. А уж о последствиях победы, если она вдруг случится, и говорить не приходится. Аналогичными способами можно вывести из кризиса остальные отрасли экономики путем объявления войны разным странам


• увеличить степень контроля государства за экономикой, ввести государственные программы а-ля Рузвельт для преодоления безработицы, прекратить эмиссию денег, цивилизированней бороться за власть, надеяться не только на зарубежную помощь, оказывать помощь ВСЕМ большим банкам (а не только избранным)


• накупить подводных лодок, прорву оружия и ненавязчиво устраивать морские парады с применением самого разного вооружения в райнах акваторий стран ОПЕК под плакатами "не обязательно давать нам денег и нефть, мы тут просто развлекаемся"

Читать далее

Осторожно: SMS-мошенники.

В последнее время в связи с кризисом особенно часто стали появляться люди, которые хотят нажиться на чужом доверии при помощи sms-ok. Спешим разоблачить некоторых из них:

• Отправьте смс на номер 22222 - и получите сразу два отчета с этого номера по цене одного сообщения!


• Сомалийские пираты уже уплыли, но Вы продолжаете их ненавидеть? Отправте смс с текстом "бяка" на номер 665*99999, пусть знают, что вы о них думаете!


• Вам не везет? Черные кошки рассыпают перед Вами соль? Незнакомые люди, злорадно улыбаясь, показывают днища пустых ведер? Отправте смс с текстом "кранты" на номер 13 в пятницу понятно какого числа, все равно хуже уже не будет, зато поможете заработать хорошим людям!


• Кризис? Уволили с работы? Закажите мелодию похоронного марша и совершите самоубийство, пусть все будет последовательно!


• Вас все обманывают? Как только Вы вкладываете куда-то деньги, предприятие прогорает, а собственник исчезает? Отправьте нам в посылке свой телефон, пора научиться доверять людям!


• Хотите себе квартиру в Киеве? Отправте смс на номер 777 с текстом своих паспортных данных и получите ее совершенно бесплатно! Цена сообщения - 300000 у. е. с НДС.


• Вам небезразлична история Украины? Вы - патриот своего народа? Отправьте смс на контактный номер министра образования с текстом, например, "хочу, чтоб Украина была независимой уже в пятидесятых годах ХIX века", пишите свою историю! Самые лучшие варианты попадут в школьные учебники.


• Вас беспокоит экология? Хотите решить проблему глобального потепления? Отправьте смс с текстом "СО3", внесите свой вклад в изменение молекулярной структуры углекислого газа!

Читать далее

Обратная тяга

Недавно набродил такую идею - описывать о чем будет какой-то фильм, если смотреть его задом наперед. На примере "Челюстей" это выглядело как "кино, в котором акулу тошнит людьми пока не откроют пляж". Попытаемся развить хорошую мысль:

• Матрица - кино про глюк в программе, который весь фильм сражается против воплощенного в Смитах фаервола и в конце таки осуществляет мечту - работать простым клерком


• Титаник. Фильм о корабле-зомби, который расставляет людей по местам в социальной лестнице


• Звездные войны. К сожалению, авторы не могут толком разобраться даже в нормальной саге, не говоря уж об обратном порядке. Что, впрочем, не мешает им спорить о сторонах Силы


• Вольт. Мультик про обычную собаку, которая постепенно бросила друзей, чтобы обрести суперспособности.


• Мадагаскар 2. Мультфильм про зверей-террористов, которые стремятся захватить самолет. В конце фильма им это удается


• Зеленая миля. Фильм про то, как группа ученых решила по примеру Франкенштейна вдохнуть жизнь в здоровенное тело посредством электрического разряда. Сначала создание было очень злобным, убило мышь и только подошва ученого смогла вернуть животному жизнь. Постепенно злоба существа улетучивалась и его отпустили после того, как один из ученых, который специально до этого сидел в соседней камере, оживил двух девочек в чистом поле


• Всегда говори "да". Фильм про человека, который сделав что-то, говорил "ад" и больше этого никогда не делал


• Другой мир 3. Фильм об оборотне, который сдает своих соплеменников вампирам в рабство, чтобы, простите, №";ать дочь главного, которая рождается из солнечного света аки Афродита из пены морской


• Спасти рядового Райана. Превращается в "Подставить рядового Райана"


• Пила. Вот когда этот сериал закончится, тогда и можно будет сказать

Читать далее

Топ 9 применений интеграла

Все ведь знают байку о профессоре математики, которому собственно математика в жизни пригодилась лишь однажды - согнуть проволоку в виде знака интеграла и достать шляпу из канализационного люка? Так вот, на этом возможности чудо-знака далеко не заканчиваются. Рассмотрим это подробнее:

9. Придав соответствующую форму куску пластилина круглого сечения, можно в соответствующую пору с успехом ловить самцов морского конька.

8. Использовать интегралоподобную фигню можно вместо протеза руки, как это делал капитан Крюк.

7. Именно такой формы инструментами пользовались древнеегипетские анестезиологи. Они показывали эту страшную загогулину пациенту перед операцией и тот терял сознание.

6. Вообще, кобры первыми стали применять для повседневной жизни этот чудо-знак. После чего идею сперли кунг-фуисты и потом понеслось.

5. Хотя кобры еще могут обломаться, если Несси в конце концов окажется не вымыслом

4. Знак интеграла применяется психоаналитиками, чтобы наглядно объяснить клиенту, что проблема может внешне выглядеть гладко.

3. Именно интегралоподобной считают "прямую линию" подвыпившие люди.

2. Само слово "интеграл" используется спецслужбами для подавления воли подозреваемых.

1. Нацистские SS-овцы обязаны своим названем зеркально отображенному двойному интегрированию.
Читать далее