Топ 9 других способов сдать экзамен

Здесь мы рассмотрим способы, не касающиеся денег или извращений. Зачем использовать "другие способы"? А зачем было гулять весь семестр? Не учить ни черта? А зачем тогда идти на экзамен? Разве что поулыбаться, если есть кому. А если нет? А сдать-то все равно надо. Исключая "другие способы", остается лишь два пути: учить или же заносить. Хочу заметить, что "другие способы" дешевле первого в смысле затраченных мозговых усилий и второго – в смысле денег. Также хочется отметить, что учить или заносить – большого ума не надо. Сиди и зубри либо бери и неси. Но это другая тема. Наша – использование таких способов в случае, если по каким-либо уважительным причинам на «занести» денег не хватило, а на «учить» не хватило терпения, способностей или времени. У кого причины неуважительные – немедленно прекратите читать дальше. Зарабатывайте денег и заносите. Нет, не подскажу, где можно заработать. Сами думайте.

9. Шпаргалка "Ядерная бомба". Усовершенствованный вариант простой. Правда, действует только если у Вас есть курсовая на экзаменационный вопрос. Радиус поражения равен радиусу глаз пораженного экзаменатора. Есть новая модификация - "Армагеддон", когда стены, пол, окна, парты и потолок аудитории заранее исписываются полезной информацией. Препод, как правило, ставит то, что надо, и в сноске указывает "за настойчивость".

8. Шпаргалка-татуировка. Благодаря тому, что тату можно делать временные, основная опасность - не препод, а аллергия.

7. "Надежда синоптика". Ночью пишется все мелом на асфальте, который видно из окна аудитории.

6. Дать фальшивых денег и, получив зачет, сказать "гы, я пошутил". Надо быть твердо уверенным, что препод больше ничего не будет у тебя читать, что находится в плохих отношениях с коллегами и что настолько слеп, что не заметит здоровенных букв "СУВЕНИР".

5. Модификация предыдущего. Взять бутылку Хеннесси, поставить на стол, получить зачет, молча забрать бутылку и уйти. Рассчитано на преподов, которые знают, что такое Хеннесси. Зато если есть много преподов, которые в плохих отошениях с коллегами, можно этим нехитрым способом получить чуть ли не всю сессию. Поэтому за неделю до сессии надо постараться перессорить нужных преподов.

4. Для этого способа нужен помощник. Он должен позвонить преподу во время экзамена и серьезным голосом вызвать его к директору. Директору школы, где учится ребенок препода.

3. Способ не для слабаков. Взять и согнуть перед экзаменатором толстый металлический прут в дугу и добавить "всегда нервничаю на экзаменах, так и хочется кого-то прикончить. Но Вы не волнуйтесь, я себя полностью контролирую", после чего разогнуть прут. Если экзаменатор не поведется, то такому, как вы, место не в вузе, а в десанте, куда вас успешно и заберут после провала сессии.

2. Можно притвориться больным какой-то смертельно опасной и крайне заразной болезнью. Не проходит в мединституте. Рекомендация: не перегибать палку своими актерскими способностями. У препода может возникнуть желание не из жалости поставить оценку, а из жалости же добить.

1. Можно в конверт вместо денег положить записку "Я все о Вас знаю. Рекомендую поставить зачет, иначе это станет известно всем". И горе вам, если препод улыбнется, подмигнет и скажет "может договоримся, противный?".