Топ 9 новогодних акций

Новый Год! Счастливое время, сказочная пора... Особенно для отрасли торговли. Представляем Вашему вниманию самые лучшие акции, которые когда-либо будоражили умы потребителей.

9. Акция "Новогодний лопух"! Только у нас и только сегодня - купите три связки натуральных лопухов, обьясните зачем они вам нужны и получите четвертую связку лопухов в подарок!

8. Магазин "Фингал"! Приходите и получите!

7. Акция "Мегаакция"! Примите участие в трех акциях и в подарок примите участие в четвертой! Которая в свою очередь даст Вам право участвовать в пятой, где будут разыграны ценные лотерейные билеты для участия в шестой! Тому, кто дочитал до конца - цена на 2% больше. За вредность! Это тост!

6. Суперакция! Только здесь и сейчас! Купите ведро смородинового варенья, 2 килограмма корейских салатов на развес, 3 банки просроченой сметаны и в подарок освежитель воздуха для Вашего туалета!

5. Купите наш искуственный снег и получите пробник - снежкой в лицо - совершенно бесплатно!

4. Грядет всемирное потепление! Покупайте - только у нас - фотографии шуб, перчаток, пуховиков! Как вы иначе докажете их существование внукам?

3. Покупайте сигареты и сигары! Быстрее! Вы еще успеете загнуться в этом году!

2. Купите любой ноутбук по бешеной скидке, но не ходите через неделю смотреть сколько такой же теперь стоит! Пожалуйста!

1. Прочитайте этот Топ 9 до конца и посмотрите крутую короткометражку Шейна Акера под названием "9".



Всех с Новым Годом, всем счастьяздоровьяблаблабла и побольше здорового, бело-зеленого абсурда. Stay different :)
Читать далее

Де факто о вконтакте

Топ 9 фактов любителям вконтакте...

9. Несколько террористических организаций устроили между собой войну за право взять на себя ответственность за изобретение вконтакте. Прекратить ее смог только Сатана, не хотевший никому отдавать свою славу.

8. Ученые подсчитали, что если бы время затрачиваемое молодежью на контакт ушло бы на работу, этого бы хватило для ликвидации трех мировых кризисов.

7. В интернете есть другие, значительно более полезные сайты. одноклассники.ру, например.

6. Бен Ладен, узнав о своих двойниках вконтакте, решил разрушить его массированной хакерской атакой, но все-таки победило желание творить зло.

5. Почти каждый третий пользователь вконтакте хорошо знает всех своих тамошних друзей.

4. В парламенте рассматривается закон о защите статусов вконтакте авторским правом.

3. Вождь саранчи прислал создателям вконтакте благодарное письмо. В частности там говорилось: "Если уж не мы займем первое место по вреду, то пусть это хотя бы не будут эти [цензура] депутаты!"

2. В последнее время цена на программные продукты фотошопа выросла втрое. Однако она не изменилась: 0*3=0.

1. Вконтакте мечтает о достижении популярности сайта about:blank.

Читать далее

Топ 9 поговорок и пословиц Абсурдистана

9. Почти официальный девиз Абсурдистана: "Работа не волк - ума не надо"

8. Есть одна, заимствованная из китайского фольклора. Известно, что в Китае проводятся беспрецедентные акции для контроля рождаемости. В частности, недавно начали разбрасывать контрацептивы с вертолетов. Поэтому поговорка "Как снег на голову" там звучит немного иначе

7. Будь тише Медведева ниже рубля

6. На безрыбье голод не тетка

5. За двумя зайцами погонишься, а ягодки впереди

4. Вода камень точит - голод не тетка

3. Язык до порядка доведет. Этой поговоркой в Абсурдистане пугают чрезмерно болтливых детей

2. Голод не тетка, а жажда не дядька

1. Тише едешь - крепче спишь
Читать далее

Критические дни

Кто-то знает более корректное определение современному этапу развития человечества? Нет? Ну тогда так название ленты новостей и оставим :)

• Прокурор убил адвоката комментарием к Уголовному кодексу во время судебного заседания;


• Вручение очередной Бермудской Капусты было перенесено из-за неурожая;


• Два вора-шизофреника крали друг у друга и у самих себя крупные суммы денег, пока не написали в милицию по три заявления;


• Юлия Тимошенко заявила, что вскоре, благодаря бесценному опыту кризиса, она получит левел. "Уже третий", - сказала премьер;


• Во Франции рабочим всех профессий подняли зарплату на 15%. Рабочие всех профессий по привычке забастовали. "Почему так много? Мы просили поднять только на 5. Государство нас явно не уважает. Правительство в отставку!";


• В кабинете Президента был обнаружен генератор случайных чисел. С некоторых пор, Президент подбрасывает его вместо Монетки;


• Вернувшийся из будущего корреспондент ААН рассказал, что в 2108-ом году на экзаменах по истории валят вопросом "Зачем было так важно подписать коалиционное соглашение?". Он же поведал, что вопросом о количестве соглашений можно легко запутать младших школников, которые пока не знают так много чисел;


• Майор Мельниченко признался, что Виктора Ющенко в 2004-м заразили зерги. После чего крикнул "Отомстим за Ауир!" и попытался пролоснуть своим пси-лезвием портрет Кучмы (нынешнего лидера глобального потепления);


• Вождь мировой саранчи прислал украинским властям открытое письмо, полное негодования. В нем он в частности указал, что "из-за вас мы теперь только на втором месте по причиняемому вреду";


• Филологи отмечают, что в нынешней политической ситуации выражение "Жжет, как напалмом" стало слегка неадекватным ввиду сильного отставания напалма в указанном компоненте. Они также предлагают классифицировать виды напалма с помощью выражений "Жжет, как депутат", "Жжет, как оппозиционер" или даже "Жжет, как президент";


• Министр транспорта Укарины собирается подавать в суд на создателей фильма "Перевозчик 3", отстаивая таким образом преимущество в прочности отечественных ж/д вагонов перед жалкой Ауди.

Читать далее

Топ 9 признаков сильного ОРВИ

Скоро, скоро этот сезон... Эпидемия, карантин, лопающиеся термометры... Как узнать, что пора лечиться? Топ для тех, кто совсем в танке и на обычные симптомы не обращает внимания:

9. Друзья стали называть Вас "Реактивный" и прячутся за что-нибудь, когда Вы собираетесь чихнуть

8. Вы достали яйца из холодильника, чтобы пожарить, разбили их над сковородой, а они не вытекли, а выпали из скорлупы запеченными

7. Монитор у Вас стал очень забрызганным

6. Носовой простыни Вам хватает не больше, чем на день

5. Услышав Ваш кашель, шахтеры смотрят на Вас с уважением, а курильщики поголовно бросают

4. Вы стараетесь припомнить, не глотали ли Вы недавно ветки елки или крыжовника

3. Ваша голова чувствует себя в точности как должна себя чувствовать ударная установка после рок-концерта

2. Из музея мединститута пришло приглашение работать экспонатом

1. Аптекари при виде Вас довольно потирают руки
Читать далее

Рыбы Абсурдистана

Мы все наслышаны об удивительных рыбах, которые живут на свете - летучая рыба, рыба-еж, рыба-игла, луна-рыба, меч-рыба, рыба-кит (из детства), рыба-рыба... А вот описание некоторых рыб, обитающих в водоемах (и не только) Абсурдистана:

• Рыба-фигня. Незначительная рыбешка. Характерна тем, что ловится на удочку только неумелым рыбакам. "Что сегодня наловил? - Да фигню...";


• Рыба-говорун. Отличается умом и сообразительностью. Поэтому помалкивает, чтобы пузырьки не выдали ее рыбаку;


• Рыба-огурчик. На огурец, собственно, не похожа, но уха из нее как рукой снимает похмелье;


• Рыба-арматура. Самая подверженная браконьерству рыба. Ловится на достаточно сильный магнит;


• Рыба-огоелкипалки. Также известна как рыба-тваюжблин. Чаще всего срывается;


• Рыба-асоциалка. Принципиально не собирается в косяки, ведет активную деятельность по подрыванию морали у стаек мальков других рыб;


• Рыба-нирыбанимясо. Японский собрат рыбы-лентяйки и рыбы-асоциалки;


• Рыба-цензура. Эта мелкая зараза как только увидит, что какая-то рыба открыла рот, так сразу туда бросается и застряет в горле;


• Рыба-команданте. Не поднимает революций, просто носит такой же берет, какой носил Эрнесто Че Гевара;


• Рыба-антиаксиома. На боках у них по две параллельные полоски. И во время брачного периода неистовые рыбы доказывают, что параллельные линии не только пересекаются, а и чуть ли не в узел завязываются;


• Рыба-непонятка. Черт знает что такое: рогатое, рычит, рвет сетки, поет a capella, заочно числится в институте фармакологии. На все вопросы отвечает "Не трожьте мои жабры!";


• Рыба-нить. Очень подлая рыба. Если обнаружит дырочку в рыбацкой сетке, хохоча вплетается в нее, заменяя порванную нить. Описан случай, когда косяк рыб-нитей сплелся в самостоятельную сетку, поймал бегемота и требовал выкуп у бегемотихи;


• Рыба-кардиограмма. Все из-за ее стиля плавания. Некоторые считают, что это просто потомки контуженой рыбы-нити;


• Рыба-талантище. Названа в честь авторов этого блога. Мнения, что в честь авторов названа рыба-эгоист просто беспочвенны. И обезвожены, раз уж о рыбах речь;


• Рыба-крайняк. Неуравновешенное создание, знаменитое экстремальными выходками. Целыми стаями таранить берег, чтобы сбросить рыбака в воду, привязывать рыболовный крючок к хвосту крокодила или играть компанией "в матрешки" (собираются одна в другую по размеру) для нее обычное дело.

Читать далее

Каки возвращаются

Лучшие книжные новинки на тему "Как...". Долгожданное продолжение культовой серии.

• "Как поладить с соседями" - страшные советы. Автор, очевидно, путает понятия "поладить" и "покончить";


• "Как делать все, что захочешь?" - пособие для начинающих президентов. Среди рекомендаций - объявить приоритетом защиту соотечественников где бы они не находились и даже там, где они никогда не находились, а также объявить в стране кризис - никто тебе слова не скажет, ведь кризис - дело святое;


• "Как не остаться без денег" - откроем книгу наугад и прочтем. Ага. Объяснить гаишнику, что вы попали в темпоральную аномалию и в вашем пространственно-временном континиуме новые правила еще не вступили в силу;


• "Как же его зовут?" - огромного формата фотоальбом, снабженный местом для подписи каждой фотографии и алфавитным указателем. Основная трудность - в начале разговора незаметно посмотреть как же зовут этого незапоминающегося, но, к сожалению, явно знакомого человека;


• "Как шокировать публику необычным поведением" - очередное переиздание правил этикета;


• "Как дела?" - сборник упреждающе-отпугивающих вопросов;


• "Как уговорить несговорчивого заговорщика" - сборник однокоренных слов в доступной форме;


• "Как заставить себя сделать что-то" - открыв книгу, вы обнаружите ручку, лист бумаги и конверт. Автор просит вас поделиться своими соображениями по указанному в заголовке поводу;


• "Как быстро заработать миллион" - пить, курить, хамить, употреблять изменяющие сознание вещества, хулиганить и сквернословить, легко одеваться зимой и т.д. В послесловии указывается, что имелся в виду миллион болячек. Очень полезная книжка. Очищает генофонд;


• "Как становятся звездой" - расширенное интервью директора завода по изготовлению лечебных мазей о непослушных сотрудниках;


• "Как превратить себя в Гения" - бездна псевдоумных и "стопроцентовработающих". Последний из них - самый стопроцентный - пойти в паспортный стол и поменять имя. Особенно легко будет Евгениям и Геннадиям, имя почти не изменится

Читать далее

Топ 9 номинаций на премию Оскар будущего

Тут, я думаю, все ясно, тенденции мирового кино таковы, что... А впрочем, все и так все знают. Итак:

9. Премия за лучшую роль среди роботов/киборгов/мутантов

8. Лучшее размещение рекламы в фильме

7. Лучший актер, не играющий роль алкоголика, психически неполноценного (либо неуравновешенного) или гомосексуала

6. Лучший адаптированный сценарий из компьютерной игры

5. Лучший работа пластического хирурга

4. Наименее скучная речь на церемонии вручения Оскаров прошлого года

3. Лучшее убийство на экране

2. Наиболее очевидная попытка подкупить голосующих комиком, играющим драматическую роль

1. Премия за самое большое количество сиквелов

Читать далее

Бермудская Капуста 2: судный день

Продолжение этой традиции. Все премии, кроме последней (хотя кто знает?), вручены за дело, то есть имеют реальную подоплеку. Да, тяжело конкурировать с реальностью.

• Премия в номинации "Солидарность" уходит голландскому народу. Статья "Газовый конфликт между Россией и Украиной 2005-2006 гг." является избранной в голландском секторе Википедии. Одних источников указано 76 штук;


• Премия "Наивность года" вручается Александру Морозу, который заявил о нежелании баллотироваться на пост Президента Украины на следующих выборах. Если б он только знал, как все хотят, чтобы он передумал, прослезился бы наверное;


• Премия "Провокаторы месяца" уходит питерским хулиганам, которые облили политика, члена партии "Яблоко", зеленкой. Авторы блога ответственно заявляют о непричастности к данной акции;


• А "Скромность месяца" уходит Maestro), отрицающему свою причастность к описанным выше событиям, хотя и так всем все ясно;


• Карлос Пуйоль получает премию "Фатальная похожесть века" за сходство с Валерием Леонтьевым;


• Александр Алиев получает Бермудской Капустой по голове за разложение дисциплины. Такое вручение премии спонсировано козлом-рефери;


• В номинации "Шок сезона" побеждает новость про альтернативную мать Владимира Путина, которая живет в Грузии и которой стыдно за сына. Я когда прочитал, аж растерялся весь. Давно меня не обставляли так на поприще абсурда, независимо от того правда это или нет;


• В номинации "Жертва кризиса" побеждает Леонид Черновецкий, прикупивший себе Роллс-Ройс. Конечно, чертов кризис может любого заставить отказаться от Мерседеса, даже мэра;


• Приз в номинации "Повод для раскаяния" посмертно получает неизвестный миссионер, привезший в Сомали книгу "Остров сокровищ".

Читать далее

Одиозный пофигист

Немного совершенно некоммерческого и слегка рифмованного. Вот в каких людях сейчас нуждается общество, вот кто спасет страну! Благодарю братьев Стругацких за идею и вдохновение.

Лыжи вниз несут по склону
Но одет как каратист
Он решил заняться спортом
Одиозный пофигист

Не обидит и букашки
Его совесть - чистый лист
Он слегка похож на Будду
Одиозный пофигист

Всех вокруг заколдовали
Всем реклама портит жизнь
Он связал узлом антенну
Одиозный пофигист

Как Калигула опасен
Как монах душою чист
Идеальнейший политик
Одиозный пофигист

Нет в нем страшного ни капли
С виду вроде неказист
Но задавит всех харизмой
Одиозный пофигист

Наблюдая марш фотонов
Он как у реки Нарцисс
Размышляет отвлеченно
Одиозный пофигист

Может он молчать часами
Тихо дремлет в нем садист
Иногда бывает странным
Одиозный пофигист

Глас его мощнее грома
Трижды проклял коммунизм
Обществу всегда полезен
Одиозный пофигист

Эрудирован шикарно
С детства ценит он кубизм
Хоть бы только не угас в нем
Одиозный пофигизм

Ему пофиг все на свете
Стали звон и пули свист
Но в беде тебя не бросит
Одиозный пофигист
Читать далее

Топ 9 причин, по которым БГ ушел из Microsoft

Для юмористов, фанатов и просто недоумевающих поясню, что в данном случае БГ = Билл Гейтс. Собственно, ушел мистер Гейтс вот почему:

9. Ему хотелось бы проводить больше времени с инсталлером Windows Movie Maker'а

8. Он устал извиняться за выходки Стива Баллмера

7. На его электронный ящик приходила туча спама, а завести аккаунт на Gmail не позволяла корпоративная этика

6. Ему стало мучительно стыдно за Висту, но он решил, что лучше смыть позор отставкой, чем харакири

5. Он решил продолжить карьеру в бейсболе, но возможно вернется через пару лет

4. Ему захотелось как-нибудь зарядить главе Microsoft тортом в лицо

3. Сторонники свободного ПО принесли в жертву 17 тысяч дисков с лицензионной Windows и получили контроль над его разумом

2. Стив Джобс заявил, что собирается в отставку и Билл по привычке перехватил хорошую идею

1. Кто-то спер его любимый красный стэплер

По материалам bbspot.com/
Читать далее

Топ 9 признаков того, что вы проснулись слишком рано

Продолжение вот этой наболевшей темы. Что тут еще прибавить?

9. Сегодня еще по-прежнему вчера

8. Вы, задумавшись, одели носки на локти

7. В доме тихо... слишком тихо

6. Ваш австалийский друг прислал SMS: "У меня обеденный перерыв. А ты еще не спишь?"

5. Внезапно сорвавшись с кровати, Вы испугали вампира, склонившегося над Вами

4. Вам настойчиво хочется пожевать корешки кофейного дерева

3. Вы видите, что кот еще спит. Пользуясь случаем, можете пожойти к нему тихо, мяукнуть на ухо или крикнуть "Открой мне дверь, я на кухню хочу!"

2. Вы входите в ванную комнату, но там темно. При свете мобильника Вы перед зеркалом кое-как укладываете волосы в подобие прически и только тут понимаете, что на самом деле находитесь в шкафу. Зато теперь Вас не удивляет отсутствие умывальника

1. Соединение "Мозг-Тело" никак не желает устанавливаться

Переведено и переработано, по мотивам http://bbspot.com/
Читать далее

Топ 9 "Не откладывай на завтра"

Есть такая поговорка, думаю, все ее знают: "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня". В этом топе попытаемся уточнить, что же не следует откладывать в первую очередь.

9. Не откладывайте на завтра поход в туалет. Без комментариев;

8. Не откладывайте визит к стоматологу, а то с этими коллайдерами, катаклизмами, потеплениями, вирусами, завоевателями и прочими подлостями, которые отнимают у нас время, завтра может быть не до стоматолога;

7. Еще лучше не медля выполнить инстукции, пришедшие в запечатанном конверте с грифом "Сделай не медля, а то расстреляют";

6. Не откладывайте на завтра скоропортящиеся продукты, ибо съев их завтра, вы перечеркнете все свои планы на вечер. Разве что в Ваши планы входило почитать то, что пишут на баллончике освежителя воздуха;

5. Также не следует откладывать намерение бросить что-то вредное (имеются ввиду курение, алкоголизм и т.д., а не камень или граната);

4. Если Вы гомосексуальны, то не тяните с тем, чтобы открыто об этом обьявить. Пусть люди будут предупреждены и предпримут соответствующие меры как можно раньше;

3. Не откладывайте на завтра начало занятий оздоровительной физкультурой. Вполне возможно, что завтра уже будет некого оздоравливать;

2. Чтобы не лишать себя удовольствия мечтать о будущем, начните делать это уже сегодня. Ведь будущего с каждым днем все меньше и меньше;

1. Не откладывайте яйца, ни на завтра, ни на сегодня, вообще никогда. Вы же человек, а не птица или рептилия.

Читать далее

Первый день зимы

Итак, немного новостей, ассоциациированных с зимой в свете последних глобальных событий:

• Ффу, опять эта слякоть, дожди и туманы. Ну хоть не холодно...


• Крым: курортный сезон продолжается;


• Россияне: давайте, нападайте на нас, скоро морозы;


• Всемирное потепление: да, нападайте на них;


• Пингвины: выразили молчаливый протест потеплению;


• В парикмахерских бум на летние стрижки;


• В южной стране ЭН готовятся к седьмой посевной кампании в этом году;


• Биатлонисты начали более активно тренировать именно стрельбу, догадываясь, что скоро умение быстро бежать на лыжах отойдет на второй план;


• Полярные медведи стали закупать надувные плоты. Льды тают, а жить на чем-то надо. Норвежцы стали продавать им плоты в сдутом виде, чем несказанно возмутили медведей, увидевших в этом намек на их физическую неполноценность. Ну да, сами надуть плоты они не могут;


• Олигархи скупают снег в надежде загнать зоопаркам по тройной цене;


• А еще в Украине каждый сотый ВИЧ-инфицирован. Но кого это гребет, тут глобальное потепление! Что опаснее? Скоро узнаем;


• Дед Мороз взял отпуск за свой счет. По причине фининасового кризиса или потепления - так и не удалось выяснить. Не были бы кризис или потепление всемирными - Санта Клаус мог бы хорошо заработать, будучи монополистом, но увы...


• Дед Мазай заработал на продаже зайцев первый миллион;


• Организации Greenpeace банально не хватает людей протестовать на столько фронтов сразу. Поэтому некоторые бегают с одной акции на другую. Говорят, идею им подсказал некто Виктор из Украины (ник - Yanoook2sroka) в 2004 году, от чего лозунги у них в головах путаются и выходит что-то вроде "Спасем зайцев - сократим выбросы углекислого газа!" или даже "Спасем выбросы углекислого газа, сократим зайцев!"


• Филлип Киркоров, Наталья Могилевская, группа Виа Гра и еще три десятка артистов синхронно выпустили новый альбом под названием "Углекислота";


• Леонид Кучма для поддержания борьбы с глобальным потеплением после долгих уговоров согласился его возглавить.

Читать далее

Топ 9 фактов об армии Абсурдистана

И снова помощь родной Украине из прогрессивной страны. Не совсем понятно, зачем ей вообще понадобились войска (внешние агрессоры, как правило, сходили с ума), но надеемся, после этой статьи министр обороны, который регулярно заходит на наш блог, будет еще более последовательно воплощать тамошние идеи в жизнь.

9. Абсурдистан не тратит бюджетных денег на питание. Считается, что настоящему военному для добывания пищи достаточно автомата. Так оно и есть: они приходят в кафе, говорят: "А нет ли чего у вас покушать?" - и грозный вид оружия заставляет официантов забыть предъявить счет. Даже патроны не расходуются.

8. В каждом следующем году планируется перевести армию на контрактную основу. Сразу после полной роботизации.

7. Авиация представлена истребительными отрядами специально обученных дятлов-камикадзе и голубей-бомбардировщиков.

7а. Недавно для пополнения подводного флота Абсурдистан выкупил "Титаник".

6. Для поддержания боевой готовности вооруженных сил периодически устраиваются гражданские войны.

5. Главный маскировочный цвет - розовый. Мало кто заподозрит врага в таком идиотизме.

4. Для психологического подавления армий других стран заготовлены их же попсовые мелодии.

3. Если у двух солдат перед операцией на часах одинаковое время, они получают наряд вне очереди.

2. Все патроны холостые. Чтоб не пораниться.

1. При вражеской атаке армии Абсурдистана, экономя на минных полях, всегда пропускают перед нападающими черную кошку и расставляет солонки.

Читать далее

Оставь надежду, всяк сюда входящий

Как все наверняка знают, эта фраза взята из "Божественной комедии" (часть "Ад", песнь 3) Данте. Там эта надпись расположена на вратах Ада. Но фраза-то может стать универсальной при некоторой переработке, верно? Итак, оставь надежду...

• ... всяк ТВ смотрящий. Или прощайся с мозгом


• ... всяк против ветра... эээ... прущий. Без комментириев


• ... всяк по... эээ... пальцам бьющий. Оно, конечно, эффективно, но такого обычно не прощают


• ... всяк сюда плюющий. Надпись на лице военкома


• ... всяк с ним вместе идущий - так говорила гадалка полякам о Сусанине, но они не поверили


• ... всяк это жующий. Надпись может быть на БигМаке, мешке с цементом, высоковольном кабеле...


• ... всяк нос сюда сующий. Надпись на внутренних делах Украины, написана почему-то на провокаторском диалекте русского языка


• ... всяк в законный брак вступивший. И еще оставь Светлану, Инессу, Ирину... Не огорчай жену Клавдию


• ... всяк в Сахаре спящий. Загар может оказаться темнее, чем ты хочешь


• ... всяк это купивший. Наклейка, лепится конкурентам на прилавок


• ... всяк сюда вступивший. Снова без комментариев


• ... всяк сюда вступивший. На этот раз имеются ввиду политические партии


• ... всяк сюда звонящий. Первые слова оператора службы спасения Абсурдистана


• ... всяк живьем поющий. Надпись на микрофонах некоторых исполнителей


• ... всяк сюда стучащий. По слухам, маленькими буквами написано на лбу братьев Кличко

Читать далее

Монетка Истины

Однажды юный Володя Жириновский нашел пять копеек, на которых было написано «Монетка Истины» Говорят, тогда он спросил:«Мне лучше быть политиком или юмористом?» В тот раз, говорят, артефакт впервые упал на ребро. А вот другие реакции ее, Монеткиных, сестер:

• Буш: «Если я дурак, пусть выпадет орел.» В результате Монетка так сильно стукнулась оземь, что стороной решки навеки прилипла к полу Белого дома


• Путин: "Есть ли в России демократия? Если да, то орел." Поскольку умельцы-металлурги оставили на монетке только орлов (даже ребро как-то убрали), Монетка зависла в воздухе


• Литвин-0: Поговаривают, что в 2000 году его мнение и мнение Всесильной и Всезнающей монетки по поводу того, какой должна быть Украина сильно разошлись. Литвин приказал отдать упрямую монетку Монетному двору для перечеканки и введения в оборот. Монетка затаила обиду, но не забыла ничего. Так начинался кассетный скандал...


• Литвин. Молча посмотрел на монетку. Она по привычке понимающе упала на ребро. Литвин довольно улыбнулся и пробормотал: "Да, нейтралитет..."


• Монетка каждый раз становилась на ребро, когда во времена Советского Союза ее спрашивали, что лучше построить в стране, коммунизм или социализм?


• Аналогично реагировала Монетка, когда некий молодой человек спрашивал «сейчас лучше идти в армию до или после высшего образования?»


• Виктор Ющенко. Спрашивал, «правильно ли я веду политическую деятельность?» Монетка уже знала ответ, но Президент почему-то решил не говорить, орел или решка. Выпал орел. Виктор Андреевич довольно улыбнулся и положил монетку в карман


• Подброшенная перед столкновением русофобов и украинофобов, Монетка, отвечая на вопрос "Кто из нас прав?" взвилась в воздух, вычертила буквы "Ох вы и психи все" и улетела далеко-далеко


• Продюсер, выбирая себе будущую звезду на соответствующей фабрике. Вопрос: "А у вот этой (этого) хороший голос? Если да, то решка". После тридцать пятого орла решил, что Монетка сломалась


• Автор школьного учебника. "Правда ли, что для педагогических целей вполне логично будет выглядеть недоперегружение избыточной среднечасовой нагрузкой ученика терминологией, так как вследствие этого он может начать злоупотреблять конструкцией чрезмерно сложных синтаксических сочетаний?" Монетка до сих пор висит в воздухе и пытается понять сказанное, проявляя тем самым полнейшее отсутствие каких-либо способностей к компрехенции и конверсации


• Юлия Тимошенко. "Что важнее для народа, популизм или управление экономикой? Если экономика, то орел." Выпадает орел. "Отлично, есть идея для речи!"


• Игрок в ВоВ. "Мне брать воина или мага?" Монетка рассыпалась в пепел, который образовал загадочные буквы «х» и «з». Очевидно, она предпочитает охотников.

Читать далее

Ключевые слова рулят. Видео

Увидел сегодня ссылку, что-то вроде "Перу исключили из ФИФА. Видео". Все бы вроде ничего, но словечко "видео" вызывает навязчивое подозрение, что ссылка ведет на порнографию. Просто товарищи, ее распространяющие, привыкли заменять все описания эвфемизмами. Еще признаком ссылки, которая ведет тебя к сомнительному контенту стал восклицательный знак.
Далее несколько вымышленных примеров таких ссылок, как с комментариями, так и без:

• Самые большие сосиски в булочках - сайт мясохлебокомбината


• Самые большие мячи, только здесь - сайт, торгуйщий футбольными принаджлежностями для страдающих гигантизмом


• Очень агрессивные мальчики. Видео - миротворцы в Ираке


• Горячие девочки! Видео - репортаж из пекарни


• Как здороваются в лифте, в библиотеке и на работе средь бела дня! Видео


• Чупа-чупс. Видео


• Наша фирма уже 30 лет занимается этим на рынке. Видео


• Как правильно провести бизнес-встречу: до, после и во время


• Бесплатный СЕКС - распространение средства еретического контроля сознания


• Защитник запрессинговал нападающего прямо посреди поля. Видео


• Молодой мальчик оттер корпусом крепкого, атлетичного защитника, забил гол и дооолго его праздновал


• Шахтер заходил и слева и справа, но все не получалось сломить сопротивление швейцарских парней, но в итоге он пять раз прижимал их к воротам


• Видео! Видео

Читать далее

Ретроспективная линия новостей

Сегодня мы вспомним, какой след оставил этот день в истории Абсурдистана и мира. Итак:

• Именно сегодня, под мостом Победы, был пойман знаменитый "усатый брюнет с хвостом";


• В Мексике произошла "Революция кактусов";


• Родился Джованни Роббер, известный грабитель банков и певец, прославившийся наглыми ограблениями, ужасным голосом и нетерпимостью к критике;


• Родился Умберто Арестини, глухой полицейский, арестовавший Джованни Роббера;


• Вышел революционный бестселлер "Невероятно, но фак" американского ученого Бернштейна, который утверждал, что Майкл Джексон - человек;


• Было начато производство лекарства от всех болезней, которое, однако, вскоре было прекращено, поскольку у всех жителей планеты вызывало аллергию;


• В первый и последний раз казаческое восстание в Украине было остановленно не при помощи предательства, а просто так;


• В 1807 году в Лондоне был проведен "Кубок Наполеона" по баскетболу, прыжкам в высоту с высоты своего роста и просто по росту. Соревнования имели целью укрепить содружество двух держав. Сам Бонапарт, почему-то разнервничавшись, сказал, что он бы и сам с удовольствием принял участие, но готовится к Трафальгарскому сражению. Так англичане, собственно, и узнали о его планах;


• Карта dust_2 была признана неподходящей для выяснения того, кто же достоин быть министром информационных технологий Абсурдистана;


• Именно в этот день была провозглашена независимость Абсурдистана от логики и здравого смысла, на память о котором осталось только одноименное министерство;


• Эмир Нефтегазовых островов Метан аль Бутан приобрел Нобелевскую Комиссию вместе с уставным фондом и премиями за все годы. Первым делом он лишил Эйнштейна премии, мотивируя тем, что Эйнштейну уже все равно, и заодно присвоил объяснение закона фотоэлектрического эффекта себе.

Читать далее

Топ 9 туристических центров Абсурдистана

9. Великий Хомячий Вводупад. По легенде, именно сюда приходят Хомячки падать в воду. Зачем они это делают - неизвестно. Привычки Хомячков неискоренимы;

8. Пещеры Праведной Пантомимы - находятся на Западе страны в горах. Жил здесь до установления единой религии одинокий отшельник, каждое утро выходивший на высокую скалу и провозглашавший свою проповедь, не используя ни единого слова. Отшельник был очень популярен. Злые языки утверждают, однако, что он просто делал утреннюю зарядку;

7. Река Офигелка. Каждый год первого апреля государственная туристическая компания с романтичным названием "Гостурком" зазывает 19-летних увидеть "зрелище, похожее по впечатлениям на лицезрение десяти тысяч дезориентированных в пространстве сусликов". В три часа ночи на западном берегу реки тысячи туристов собираются и напряженно, до боли в глазах всматриваются в темноту в сторону другого берега. Потихоньку светает. Вот уже угадываются очертания береговой линии... Наконец, светлеет настолько, чтобы увидеть на восточном берегу... тысячи туристов, высматривающих что-то через реку. Какое-то время продолжается немая сцена, после чего туристы с неоднозначным чувством возвращаются по домам, встречают понимающие взгляды старших и ничего не говорят младшим;

6. Антополис - город-муравейник. По сути - обычный муравейник, только две в нем особенности: он единственный в стране и высотой он 137 метров. Так случилось, когда муравьи вняли лозунгу "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" и стащили муравейники со всей страны в один. Поговаривают, что на месте Антополиса когда-то был сахарный завод;

5. Еще одна достопримечательность - Комната Опыта. Практически каждый абсурдистанец посетил ее несколько раз. Это просто пустая комната, но у выхода, за порогом в темном коридоре лежат грабли;

4. Гордость нации - Честный Гаишник. Началось с того, что он однажды не взял взятку. Опешивший водитель привел на следующий день друга - посмотреть на это чудо. Видя лишних свидетелей, гаишник не брал взяток. А дальше - больше. Теперь возле его поста всегда огромная толпа людей, а сам Гаишник - суперчестен, мегапопулярен и крайне зол;

3. Великая Непонятка - две тетки-соседки в селе на севере страны, спорящие уже 14 лет не отходя от забора. С чего началось - никто не помнит, однако тетки продолжают спорить, их подкармливают и подпаивают добрые соседи, у каждой есть болельщики и последователи. Спор прекращается только на недолгий сон, прерываемый обычно криком "Спишь, карга?" той из участниц, которая проснется раньше;

2. Башня Сиреневого Микроцефала, Пытающегося Решить Биквадратное Уравнение, И Символизирующая Бесконечность. Постоена каким-то поэтом, без комментариев;

1. Курган Последнего Критика. Место принесения жертв Хомячкам и Абсурду, место захоронения последнего человека, который говорил, что еще не все сделано, еще не все в порядке и т.д. Видимо, не все в порядке было как раз с ним самим, ибо как только он был погребен, все сразу стало хорошо.
Читать далее

Как использовать болванку в домашнем хозяйстве

Рассмотрим несколько вариантов. Наверное, все знают: запоротую болванку можно использовать вместо подставки для чашки, вместо зеркальца, если настоящего под рукой нет, вместо закладки в книгу... Все эти практики, равно как и разрезание болванкой торта, давно описаны в научной литературе. А вот несколько других применений:

9. Наряжая ребенка на утреник мушкетером, болванку можно использовать как эфес шпаги;

8. Разломанная на куски болванка отлично поможет, если у Вас пустое мусорное ведро, а Вас это нервирует;

7. Можно соорудить из болванок на стене подобие олимпийских колец. Поднялся утром, увидел олимпийские болванки - сделал зарядку. Без них трудно себя контролировать, а так напоминание всегда перед глазами;

6. Из болванок также можно намудрить что-то вроде щита. Он создаст хорошую защиту от летящих предметов, которые посылает злая судьба в виде брата / мамы / бабушки, которые жаждут посидеть за компьютером сами;

5. Можно успокоить свои нервы, крутя болванку на пальце. Правда, так можно покалечить палец, но зато нервы будут целее некуда;

4. Для тех, кому надоела борода: болванкой можно бриться. Но получаться будет очень плохо. В принципе, можно просто поглаживать бороду, приговаривая "Я ведь пытаюсь, пытаюсь" - может хоть совесть успокоите;

3. Можно тереть болванку о край стола, чтобы извлечь необычный звук. Далее можно составлять целые мелодии, экспериментируя с выбором производителя (у разных производителей - разный звук) и т.д.

2. Благодаря своим аэродинамическми свойствам, болванка - идеальный снаряд многоразового использования, если нужно нанести подлому коту упреждающий удар;

1. И наконец, дав посмотреть на болванку, можно натолкнуть особо отсталую в технике личность на идею колеса.

Да и еще одно, вне конкурса, так сказать. Болванку можно использовать для временного или постоянного хранения данных. Номер телефона на ней маркером записать.
Читать далее

Топ 9 почему попса лучше всего на свете

Мы с вами всегда должны помнить, что вечно, а что временно и преходяще. Многое приходит и уходит, но даже тысячу лет спустя наши благодарные потомки будут наслаждаться бессмертными мелодиями Алсу, Андрея Губина и «Руки вверх». Итак:

9. Попсу можно начинать слушать с любого места;

8. Попса представляет бесконечность нагляднее, чем положенная на бок восьмерка;

7. Рок-вокал, например, часто бывает очень тяжело перепеть, поскольку он, как правило, слишком сложен. А это в свою очередь порождает у людей комплексы неполноценности. И опять очевидными становятся преимущества поп-музыки, перепеть которую способен практически каждый;

6. Попса лучше, чем суперклей потому, что держится крепче;

5. Во многих других видах музыки есть текст со смыслом. На первый взгляд это не кажется недостатком, но при более тщательном рассмотрении оказывается, что текст со смыслом заставляет напрягаться голову, у которой наверняка и так полно забот. То ли дело лучшие образцы поп-музыки! Там ничто не сможет занять Вашу усталую голову, которой нужны покой и умиротворение, придаваемые милой сердцу однотонной ритмикой;

4. Попсу не жалко удалять, если она занимает много места на жестком диске;

3. Попса является замечательным объектом исследования для нашего сайта;

2. Плюс у фаната попсы в том, что у тебя куча единомышленников! Минус в том, что какие-то они попсовые;

1. Попсу нельзя уронить на ногу, ушибить ею палец (это вам не молоток!), нельзя из нее застрелиться. Вообще, попса никому никогда не причиняла физического ущерба.

Читать далее

Как избавиться от зависимости?

Речь пойдет о страшной зависимости, жертвой которой стала целая страна. И зависимость эта - газовая. Мы поделимся с Вами некоторыми планами о том, как от газовой зависимости избавиться. Можно, конечно, устроить жуткий скандал между ветвями власти и внутри них, так как этот способ решения проблем лучше всех апробирован в нашей стране. И дает он прекрасные результаты, в частности - наш блог, но, к сожалению, не решает проблему. Вот результаты мозгового штурма, проведенного авторами блога:

9. Авторы подумывали сначала просто напасть на Россию, но решили, что этот метод чересчур абсурден даже для них;

8. Всем известен принцип сообщающихся сосудов? Есть предложение прокопаться к залежам газа в Сибири и газ по туннелю, согласно названному принципу, переместится в заранее подготовленные резервуары. Осталось найти желающих прокопать эти пару тысяч километров;

7. Игра на опережение. План действий: быстренько чем-то задобрить российских лидеров (можно ввести вторым государственным русский или разрешить еще погостить в Крыму). Потом заключить договор о поставках газа с возможностью "немножко в долг". Потом включить мегасупернасос и быстренько выкачать ВЕСЬ газ из России в те самые заранее подготовленные резервуары. А потом продавать его обратно за бешеные деньги;

6. Попробовать использовать другой газ вроде азота - глядишь, подойдет, в атмосфере его предостаточно;

5. Можно покупать газ у Беларуси, получится дешевле, чем покупать из первых рук у России. Главное - как-то скрыть тот факт, что десяти миллионам беларусов стало требоваться газа примерно на 60 миллионов человек. Для маскировки предлагается устроить Фестиваль жарки картошки, с помпой его провести, с фейерверками, конкурсами по приготовлению и поеданию, хороводами и т.д. И затем проводить его еженедельно;

4. На ранних стадиях подготовки рассматривался вариант начать шантаж: газ в обмен на сохранение жизней медведям в зоопарках. Но этот план был отвергнут, чтобы не вводить кое-кого в искушение направить на Киев миротворческие ракеты, высадить миротворческие танки, раздать медведям российские паспорта и признать независимость зоопарка;

3. Также надо развивать переговоры с Его Сероводородием. Он обещал помочь, если ему гарантируют "неприкосновенность, безопасность и спасение от этого Шуфрича";

2. Есть также и самый радикальный план, как обходиться без газа. Политиков - в топку. Но в этом случае газ нужно будет по обмену назначить работать в правительстве и, следовательно, он будет потрачен зря;

1. И напоследок: можно провозгласить все огни в Украине олимпийскими и взвалить тяжкое газовое бремя на Международный Олимпийский Комитет.

Читать далее

Линия новостей. Северный тонус

Агентство Абсурдных Новостей в очередной раз вышло из подполья и продолжает радовать нас самыми свежими и, на этот раз, еще и прохладительными новостями. Вот подборка новостей, касающаяся всего северного: пушных зверьков, оленей и соседей.

• Третий день подряд полярное сияние образовывает на небе фразу "Бедный Дедушка Мороз - к дымоходу он примерз". Санта Клаус потирает руки. Не от злорадства - просто в Лапландии холодно;


• С недавних пор за стадами северных оленей неотступно следуют стада песцов. Ученые пришли к поразительному выводу - у северных оленей тоже есть сессия;


• Стало известно, зачем в России был увеличен срок пребывания президента на посту. Естественно, причина - забота о будущем. И оказывается, это только начало - если каждый президент будет добавлять по году к сроку следующего, то прапрапрапрапрапрапрапрапраправнук Путина сможет править пожизненно. Это - либеральный путь;


• Есть еще радикальный путь. Каждый президент будет добавлять не по одному году, а согласно арифметической прогрессии: сначала 1, потом 2, 3, 4...


• Но и это еще не все. Есть еще путь революционный. Геометрическая прогрессия. А чего нет? Общество терпимо, уровень демократии позволяет;


• О спорте. Чемпионат Чукотки по рыбной ловле выиграла команда новозеландских рыбаков, купленная Романом Абрамовичем. Заодно подняли экономику края и обеспечили местным сытую зиму.


• Финские ученые, хорошенько отдохнув, предположили, что полярные шапки планеты - это ее глаза. Косвенное доказательство - Северный и Южный полярные круги под глазами;


• Выяснена причина постоянного беспокойства и агрессивности белых медведей - наглые полярные пчелы с завидным постоянством производят неправильный полярный мед;


• Арктика вышла на мировую политическую арену. Президент Арктики (небольшой тамошний медведь по прозвищу Главный Отморозок) заявил, что страна готова вести жесткую политику, особенно если это касается защиты граждан Арктики, где бы они не находились. "Мы будем защищать каждую льдинку в ваших холодильниках", - заявил он. По сообщениям очевидцев, Арктика располагает огромным количеством стратегических айсбергов, запас которых хотя и тает, но все еще очень велик.


• Наш репортер, отправленный за полярный круг, вернулся в депресии - говорит, видел самого главного, Полного Песца и тот передал всем привет.

Читать далее

Магия числа 50

Число 50... Число мистической и глубоко каннибалистической (или во что там Мадонна верит?) природы. На самом деле именно это число и никакое другое управляет планетой. История происхождения этого числа окутана историями происхождения чисел 49 и 51. Почему именно ими? Никто не знает... Число 50, а не хвост кометы, ответственно за эпидемии и войны. Оно же управляет природными катаклизмами и стаями коров и комаров. Да еще говорят, что Невидимых Хомячков тоже 50. Вы все еще не убеждены? А как насчет следующих неопровержимых фактов?

• 50 - число страха. Кто, гуляя по лесу, не боится пятидесяти голодных медведей? Правильно, только сами медведи. Ибо их 50;


• 50 кривых зеркал украшают стены Министерства здравого смысла Абсурдистана как символ этого самого смысла;


• 50 - число неопределенности. Никто не знает, что будет в 2050-ом году;


• Самое непонятное в детстве название улицы - улица 50-летия октября.


• Удивительна связь золота и числа 50. Судите сами, золотая свадьба - 50 лет в браке, кража из золотого запаса - 50 лет тюряги (если доживешь до конца срока, то, говорят, еще 50 добавляют), 50 - порядковый номер олова в таблице Менделеева. При чем тут олово? Вот причем. Встретились однажды два дельца черного рынка. Диалог:
  - Ты принес мое золото?
  - Да, вот оно.
  - 2 вагона, как договаривались?
  - Да
  - Не против, если я проверю? *скребет ногтем. пробует на зуб. проводит трехчасовый химический анализ*. Эй, это же олово!
  - Да, наверное *выстрел. выстрел. визуальный и акустический анализ. выстрел*;


• А вот ужасающее своей квазисимметрией уравнение:
  -25 + Х = 25
  И как Вы думаете, чему тут равен Х?


• Немного о грустном. 50 штатов в США и темный дух, карающий уши - 50 сent;


• Номер кватиры Берлиоза все помнят? Той, которая "нехорошая"?


• В скобках в строке ниже невидимым текстом - последние слова одержимого числом 50 математика. Выделите строку мышкой и Вы узнаете правду.
  (да пошутил я, тот математик был немым);


• Число 50 встречается в заголовке этой статьи 50/50 раз.

Злые языки могли бы сказать, что на написание этой статьи меня сподвигло то, что это - юбилейное пятидесятое сообщение, но это не так. Главное то, что ровно через N лет Maestro) исполнится 50 лет! Поздравляем товарища с (50 - N)-летием!

Читать далее

Прообещаются

Каждый из нас, наверное, хоть раз клялся начать новую жизнь с понедельника, 1 января... Некоторые это делают особенно убедительно...

9. Windows: прийдется мне перестать глючить

8. Диего Марадонна: Все! Бросаю наркотики! Я же теперь тренер.

7. Колорадский жук: Я прекращаю есть картошку! Марадонна смог - я и подавно смогу!

6. Дима Белан: я, наверное, прекращу петь попсу... Попробую себя в жанре панк-рока... и вживую...

5. Алла Пугачева: я, наверное, прекращу петь...

4. Профессиональный геймер: вот завтра же сменю стиль игры!

3. Эмо: черт возьми, что я делаю! Пора уже вырасти, бросить истерики и стать серьезным! *и сразу расплакался от восторга*

2. Черт: эх, я подери, возьму и верну Биллу Гейтсу его душу!

1. Диего Марадонна: Все, вот сейчас выиграем у Шотландии, и точно брошу! Окончательно!

Читать далее

Придорожные новости)

Все же слышали о новых правилах дорожного движения, вступивших вчера в силу? Так вот, Вы знаете далеко не все. Недавно работники ГАИ выступили с колективным заявлением, в котором сказали, что зарплата им больше не нужна и Сфинкс им теперь совершенно по барабану.

Линия новостей посвящается заявлению служащих ГАИ и вытекающим из заявления последствиям.

• рассматривается вопрос о признании ног транспортным средством и разработке процедуры выдачи водительских прав на ноги - средство передвижения категории мини-А


• ученые прогнозируют повышение продолжительности жизни у украинцев в будущем, так как сейчас они в два с половиной раза больше начали ходить пешком


• Национальный олимпийский комитет довольно потирает руки, предвидя чемпионов по спортивной ходьбе


• штрафы за нарушения правил дорожного движения были подняты так высоко, что водители, нарушив какое-то из них, предпочитают не останавливаться, а нарушать правила до тех пор, пока вместо обнищания не попадут в уютную тюрьму


• парламент Украины принял закон, согласно которому идеальное выполнение правил дорожного движения тоже признается преступным. В тексте статьи упоминается что-то похожее на "...вызывает комплексы и, следовательно, аварии, у других водителей..."


• ужесточение мер пресечения за непропуск пешехода на зебре связано с заботой о самих пешеходах. "Пешеход на зебре теперь - царь и бог, - говорят авторы законопроекта. - Да и умирать царем значительно приятнее"


• ГАИ решило, что пока что его экономического могущества недостаточно для военного переворота


• в ст. 1 Конституцию Украины планируется внести изменения. Теперь Украина будет не только демократическим, правовым и пр. государством, но и дорожно-транспортным


• в продаже появились новые автомобили, с кошельком для выплаты штрафов возле бокового зеркала


• также стала действовать система скидок. Превысь скорость пять раз, – и получи кружку пива в подарок!


• Министерство Здравого Смысла Абсурдистана (да, есть и такое!) отвергает робкие обвинения в зловредном влиянии на депутатов, принявших новые законы


• в школьных учебниках появились новые задачи, вот одна из них: "Михаэль Шумахер после двухдневного визита в Украину оставил там половину заработанных за карьеру денег. Поостыв немного, он записался на курсы гаишников и за три дня вернул четверть утраченного. За сколько дежурств он вернет остальное, учитывая, что длина жезла 38 см и фуражка не люминесцентная?"


• По мотивам интервью с опытным водителем, где он оценивал уровень подготовленности населения, служащих и вообще дорожно-транспортной инфраструктуры к нововведениям, была составлена Антология Мата в девяти томах с примечаниями и дополнениями

Читать далее

Что наша жизнь? RPG...

Как Вы, наверное, уже прочитали, система образования Абсурдистана предусматривает введение компьютерных игр в обязательную школьную программу. Вот что удалось подслушать под дверью кабинета корреспонденту ААН:

- Таак, сегодня занятие по Doom 3.
- Нет! Только не это!
- Я понимаю, вы привыкли к единому пути, но чтобы выработать у вас приспособленность к жизни, Doom 3 вы просто обязаны пройти. И жизнь, и Doom 3 - нелинейны.

- Рассаживаемся, дети. Проверим ваши домашние задания. Показывайте сейвы. Так, хорошо. И у тебя. И у тебя! Не ожидал, что ты сможешь.
- Мне брат немного помог.

- А мне мама запретила делать домашнее задание! Сказала мне идти играть во дворе в футбол с ребятами.
- Эта отговорка не пройдет. И, между прочим, твоя мама, когда училась, была лидером по киллам.
Ладно, на первый раз простим. Расскажи тогда теорию о выборе огневой точки и стрельбе на бегу.

- Эх, молодежь, ну ничего нормально не умеете! Вот раньше школьники и стреляли лучше, и микроконтроль у них был отличный... А сейчас у вас все условия: и мышки оптические, и мониторы плоские, а все равно процент попадания ниже тридцати...
- Так у меня на мониторе куча битых пикселей!
- Зато ты имеешь возможность играть в стрелялку, где разработчики додумались до такой вещи, как прицел

- У меня не получается в третий Doom играть
- А во что у тебя получается, хотелось бы знать?? Вот что тебе нравится? Ничего, то-то же. Вот в наше время...

- А когда Starcraft проходить будем?
- Не раньше выпускного класса. Ограничимся пока общими вопросами. Какие виды стратегий ты знаешь?
- Нуу... RTS...
- Расшифруй.
- Эээ... Ну это вроде NFS?
*смех в за партами*

- А Fallout? Fаllout будем проходить?
- Не на информатике. Fаllout включен в программу по Основам безопасности жизнедеятельности.

- Был Doom первый и была радость. Настал Doom второй и настало счастье. Пришел Doom третий и пришли малолетние ботаны.

- Прийдется созвать родительское собрание и показать вашим родителям ваши сейвы
- Нет, не надо, пожалуйста!
- А что делать, раз уговоры не помогают, двойки не помогают?

- А я все сделал! Я прошел этот уровень! Вот сейв!
- А ну при мне еще раз пройди.
- Эээ, я сейчас не могу... не помню...
- Читер малолетний.

- За читы двойка сразу! Кроме того, читеры будут играть в Quake 3 с директором. Играть с ним одно мучение - выигрывать нельзя, это ж директор, а проиграть ооочень трудно.
Читать далее

Премия "Бермудская Капуста"

Не так давно (да чего уж там - вчера вечером) в Абсурдистане было принято решение учредить специальную премию за достижения в области абсурдных действий и популяризации абсурда. Названа эта премия "Бермудская Капуста". Итак, вот несколько номинаций и победителей:

• В номинации "Что ж ты, гад, творишь?" заслуженно победил неизвестный грабитель (очевидно, вампир), которого угораздило ограбить банк крови в Кировограде;


• Номинация "Загадка месяца" - будут перевыборы или нет. Награда будет вручена Президенту или Премьеру, в зависимости от того, будут или нет;


• Номинация "Взвейся, престиж, добавься значимость" побеждает комментатор на каком-то футбольном блоге, который освещая вчера матч ФК Львова против Карпат, называл футболистов первой команды Горожане. Я все понимаю, хочется добавить масштаба дерби (надо сказать, оно того заслуживало), но зачем же так откровенно слизывать? Можно было уже тогда и Карпаты Юнайтед приплести, почему нет?


• Приз в мирной номинации "За прекращение огня" получает склад боеприпасов в Новобогдановке, ежегодно радовавший нас фейерверками, которые, к счастью, в последнее время не повторяются. Вроде как его даже ликвидируют, в связи с чем так и хочется вручить кому-то приз в номинации "От перевозки слагаемых тротиловый эквивалент не меняется";


• В номинации "Превед, кросавчег" легко обошел оппонентов Президент РФ, заявив, что не исключает вступления в НАТО. Очевидно, логика была следующая: раз никак не удается удержать Украину и Грузию от вступления, то надо подложить им свинью с другой стороны и влезть туда раньше;


• Приз за "Самую абсурдную деятельность" уходит к Maestro). Этот, не побоюсь этого слова, человек учится, хотя до сессии больше месяца;


• Приз "За самый весомый вклад в развитие абсурда" получил бы наш спонсор, внесший на наш счет 2 миллиона гривен. Получил бы, если б он у нас был, такой спонсор;


• Награда в номинации "Железная логика" достается братьям из Венгрии Кастору и Поллуксу Нифигасебес. Они, опираясь на то, что являются сиамскими близнецами, требуют гражданство Таиланда;


• В номинации "Конкуренты месяца" побеждает весь реальный мир, который порождает таких людей и такие поступки, которые не пришли бы авторам этого блога в голову даже после самого длительного перепоя и недосыпа. Туда же отправляется награда "Спасибо месяца", за то, что новости на этом блоге выглядят настолько правдоподобно;


• А приз в номинации "Номинатор месяца" заберу я, можно? ;)

Читать далее

Топ 9 ненужных фраз

В этой подборке - фразы, без которых совершенно спокойно можно (или можно было) обойтись. В этот список не включены, но актуальны некоторые пункты из Топа предсмертных фраз. Итак:

9. Все видели фото американских астронавтов на Луне? Их зеркальные стекла шлемов? Так вот, по рассказам, Нейл Армстронг перед тем, как фотографировать Базза Олдрина, всегда говорил "Say cheese!" и не фотографировал, пока не слышал в наушниках "Cheese, you idiot!"

8. Можно не говорить "спасибо" глухому водителю маршрутки. Как узнать, что он глухой? Сказать "Остановите за перекрестком, пожалуйста". Глухой не остановит.

7. Также можно обойтись без нецензурщины. Вообще. Абсурдистанские ученые выяснили, что матерящиеся больше рискуют заболеть переломами, вывихами и сотрясениями.

6. Как показывает практика, лишней почти всегда оказывается фраза "Я с вами не согласен, товарищ майор".

5. Ненужной также будет любая фраза, сказанная в полнолуние 29 февраля на южном побережье Мадагаскара аргентинцу на китайском языке.

4. Не стоит также напоминать собеседникам и о своих победах над ними в прошлом. В их глазах Вы автоматически будете приравниваться к матерщинникам со всеми вытекающими.

3. Не самой нужной является и фраза "Перед вами - "Черный квадрат", картина Казимира Малевича". Настолько же ненужной является ответная фраза "Да, мы знаем".

2. Еще можно обойтись без всех слов, которые говорит главному доброму герою главный злой в боевиках вместо того, чтоб просто убить.

1. И финиш, то, что проверили на себе многие поколения. "Бабушка, спасибо, но я не голоден". Говорить такое совершенно без толку.
Читать далее

Топ 9 реакций на появление этого блога

Пришло время польстить своему эгоизму. В этом Топе 9 собраны самые примечательные реакции на появление блога абсурдного юмора. Некоторые из них мы слышали от друзей, некоторые читали на столбах, партах и заборах, часть приходила от официальных лиц... В общем, вот что изменилось в мире с появлением бело-зеленого чуда:

9. Число 9 пообещало уйти в отставку из математики и навсегда поселиться здесь.

8. Коммент к первому сообщению:

WILD
Главное не забить на это ваше дело и привлекать еще людей с такими же сдвинутыми башнями :):):):):)

Вы себе не представляете, как одобрительно-серьезно авторы кивали головой, прочитав про сдвинутые башни.

7. Сталин. Перевернулся в гробу. Несколько раз.

6. Переписка авторов:
- мы гениальны)
- угу, я тоже замечал, у меня по вторникам особенно
- ты правильно трактуешь слово "гениальны"?
- да, я думаю, так как надо
- чорт, не знаю, что с тобой, но надеюсь, тебя вылечат. а пока у тебя плохо с головой, не мог бы ты написать чего-то для блога?
- блога? йолки, последние три не тебе(

5. Малоизвестный политик *со скупой мужской слезой на глазах*
- А почему про меня здесь нет?

4. Еще нам вылезла боком псевдоправдоподобность новостей. Наших людей, видимо, ничем не удивишь. Вот спертая хистори аськи высокого человека:

- YushOrange: зацени блог *ссылка*
- Yanooook2sroka: ну, новостной сайт

3. Виктор Ющенко втрое сократил штат своих советников, мотивируя тем, что "на оцьму блозі" он нашел почти готовую программу действий на любые, "навіть найабсурдніші", случаи.

А если серьезно, то мы очень этим обеспокоены. Политики действительно были замечены в использовании материалов блога как планов действия. Они оставляют нам все мешьше тем для шуток. Буквально на следующий день после публикации вот этого сообщения (смотрим двенадцатую новость), я набрел на вот это. Увидя заголовок, я не переставал глупо улыбаться до следующего утра.

2. Пресс-служба ЧАЭС направила официальный e-mail: "Спасибо, что придумали нас!"

1. И наконец, моя переписка с другом в аське:

- вот, почитай, это мой блог
- отэта ты раздаёшь))) ... те за это платят?
- нет пока
- бьют?
Читать далее

Топ 9 "Не учись и не учимым будешь"

Поскольку Украина всегда берет пример с лучшего, мы решили помочь нашему правительству и выложить малодоступную информацию об особенностях учебного процесса в Абсурдистане.

9. Если министерство образования не реформирует систему хотя бы раз в год, оно автоматически уходит в отставку.

8. Преподаватель имеет право выставить итоговую оценку по среднему арифметическому других предметов.

7. Тесты считаются главным критерием оценивания из-за объективности.

6. Для объективности оценивания устных ответов используют простую формулу: общее количество сказанных слов делят на время в секундах.

5. Чтобы объективно оценить письменный ответ, от массы листа после контрольной отнимают массу листа до контрольной, один грамм - один балл.

4. Чтобы искоренить у детей пристрастие к компьютерным играм, их ввели в школьную программу по информатике.

3. В школах учатся до тридцати лет.

2. Ежегодно выдается премия за проект самой запутанной системы образования. Именно его обычно министерство и берет за основу для обязательного реформирования.

1. На физкультуре желающие могут сдавать тесты по футболу на компьютерных симуляторах. В ближайшем будущем планируется заменить физкультуру информатикой полностью, просто объеденив соответствующие залы.
Читать далее

Просто хайку

Публикую еще немного хайку, не объединив никакой темой (почти). Просто для того, чтобы помочь разобраться с опросом, до окончания которого осталось около суток. Может, кто-то определится или передумает. Итак:

Не кипятись зря.
Ведь в наших травмопунктах
Холериков тьма

Крутые басы,
Брутальная лирика.
Кантри - навсегда!

Ужас гадалки:
Говорит, у Обамы
Черна аура.

Зеленый восход?
Улитка ест нотный стан?
Бросай вещества.

Видел у леса
Ежа в противогазе.
Уснул, хохоча.

Одинадцать лет
Не ходил на рыбалку.
Рыбы ликуют.

Здесь сухой закон.
До этого нет дела
Капелькам дождя.

Страшно подумать,
Что творит с Хомячками.
Меланхолия.

Здесь всем весело.
Только финансы поют
Грустные песни

Часы пик ночью,
Медленно стали ездить.
Штрафы высоки.

Хотел узнать, я
Жаворонок иль сова?
А вышло - дятел.

Мышь не таится,
Воробьи прямо в доме
Флегматичный кот.
Читать далее

Новости культуры и спорта.

• Очередной тяжеловес заявил, что сможет нокаутировать Владимира Кличко. Честно говоря, нашему репортеру эту новость сообщать не впервой, поэтому имя отчаянного смельчака он не запомнил, однако пообещал после боя последовать за этим боксером и посмотреть его имя в медицинской карточке;


• Рыбы нанесли ответный удар. На чемпионате по спортивной рыбалке один из рыбаков внезапно свалился за борт своей лодки, пробыв после этого под водой около 10 минут. Вынырнув и придя в себя от шока, он рассказал, как его "взвесили, измерили, сфотографировались с ним и отпустили" некие гигантские караси;


• В прессу просочилась информация, что в советские годы проводились переговоры с Хосе Каррерасом, Лючано Паваротти и Пласидо Доминго о возможном концерте в Москве под названием "Три тенора на Плющихе";


• УЕФА провело очередной эксперимент после недавней пробы участия в матче пяти судей. Сегодня каждый игрок вышел на поле с судьей на плечах;


• Ни одного билета не было продано на концерт Кристины Агилеры в Киеве. Это произошло из-за причудливого шрифта афиши и опечатки в фамилии певицы, которая на афишах выглядела как "Ахолера". Люди принимали афиши за уведомление санэпидемстанции;


• Николай Басков признался, что клаксоном за рулем никогда не пользуется. Ведь у него есть его поразительный голос;


• Абсурдистанские мичуринцы вывели хищный сорт петрушки для борьбы с воришками на огородах и дачах. Петрушку они выбрали потому, что это, по их словам, самое безобидно выглядящее растение. Обсадив пробный участок по периметру, селекционеры зарегистрировали полный успех, петрушкой было серьезно покусано семь воришек из семи, специально пущеных на огород. Остается только одна маленькая проблема - безмозглое растение считает воришками всех, включая хозяина огорода и самих селекционеров.


• В Китае до сих пор проходит соревнование "Кто первый родит троих детей". Напомним, что в нем сначала приняли участие 256 семей, которые начали соревнование с 1/128 финала и далее по олимпийской системе. В каждом раунде счет начинается заново. Состязание было начато в 1957 году;


• Поступил в продажу портативный генератор тока сверхвысокого напряжения для самозащиты под названием "Культура". Выражение "культурный шок" теперь может приобретать и буквальное значение в радиусе до 4 метров;


• Михаила Задорнова за провокационные шутки в сторону администрации лишили права входа в булочную

Читать далее

Топ 9 случаев, когда лучше помолчать

Согласитесь, есть же такие случаи? Конечно. Иначе средняя продолжительность жизни была бы на порядок выше. Максимум, что можно делать в таких случаях - многозначительно кивать головой, и чем больше направлений Вам в этом процессе доступно - тем лучше. Итак, молчать желательно в следующих случаях:

9. Враги выпытывают военную тайну. И молчать надо не только из патриотизма, но и потому, что даже если ты скажешь "Не знаю", тебе все равно не поверят и будут продолжать пытать. А так есть шанс прикинуться немым.

8. Начальник с горя делится самым сокровенным, например: "У меня жена такая стерва, правда же?". Подтвердишь - выгонит по причине неуважения к жене, будешь отрицать, переубеждать - вылетишь за то, что не соблюдаешь правило "Начальник всегда прав" и, вообще, не умеешь работать в коллективе. А будешь молчать - тебя ждет повышение за проявленное сочувствие и умение слушать.

7. Молчать надо и после фразы "Кто будет добровольцем?", как бы заманчиво не обрисовывалась перспектива. На хорошее дело не ищут добровольцев, а тянут своих по блату.

6. Молчать надо о том, что ты обо всех на самом деле думаешь, даже в случае неотвратимого конца света через 10 минут. Потому что как только ты выскажешься, по закону Мерфи (бутерброда / подлости / Всемирного западла) конец света отменят. Мир-то ты спасешь, но спокойно жить в нем уже не сможешь.

5. Когда спишь. Это элементарно вежливо по отношению к тому, кто пытается уснуть рядом.

4. Молчите после слов "Кто хоть слово сейчас скажет, убью из вот этого вот пистолета". Без комментариев.

3. Молчите, когда хочется поделиться с окружающими чем-то секретным, а вокруг одни сволочи.

2. Молчите, когда сказать нечего, а все жвачки уже сжеваны.

1. Когда собираешься поссориться с дорогим тебе человеком. Без шуток.
Читать далее

Сфинкс в Украине

С треском провалилась новая идея борьбы с коррупцией. Украинские госслужащие, чтобы получить зарплату, должны были проявить свой интеллект и пройти мимо сфинкса. Что из этого вышло – смотрите ниже.

• Президент. Сфинкс очень удивился, что глава государства не очень-то спешит спрашивать загадку, а начинает рассказывать историю Украины. Проходит пять часов, а еще даже не закончена часть о трипольской культуре. Чудище безуспешно борется со сном, в конце концов глаза слипаются... Президента это нисколько не смущает, он продолжает историю. Сфинкс просыпается спустя несколько часов, во время характеристики действий Ярослава Мудрого. Президент продолжает рассказывать, через некоторое время зверек опять засыпает. Потом Президент встает и уходит. Без зарплаты. А что, у него и так денег хватает.


• Народные депутаты. Пришли вдвоем, один от оппозиции, один от власти, чтоб контролировать друг друга. Пригласили прессу, чтоб показать, какие они честные. Сфинкс решил, чтоб не разочаровывать народ, спросить: "Что зимой и летом одним цветом?". Один депутат предложил ответить "ель", второй – "елка". Не прошло и двух часов, как они выяснили, они не уступают друг другу ни в скорости речи, ни в каратэ, поэтому нужно подать оба решения пакетом.


• Министр экономики. Очень удивил сфинкса фактом своего существования, потому и получил деньги.


• Министр чрезвычайных ситуаций. Получил загадку «Два кольца, два конца, посредине гвоздик». Попросил десять попыток, потом еще пять. Наконец взял огнетушитель, залил пеной сфинкса, заявив, что он не соответствует нормам пожарной безопасности, и быстренько забрал зарплату.


• Генеральный прокурор. Не смог ничего отгадать, но постоянно апеллировал решения сфинкса, считая их неконституционными. На десятой апелляции сфинкс согласился, что на загадку «висит груша, нельзя скушать» правильным является ответ «ну пусть себе и висит, мне то что»


• Работник службы безопасности. Напевая «наша служба и опасна и трудна», пошел в сейф и взял зарплату. Сфинкс предпочел сделать вид, что его не заметил.


• Работник налоговой. Зарплату не получил, но унес куда больше после уплаты чудищем понятно чего с заработка. Причем сфинкс внес всю сумму зарплаты и аванса, но все равно остался должен.


• Работник таможенной службы. Естественно, загадку не отгадал. Сфинкс наотрез отказался пропускать его как "своего". Таможенник, пожав плечами, заявил, что для него материальные ценности не так уж важны, а главное то, что он делает на службе доброе дело. После чего уехал на одном из своих «Лексусов».


• Милиционер. Умолчим о его методах разгадывания, лишь упомянем, что через десять минут сфинкс не только выдал деньги, но еще и признал свою вину в нескольких сотнях преступлений.


• Премьер. Настолько красочно описал необходимость доверия к себе и образы негодяев, которые ему мешают работать, что зверек, прослезившись, решил отдать все оставшиеся деньги. За это его и уволили.

Читать далее

Оксфорд-Нервно-Курит-Пресс

Название: Оксфорд-Нервно-Курит-Пресс
Основатели: Абзац Непечатный и Дырка Встранице
Девиз: "Мы несем в массы!"

Прошло много лет с тех пор, как было основано это великое по своей несвоевременности и нелепости издевательство... то есть, издательство. Но только теперь данные о его основании были сочтены достойными опубликования. Перенесемся в далекий 2087-й год, чтобы увидеть, как старый уже Абзац Непечатный в окружении внуков вспоминает о былых временах:

- Дед, а правду мама говорит, что ты выпускал туалетную бумагу?
- Что, так и сказала? Убью заразу!
- Ну, дед, правда?
- Нет! Хотя... Хотя нет! Не было такого. А было...
- Что было?
- Мы с твоей бабушкой стали выпускать книги. Это такие стопки бумажных листов, которые всегда приходили на помощь человеку в трудную минуту.
- Так раньше туалетная бумага была не в рулонах, а в стопках?
- Убью заразу...

А на самом деле было так: Абзац Непечатный, которого тогда называли просто Абзацик, задумал основать издательский дом. На деньги, полученные от ААН за серию репортажей о дятлах-убийцах он купил немного бумаги, чернил и печатный станок. В первом тираже были такие перлы как детективы "Глаз попугая" и "Тумбочка в ночи", пародии "Смешная пародия" и "Точно смешная пародия", сборники полезных советов "Тетушка шурина" и "301 способ сложить самолетик из наждачной бумаги", триллер "Парализующие валенки" и ироническая утопия "Предвыборная программа кандидатов".

Отсидев за хищение чести и достоинства кандидатов в особо крупных размерах, Абзац хотел заняться чем-то другим, но встретил прекрасную чешскую девушку-революционерку по имени Дырка Встранице. Именно она стала той необходимой Абзацу опорой и защитой. Теперь он мог печатать все, что угодно и говорить - это она редактор! Посидеть в тюрьме для радикально мыслящей девушки было только в радость.

С тех пор издательство стало крупным и солидным, оно является лидером по вырубке леса и по сдаче макулатуры на переработку по программе "Защити деревья". Выпускает издательство только действительно важные и нужные обществу книги и брошюры. Такие серии, как "Лучшие Каки", "Научные работы", "Век живи - век читай" и "На этом учатся" поразили умы читателей так, что они до сих пор отойти не могут. Издательство "Оксфорд-Нервно-Курит-Пресс" всегда пыталось найти крупицу здравого смысла в окружающем нас тумане неопределенности, недосказанности, непонимания и прочей лабуды. Чего и Вам всем желает.
Читать далее

Агентство Абсурдных Новостей.

Единственное действующее информационное агентство, деятельность которого прекращали 16 раз, а возобновляли всего 5. Известно тем, что зачастую узнает о проишествии до него. И при этом необязательно самому происшествию случаться на самом деле. Самое популярное агентство Абсурдистана, выполняет как информативную, так и развлекательную функцию.

Особую популярность приобрело после серии интервью с представителями разных профессий. Примечательно было то, что интервью у людей бралось непосредственно во время работы. Что-то вроде интервью с хирургом:

- Добрый день, ААН, разрешите пару вопросов?
- Бубубу.
- Да снимите Вы респиратор, давайте я...
- Бубу на бу отсюда!
- Хорошо-хорошо, я убрал его. Итак, что это Вы сейчас делаете?
- Удаляю аппендикс. Кто-нибудь, уберите его отсюда!
- Так Вы же врач, Вы и убирайте. Я понятия не имею, как убирать аппендиксы.
- Ох, если б у меня не были заняты обе руки...
- Так давайте я вот тут подержу. Вот так. Ааааай!

И все в таком же духе. Смелый репортер брал одно интервью за другим и с каждый раз публика была шокирована все больше и больше. Далее последовали интервью с суфлером в театре, с дрессировщиком тигров, пожарником, проституткой и со грабителем банков, ставшее последним в серии.

А потом новости и сюжеты посыпались как из рога изобилия: политики, спортсмены, люди культуры и науки стали сами названивать в ААН с целью "попасть в новости". Есть даже негласное соревнование по количеству попаданий. Первенствуют пока политики.

На сегодняшний день ААН является монополистом на производство каши в мозгах населения. Далее - некоторые факты об ААН:

Название: Агентство Абсурдных Новостей
Аббревиатура: ААН (не путать с ООН)
Год основания: неизвестен
Цель основания: тем более
Основатель: многие хотели бы это знать...
Логотип: огромная мерзкая крыса с красными глазами. Шучу. Глаза обычные
Количество сотрудников: никто не знает, но они ВЕЗДЕ
Правдивость: "только чистая правда!" И сейчас - тоже ;)
Девиз: Мы доберемся и до тебя!

Читать далее

Хайку о 7 ноября

Все ведь знают, какой сегодня день? Кто не знает, на Википедии есть все. В общем, вот какие сегодня я поймал хайку по этому поводу. Все они как-нибудь связаны с сегодняшним днем, то ли в прошлом, то ли в настоящем.

Октябрь был в огне
Зажигал не по детски
дедушка Ленин

Я просто так рад
А Склодовська-Кюри
Аж светится счастьем

Камю жил давно
А чума чумою быть
Не перестала

Ты хоть не комми
Но седьмого ноября
Выпей за Зорге

Несмешной день
Корчат издали рожи
Смешные хайку

Бойся, ВэДэВэ,
Бойтесь, геи, сегодня
Парад бабулек

Мировой кризис
Целого мира мало
Бонд отдыхает

Я вижу шесть пик
Надо бы поднять руки
Это ж не карты

Взвились кострами...
Но Абсурдистанский гимн
В сотни раз круче

Тринадцать песен
Двадцать одно хайку
Точно посадят
Читать далее

Почему следующая версия Windows получит имя Seven

Попробуем немного разнообразить содержание блога путем наглого перевода и переработки чужой статьи.
Почему же после таких названий, как Millennium, XP, Vista последует скромное имя Windows 7? Что значит 7 в этом имени? Неужели Microsoft в полном составе - фанаты Мика Томпсона из Slipknot? На самом деле, вот почему:

9. 7 означает количество лет до ее выпуска.

8. Доказывает, что Windows всего на три версии позади Apple.

7. В Microsoft говорят, что они наконец-то семь раз отмерили.

6. С большой долей уверенности можно сказать, что 7 не звучит обидно, оскорбляюще или неприлично на большинстве языков мира.

5. 7 - количество дебаггеров, работающих над этой версией. Их так и называют - 7 Кривых Дебаггеров. Стив Баллмер, помня поговорку "У семи нянек дитя без глазу" уже выдвинул предложение нанять еще парочку человек для поиска и устранения багов в этой странной семерке.

4. Команда, которой поручено было придумать название версии, хотела уйти пораньше, чтобы не попасть в пробку в час пик.

3. Означает количество миллионов, которые Билл Гейтс потерял на прошедшей неделе на бирже.

2. В команде Microsoft есть диверсант, который умышленно подкинул эту идею якобы для аналогий с семью чудесами света, а на самом деле чтобы потом можно было проводить параллели с семью смертными грехами.

1. "7 - счастливое число" - заявил Баллмер. "Ты в Семипалатинске никогда не бывал?" - спросили Дебаггеры

По материалам bbspot.com
Читать далее

Линия новостей: гиганты и карлики

• Владимир Путин заявил, что Большой Адронный Коллайдер не такой уж и большой и намекнул о возможном строительстве российского Транссибирского Коллайдера уже в ближайшем будущем;


• Стив Баллмер сказал, что Windows Seven будет требовать 84 гигабайта свободного места на жестком диске;


• В городе Дубай, ОАЭ, раскрыты истинные планы строителей-маньяков: все эти недавно возведенные и возводящиеся небоскребы по 500-700 метров - всего лишь сваи для будущего моста, соединяющего город с пирамидами посмевших выпендриться египетских фараонов;


• Теракт в ЮАР: племя пигмеев пробралось в элитный детский сад под видом детей и грозит показать детям, будущему цвету нации, все-все гадости, какие они только знают. Правительство ЮАР готово удовлетворить любое их требование.


• Группа китайских студентов решила построить самую высокую в мире живую пирамиду. Затея удалась, но была омрачена для тех, кто был в верхней трети пирамиды - оказалось, в стратосфере очень мало кислорода;


• Ученые-лингвисты отмечают общее стремление людей к увеличению всего. Это видно на примере слова "гигант". Сначала, говорят они, крупного человека называли просто "ант", потом "килоант", "мегант", и вот теперь - "гигант". Следуя их логике, можно предположить, что скоро это слово превратится в "терант";


• Дмитрий Медведев принципиально не смотрит баскетбол и боксерские поединки в супертяжелой категории;


• По результатам опроса, радикальные националисты очень гордятся, когда их называют звучным словом "ксенофобы" и совершенно смущаются, когда их, ксенофобов, называют ксенофобиками;


• До самой его смерти мама великого полководца называла свое любимое дитя противоречивым именем Карлик Великий


• Николай Валуев периодически ездит в гости в Украину к Леониду Стаднику, самому высокому человеку планеты. Говорят, чтобы шея не утратила способности поднимать голову вверх;

Читать далее

Топ 9 ситуаций, когда надо говорить "спасибо"

Говорить "спасибо" можно и нужно. Но в этом топе собраны эталонные, то есть самые клинические случаи. В этих и похожих ситуациях благодарить надо очень-очень горячо. Итак:

9. Квентин Тарантино благодарен полуглухому паспортисту за то, что он сейчас уже не Твентин Карантино, как было в детстве.

8. Безразличные благодарны насморку, ведь с его помощью они могут на все начхать еще и в буквальном смысле

7. Датчане благодарны за фактическое отсутствие хорошей погоды в течении года - не с чем сравнивать и это здорово. По результатам соцопроса, солнечный день вызвал бы в стране волну депрессии.

6. Любители пива всего мира благодарны изобретателю зажигалки, но недоумевают зачем там еще кремень и газ внутри.

5. Неонацисты благодарны за толерантное к себе отношение и отсутствие организации полноценного досуга у молодежи. Иначе они не стали бы неонацистами, а это ведь так круто.

4. Барак Обама благодарен высоким темпам рождаемости негроидной расы, а также иммиграционной политике США.

3. Социально активная часть общества благодарна политикам за то, что они есть ибо скучно с ними не будет никогда.

2. Энрике Иглесиас благодарен своему отцу Хулио Иглесиасу, Господу Богу, Деве Марии, Внеземному Разуму, Невидимым Хомячкам и всему на свете за то, что рос не в русскоговорящей среде. Неудивительно, с таким-то отчеством.

1. Некурящие любители черного юмора благодарны Минздраву за предоставленые слоганы. "У тебя будет рак!))" - ухахатываются они при виде курящего.
Читать далее

Топ 9 утренних фраз

На самом деле тут собраны утренние фразы, занявшие места с 18 по 10. Подлинный Топ 9 утренних фраз не прошел цензуру. Нечленораздельное "ээээ", "ууууу", "оойойомааееее" и прочие также опускаются. Итак, мысли, слова, полные фразы (и такое бывает) с утречка:

18. Нееет, никаких жаворонков не бывает, это все выдумки.

17. Молодой человек, вы в общественном транспорте! Висите достойно!

16. Вроде не бездельники и могли бы жить... Им бы понедельники (+ еще утра, поздние застолья, учебу, плохую погоду, будильники, работу, лень, вредные привычки, загребущие руки, раскатанную губу, похмелье etc.) взять и отменить...

15. Что? Пора вставать? Ну пожалуйста, еще пять минут! Нет? Лаадно. Кхм-кхм! С вами радио Оптимизмум. На студийных часах сейчас дрыхнет кукушка. Робдое бубро.

14. "На зарядку стааа-новись! Молодец ты у меня! Послушный и понимаешь, что это тебе только на пользу пойдет. Недаром ты смартфон".

13. "Утренняя радость" - самое неестественное словосочетание. По крайней мере, утром.

12. Спи быстро, проснись молодым.

11. Еще пол-левела и можно пойти ужинать!

10. Вставай, дорогой. Ну пожалуйста. Ну вставай же, мне нужна твоя помощь! Ну что "отстань", всегда "отстань"! Я в одиночку не смогу. Ну вставааай! Нет? Ну до чего ленивый мозг...
Читать далее

Линия новостей: биологический ад

Редактор Агентства Абсурдных Новостей нес кучу материала к себе в кабинет на проверку, но, к счастью, выронил большинство листков прямо на копировальный аппарат, чего не заметил. Этот копировальный аппарат давно являестя другом и поклонником нашего блога, поэтому он и прислал нам эти материалы. Не удивляйтесь тому, что новости следуют в беспорядке, оно так упало.

• Правоохранительные органы нашли человека, который около двух месяцев ловко прятался в супермаркете
• Радикально настроенные тыквы, протестуя против варварского обычая Хэллоуина, сожгли чучело Мичурина. "Ничего личного, - заявили лидеры акции протеста. - Просто другого чучела под рукой не было, вот мы и умыкнули одно, готовившееся яблоками для их акции"
• Нашим источникам стало известно, что Абсурдистан готовит военную акцию по незаметному захвату и транспортировке ЧАЭС. Украинским правоохранительным органам и сталкерам с огромным трудом удается делать вид, что они ничего не замечают. Пресс-служба ЧАЭС в шоке выпустила официальное сообщение, в котором призвала БиБиСи снять научно-популярный фильм о ней, основной мыслью которого было бы "ЧАЭС давно остановлена, оставьте ее в покое"
• Мэр Киева Леонид Черновецкий пообещал жителям в ближайшее время нанять для борьбы с преступностью Спайдермена
• Американские ученые отвергли версию о наличии признаков разума у дельфинов. В ответ на это одна из стай азбукой Морзе сообщила на радиолокаторы тех самых ученых что-то вроде "да вы на себя посмотрите", после чего презрительно уплыла
• Террористическая организация некромантов Ирака набирает мощь
• Снежная Королева написала Джорджу Бушу письмо с просьбой присоединится к конвенции о нераспространении холодильников с фреонами. В ответе Буш мягко поинтересовался о наличии нефти в ее королевстве
• Японские ученые разрабатывают новый сверхтвердый сплав для наушников плееров
• Американский флаг будет вскоре подвергнут изменениям, так как белые полосы - явный расизм
• Английские моряки заметили в Атлантическом океане группу черных кошек, плывущих в США
• В Украине рассматривается вопрос о введении новой денежной единицы, "килограмм гривен"
• Один из телеканалов стран Запада купил у сомалийских пиратов, захвативших украинское судно, права на съемку реалити-шоу
• 90% американских детей предпочли бы, чтобы подарки на Рождество им дарил не Санта Клаус, а Брюс Уиллис
• Синий - оттенок зеленого, так полагают японцы. Отечественное спиртное более милосердно
• Террористическая организация успешно провела операцию по захвату контроля за системой светофоров Украины, но не смогла увеличить количество своих жертв даже после того, как все же выключила эти светофоры - ДТП стало только меньше
• Пост министра обороны Украины будет разыгран в Старкрафт по круговой системе. Судьей будет министр экономики, который в свою очередь должен будет пройти быстрее конкурентов 3 игры серии Tycoon
• Японцы изобрели робота, который сам включает и выключает автоматическое устройство, которое регулирует работу стиральной машины

Читать далее

Посмотрите направо ---->

Дело в том, что я копался в настройках блога и обнаружил возможность добавлять опросы. И, собственно, вот результат. Ваше мнение по данному вопросу для нас очень важно, поэтому мы просим Вас не лениться и тыкнуть соответствующий Вашим впечатлениям от блога пунктик. Спасибо.
В продолжении новости читайте о партийной линии блога.

Итак, партийная линия. У любой уважающей себя партии есть партийные цвета. У нас это белый и зеленый. Символизируют они зелень и... бель. Все знают, что зеленый символизирует движение эсперантистов, ислам, жизнь и зеленых. Все знают, что белый символизирует чистоту, траур, защиту от сглаза и горячку. А вот бело-зеленый (есть такой цвет) символизирует абсурд. Не верите? Попробуйте тогда смешать ислам, горячку, защиту от сглаза и эсперантистов, что Вы получите в результате? То-то же.

Гимн блога. Совпадает с гимном Абсурдистана - знаменитый "Дезоксирибонуклеин в наших хромосомах, мой друг" на музыку группы Queen. Текст далее - на усмотрение поющих.

Герб, он же баннер. Зеленая фигня на белом фоне. Символизирует все зеленые фигни мира на белых фонах. Некоторые геральдисты-отступники считают, что на самом деле там белая фигня на зеленом фоне, но мы их уже ищем.

Фирменные шрифты - arial и verdana. Первый - потому что нам нравится одноименная песня у S.O.A.D. и не наша вина в том, что они пишут ее название с ошибками. А verdana... влом придумывать, поэтому это, наверное, очевидно.

Девиз, он же слоган. "Добро пожаловать в Абсурдистан". Да, в страну, где происходит черт знает что и где самая высокая смертность среди преподавателей логики. Добро пожаловать! Правда, Вы все и так в нем, но с нашей помощью Вы теперь об этом знаете.

Всем спасибо за внимание, оставайтесь с нами ;) Хотя куда вы денетесь, Абсурдистан-то везде :)


Читать далее

Топ 9 признаков усталости от политики в России

Хорошо, что Украина уже позади :) Первая часть сладкой мести :)))

9. Вы предпочитаете новости спорта всем остальным.

8. Вы не ходите в цирк, потому что боитесь увидеть кое-кого косолапого на велосипеде и считаете, что смеяться над ними - непатриотично.

7. Если кто-то вспоминает млечный Путь, Вам хочется спеть гимн России.

6. Вам только что захотелось спеть гимн России.

5. Вы здесь впервые за последние годы видите слово "оппозиция".

4. Вас почему-то стошнило при виде этого слова.

3. Яблоки вызывают у Вас в разы большие эмоции, чем груши.

2. Павел Недвед внушает Вам недоверие.

1. Услышав о рыбьем жире или даже пассажирах, вы автоматически договариваете эти слова до "рыбий жириновский" или "пассажириновский".


Да, еще кое-что. Оппозиция. Другая точка зрения.
Это вам так, еще на пару лет :)

Читать далее

Топ 9 причин, почему все закончится плохо

Продлжение Топа 9, почему все будет хорошо.
Итак, все будет плохо и зло победит потому, что:

9. Майкрософт все еще существует

8. Зло обещает бесплатное пиво

7. Немцы начали наращивать запас валенок

6. Президент сказал, что все будет хорошо

5. Давненько не поступало новостей от Буша. Не к добру это

4. Добро не передается. Никаким путем

3. Планете Земля перелетела орбиту комета Черная Кошка

2. Мировое Зло наняло сценаристом Стивена Кинга.

1. Пока есть я, шансов у добра нет
Читать далее

9 самых необычных аномалий человеческого тела

Вашему вниманию представлена самая необычная семейка. Родом они из Причернобылья (кто бы мог подумать?). Адамсы отдыхают, когда речь заходит о них, о главе рода Микуле Радиоактивном и его 9-ти сыновьях. Итак:

9-ый сын - боброголов. Любопытный эффект дало увлечение Микулы Радиоактивного бобровыми плотинами, которые бобры с каждым годом строят все ближе к урановым рудникам. 9-ый сын Микулы имел бобра вместо головы и бобровую шапку вместо шапки. Так вот, самое главное - у этого бобра шерсть чуть светлее, чем у других бобров! Больше мальчик ничем не примечателен;

8-ой сын - мальчик, вдыхающий воздух, а выдыхающий хлопок. Работал на вато-хлопковом комбинате, пока не проявились способности к огнедышашему чиханию. Сразу же после этого у работников комбината проявились способности к экстренной эвакуации и, чуть позже, к убеждению. Они убедили 8-го сына в том, что если у него сейчас же не проявятся способности к пожаротушению, они всегда смогут вспомнить искусство приготовления шашлыка. Мальчик жалобно вывздохнул маленький кусочек желтой ваты и растворился в воздухе. Воздух вскрикнул и убежал. Больше ни мальчика, ни воздуха никто не видел. А последний кусочек ваты Микула до сих пор хранит в брюшной сумке;

7-ой сын - трезвенник. Очень странная мутация. Дело в том, что у него был второй рот в районе печени. Несчастный мальчик даже пива не мог спокойно попить, не выслушав потом гневную тираду многострадального органа. Также мальчик боялся почесать правый бок, так как зубы у рта печени была преострые. Говорят, мальчик мечтал о судьбе Прометея;

6-ой сын - голова. Да, тело мальчика состояло только из головы, что однако не мешало ему передвигаться, он катился вперед, загребая, правда, при этом, полный рот своего носа. Сбежал из дому, поддерживал телепатическую связь с братьями, говорил, что поселился в каких-то сусеках, преварительно разложившись на муку. После этого, его передачи сообщений прекратились, а братья, пытаясь установить контакт, связывались все время с желудком какого-то зверя, а позже и вовсе с чем-то неприглядным;

5-ый сын - мальчик-кот. Унаследовал от матери - кошачьего ошейника против блох - девять жизней, что в будущем сослужило ему хорошую службу в его работе. Работал мальчик сапером. В отставку вышел, имея на счету три разминированных поля, одного разминированного быка, который с 1944 года стоял на мине, боясь пошевелиться и привести ее в действие, и еще две жизни в запасе. К тому же, мальчик надеялся, что с возрастом появится способность сохраняться;

4-ый сын - почему-то родился японцем, а поскольку в Японии число 4 - число смерти, то тут же превратился в китайца, благо разницы почти не заметно, но теперь можно было не умирать при рождении. В будущем несколько раз менял национальности, не впадая, однако в крайности и всегда все продумывая. А то захочешь после еврея стать снова зулусом, а утраченного-то уже не воротишь... Умер, по пьяни превратившись в неандертальца, который, как известно, нежизнеспособен в обществе;

3-ий сын - дочь;

2-ой сын - мальчик-Зитабгавахата. Имя дано потому, что родился с экраном во лбу, а поскольку в детстве ему на голову упал том индийского народного эпоса, то показывал экран исключительно индийское кино. Односельчане долго пытались ронять мальчику на голову Кама-Сутру, но все напрасно, канал не переключался;

1-ый сын - сам Микула Радиоактивный. И черт его знает, как это вышло.
Читать далее

Линия новостей

И еще одна лента новостей.

• Британские строители создали самый огромный круизный лайнер за всю историю человечества. Однако желающих на нем прокатиться не нашлось даже после того, как его собственник в отчаянии заявил, что лайнер "Гигантик" будет осуществлять рейсы исключительно по экватору
• Вертолет, на котором летает Янукович, обязательно будет присутствовать в некоторых кампаниях Starcraft II
• Неожиданная трехсоттысячная демонстрация настигла Хмельницкий. Ее учасники потребовали, чтобы блондинка М., сидящая у пульта соответствующей АЭС, подала заявление об отставке или хотя бы перекрасила волосы. М., обидевшись и надув губки, заявила телекорреспонденту, что пора бы уже избавиться от предрассудков, после чего пошла на рабочее место читать журнал, подпиливать пилочкой ногти, разговаривать по телефону и с хохотом нажимать на какие-то кнопочки на пульте. Увидев репортаж, учасники акции протеста почему-то решили разъехаться по домам.
• Букмекеры отказываются принимать ставки на результаты всех выборов Президента России, проходящих до 2030 года
• Страховое агенство "Фатальный исход", известное рекордно высокими коэфициэнтами на страховые события, решила в очередной раз рискнуть и поднять процент денег, выплачеваемых родственникам жителей Хмельницкого, которые умрут от лучевой болезни, до 108%.
• Букмекерские конторы не принимают ставки на скорое разорение агенства "Фатальный исход"
• Неподтвержденная информация: говорят, что Чак Норрис побрился
• Главным предвыборным обещанием КПУ на следующих выборах в парламент, по слухам, будет предотвращение падения на Землю Сатурна. Петр Симоненко: "Мы всегда выполняем наши обещания, даже находясь в оппозиции"
• Очередное извержение Говерлы уменьшило количество желающих взобраться на ее вершину на 15,2%
• в Днепре был найден новый вид рыбок Umnico Intellecto, которых биологи немедленно объявили разумными. Такой вывод был сделан после того, как они уплыли к Черному морю из четырехсотлетнего ареала обитания, случайно увидев репортаж из Хмельницкого
• В связи с реконструкцией "Стадио Олимпико", Рома и Лацио будут проводить домашние матчи в Колизее
• специально для экстремалов: киевские власти заявили, что в ночь со следуйщей пятницы на суботу в половине фонтанов Майдана Незалежности вместо воды будет серная кислота
• Некая религиозная организация заявила, что сегодняшний заход Солнца является прямым свидетельством скорого Апокалипсиса. Жители всех областных центров Украины, кроме одного, не поверили заявлению.

Агенство Абсурдных Новостей предлагает Вам также ознакомиться с предисторией данных событий здесь, здесь и здесь.
Читать далее

Топ 9 причин, почему все закончится хорошо

Итак, все будет хорошо и добро победит потому, что

9. Ведь так всегда бывает, правда?

8. Я уже убил тех семерых, которые мешали победе добра

7. Есть масса средств, помогающих локальной победе добра. Главное, чтоб вместо добра не победили сами средства, как в случае с Элвисом и Джимми Хендриксом

6. Зло половым путем не передается

5. Из любой задницы есть выход. Иначе она бы давно переполнилась теми, кто в нее попадает

4. Так сказал Президент и я ему верю

3. Астрологи говорят "Нам всем придет конец". А если астрологам придет конец, то это несомненная победа добра

2. Мазохист пессимистом не бывает

1. У меня папа - олигарх

Все познается в сравнении, верно? Поэтому для правильных выводов надо оценить еще и Топ 9 причин, почему все закончится плохо

Читать далее

Топ 9 "Не покупайте это"

Производители Абсурдистана не стоят на месте, пытаясь удовлетворить все более изощренные потребности тамошнего рынка. Благо, иностранные компании даже не пытаются составить им конкуренцию...

9. Средство от тараканов "Пожарчик" - уничтожает всех насекомых и вообще все живое в радиусе трех километров;

8. Автомобиль "Половинка" - в два раза дешевле обычного, ведь ему бензин нужен только для того, чтоб выезжать на гору, вниз он отлично съедет сам;

7. Интернет-провайдер "Забота": устраивает периодические сбои сети, защищая Ваши глаза от болезней, а компьютер — от вирусов;

6. Мел "Хамелеон" — всегда того же цвета, что и поверхность;

5. Самая детальная карта страны в масштабе 1:10;

4. Дезодорант "Физкультура" — вам всегда освободят место в транспорте;

3. Сломанные часы. Стабильность — признак класса;

2. Мусорное ведро "Миниреактор". Его никогда не нужно выносить, так как оно сразу расщепляет мусор на элементарные частицы. По черной дыре в каждую квартиру, чтоб труд ученых, которые погибли при экспериментах, не пропал даром!

1. Подгузники "Адольфис". Вообще не впитывают влагу, с детства приучая малышей к дисциплине.

Читать далее