давай нарисуем 9 способов выхода из кризиса Украины или мира
Мюнхен (22:02:05 30/03/2009)
издеваешься?
Мюнхен (22:02:15 30/03/2009)
их весь мир не может нарисовать, а мы нарисуем
Maestro) (22:02:41 30/03/2009)
ну и шо?
Мюнхен (22:02:58 30/03/2009)
а хотя да, от газовой зависимости ж страну избавляли
Итак, что надо сделать (не больше трех вариантов одновременно, а то будет коллапс и всеобщее деление на ноль), чтобы вывести Украину из кризиса:
- объявить об отставке десятка любых известных чиновников. Курс гривны от этого немедленно вырастет вдвое. Правда, рано или поздно придется назначить новых, но это ведь не сразу!
- попросить Пола МакКартни сбацать благотворительный концерт в Лондоне в пользу пострадавшей от кризиса Украины
- ввести коммунизм. Или коммунистов. В газовую камеру
- вспомнить бандитские 90-е. Да, кризис отступит под напором вооруженных кастетами молодых людей с короткими стрижками и в спортивных штанах «Адибас»
- вспомнить бандитские 90-е. Делать все наоборот
- попросить рекомендаций для выхода из кризиса у Джорджа Буша-младшего (странно, что он был президентом не в 90-е). Опять же делать все наоборот. Попутно попросить его кинуть в кого-нибудь ботинком и выдать тому, в кого он почти попадет, диплом журналиста
- пригласить Кашпировского для сеанса гипноза на тв. После него люди должны выйти уверенными, что гривна намного крепче доллара, и вообще, Америки, как и Австралии, не существует. С Кашпировского можно заодно взять денег за возможность вспомнить молодость. Увы, этих денег не хватит на полное преодоление кризиса, но и то хорошо
- отрезать волосок с косы Юлии Тимошенко. Изучить ее генетический код. После чего взрастить существо, у которого ни один ген не был таким же. С ним в Украине наступит Золотой Век
- сократить расходы на содержание зергов на Пасеке Президента на 3-4% и нанять менее прожорливых терранов. Этого вполне должно хватить
- депутатам Верховной Рады записаться на вокал и кун-фу, чтобы крики и драки, при помощи которых они так успешно решают все проблемы уже который год, были более эффективными и изящными. Продавать права на трансляцию кабельным телеканалам и Animal Planet
- назначить премьером Кучму. На недельку. Пусть от офигения сделает что-нибудь хорошее. Потом быстренько, очень быстренько уволить - и облегченно вздохнуть.
- создать концерн ученых и фальшивомонетчиков и всем сообща напечатать кучу долларов. чем вызвать страшную инфляцию и с ностальгией вспомнить "обычный" кризис, сделав доллары самосжигающимися через неделю. И так пять раз
- объявить войну Германии. Добавив "только между нами, без всяких там НАТ". Вряд ли они откажутся. После прихода их армии быстро договориться о мире, сказав "мы пошутили!", и пользоваться тем, что в стране появилось много богатеньких туристов. Проходит только на первое апреля каждого года - это железная отмазка. А уж о последствиях победы, если она вдруг случится, и говорить не приходится. Аналогичными способами можно вывести из кризиса остальные отрасли экономики путем объявления войны разным странам
- увеличить степень контроля государства за экономикой, ввести государственные программы а-ля Рузвельт для преодоления безработицы, прекратить эмиссию денег, цивилизированней бороться за власть, надеяться не только на зарубежную помощь, оказывать помощь ВСЕМ большим банкам (а не только избранным)
- накупить подводных лодок, прорву оружия и ненавязчиво устраивать морские парады с применением самого разного вооружения в райнах акваторий стран ОПЕК под плакатами "не обязательно давать нам денег и нефть, мы тут просто развлекаемся"
Комментариев нет:
Отправить комментарий